在我的电台团队里，仿佛有一个魔咒，除了企宣温梅已婚以外，剩下都是适婚的单身姑娘，也有好几个去相过亲。当我和她们交谈后发现，相亲其实远比我想象中复杂。

早在古代有父母之命媒妁之言，到了现代虽然婚姻有了自主权，但依然有越来越多的人选择用相亲来遇到另外一半，像是展品一样被拉出去巡回展览。

那么，相亲到底是在相什么呢？

1相亲的开始不是见面，条件是第一关。

很多人一提到相亲首先想到的是见面中的各种尴尬症蔓延，面对一个陌生人，说话不敢大声，语气不能太快，把自己扮演成另外一个样子。

人们大多诟病和吐槽的也都是见面后遇到的奇葩相亲对象，但实际上，相亲的开始可不是见面。

很多人说见面后相的是条件，但其实在这之前，你的各种资料就已经到达了对方手里。

你的正面照片、身高体重、工作经历、薪资状况、父母双亲等等详细情况就已经被对方了如指掌，这没有男生女生的区别，大家都是平等的事先交换好了条件。

相亲的问题就处在这里，如果不谈婚姻只说爱情，爱本身就是一件概率的事情，之前看过一个研究说能够遇到喜欢的人，概率仅在千分之几，并且这个数字是没有限定一切外在条件的情况下得出的。

那么在本来就如此低的概率下，又加上假设一切现实条件的吻合和匹配，那这概率就会更加的微乎其微。

于是，有一种相亲中常见的现象出现了，哪怕是在见面之间觉得照片不错条件吻合，可见面几分钟后就想赶紧走人。这就是你没有那个运气，遇到条件和感觉都吻合的对象。

如果不说爱情只谈婚姻，说得残酷一点，婚姻本质上是一次情感和现实的交易，哪怕现实的条件再好，如果你和对面坐的人完全没有任何感觉，也没有办法走入婚姻。

无论你在见面后看的是三观还是感觉，无论是想找一个真爱还是想将就，勿容置疑，相亲的第一步，绝对是在相条件。

2相亲的主导是媒人，你只是一份简历。

和自由恋爱不同的是，相亲的主导是媒人或父母，不会是自己。

相亲是一场大海选，你整个人生变成了一张简历，媒人拿着资料去找合适的人，双方互换简历，然后再进行面试，面试完觉得还行就留下试用，试用之后或转正步入婚姻，或开除继续做陌生人。

和爱情不同的是，现实中的范围没有进行划分，你有可能爱上很多不在你想象范围内的人，一个简单的例子：现实中你有可能爱上服务员，但相亲中看条件就不可能去相一个服务员。

这里还有一个很有意思的现象，媒人总说：去见见吧，就当认识一个新朋友，成不了恋爱也可以做个朋友啊。

它所表达的意思是，相亲是有退路的，大多数的相亲都搞得非常正式，成为了一种目的性很强的相识，而所谓的见面后的聊天，无非也是核实双方资料的准确度。

但见面后双方不满意，基本不可能像媒人说的那样，恋人做不成还能做朋友，没有人会这么心大。本身就是在一个尴尬的环节里认识一个尴尬的人，又怎么能够在没办法恋爱后退一步用友谊愉快地玩耍？

此外，相亲过程中这种审视和试探让人不舒服，它不是以相处来加深彼此的了解，而是靠着一顿饭甚至一杯咖啡的时间就定论这个人是否合适，带着强烈的主观性和盲目性。

一次不行两次，两次不行三次，相亲别太抱有幻想，你不会在这其中占有主导作用，你甚至没有选择权，都在媒人的手里。

而你，只是一份有着自己生平过往的简历，被人挑选和展示。

3相亲是一场硬件的较量，软件的配比。

相亲和自由恋爱不同，一个是先谈条件后谈爱，一个先后感觉后说条件，这就是决定了靠谱度和忍耐度。

现实一点来说，硬件是门槛，然后软件再看能不能谈得来，

你也是来相亲，我也是来相亲，大家都是奔着一个简单的目的来的，谁也没有欠谁的。这是一个基本的心理。

而这个心态，造成了相亲中大家都在彼此挑挑拣拣，因为没有感情基础，怎么样都会先挑对方不好的地方，又没有义务和身份去太过顾忌对方的心情，对缺点的容忍度比较低，所以我们总是在相亲结束后各种吐槽。

相亲也缺乏想象，虽然双方都是郑重其事地见面，但总归少了爱情上的浪漫和单纯。我们会觉得在公交车上帮对方扔了一元钱这样的相识是缘分，觉得浪漫且符合想象，但如果说是双方家人介绍认识的就不那么美丽。

有人说，相亲中的择偶标准不会改变，你不会因为去相亲了就会突然把标准降低，反而会因为扩大了结识人的概率，将自己的标准首先提高，再进行挑选。

但现实情况却是，那些平日里善于交际又格外懂得运筹帷幄的男生女生，不用依靠相亲就能找到合适的人。在相亲中遇到的人，多半都是没有办法认识更好的人，才选择主动或被动地去用相亲解决自己的婚姻大事。

人人都想简单快速地找到合适的人，人人都带着挑拣的心像是去菜市场买菜，人人都不希望被剩下于是愈加地浮躁，人人都先看条件后谈感情。

当谈婚论嫁不再是一种两情相悦的事情，而是为了社会舆论和应付父母，成功的概率就会更加微乎其微。

那相亲，无非就是一场在可控范围内的大型配对连连看。

5不用苛责相亲，我们都是现实的人。

先看条件的感情，本身就称不上纯粹的爱，而无条件的爱，也不能支撑以后共同的生活，有人说相亲中的人都是现实的，但我们本身就是处于现实社会里，什么都不谈的爱只存在于校园里，那是因为你什么都没有，也没什么顾忌。

相亲字面上就是相互成为亲人，还是要看两人是否合适，能不能搭伙过日子。最终目的是找一个能够相互照顾和理解的人，真正产生火花的爱情倒成为了其次。

我们经常会听到这样的对话：

没车？那结婚之后出了门真的不方便。

没房？那我们结婚之后要去哪儿住？

没工作？那你连给孩子买个好点的奶粉都不行？

工资少？那我跟了你岂不是还要继续过苦日子？

没车没房是自己的错吗？不是，毕竟不是每个人有财有势。但挑拣的人有错吗？当然也没有，想让自己的生活变得更好不是每个人的需求吗？

其实，相亲这种方式本身没有错，相亲中的错在自己，自己太过在意现实条件，又太爱粉饰自己的优点，自己没有实力去遇到更好的人，却眼巴巴地期待遇到更好的。

不是公主，想要王子，不是高富帅，想娶白富美，不是金刚钻，却偏要揽瓷器活。

换句话的意思是：明明没有皇帝的命，却得了一身皇帝的病。

与其说，你相亲相的是各种现实条件，不如说你在试探自己结婚的底线，你相亲相的是对方的物质和精神层面，不如说你还是想找一个合适的人交往。

相亲相的，都是事关自己以后的日子，所以马虎不得，所以虚幻不得，毕竟爱情不能当饭吃，真正的饭是要用钱买的。

父母家人时刻在逼，朋友同事总是在劝，眼光不要那么高，赶紧找个差不多的就行了，等过了30岁，就更没的挑了，就更不值钱了。抓紧机会，现在还能挑挑别人，以后想挑都没得挑。

小微的一段话很适合作为这类劝告的回应——

我之所以选择相亲，不是为了去挑拣别人，我觉得现在的生活很好，也不觉得自己就一定会被剩下。去相亲无非是给自己多一点机会，遇到就好，遇不到也不灰心。我条件好不好，也不是别人说了算，我觉得自己很好。我不是一个眼光高的人，只是想找一个能瞧得上我，我也瞧得上的人。这个要求，很过分吗？

我回答她，不过分，但很难。和遇到爱情一样难。

所以，祝大家都好运吧。