在青春的字眼里，最无情的莫过于错过了吧。
你从我青春里马不停蹄的路过一阵子，我却在余生里，用尽全力的忘了你一辈子。
总想写些关于青春的文字，天马行空的幻想，无边黑暗的现实，回忆总是苍白无力的。关于我自己的青春，似乎没有什么轰动的事件可值得一次次落笔，那些能写的都在曾经的日记里翻来覆去写了不知道多少遍。
偶尔翻开笔记，阅读那些文字的时候，觉得一次比一次荒芜。曾经觉得最重要的人和事，在如今看来也不过是一张薄纸上记录的几页文字而已。
就像杰哥的《一念之间》里唱的那样：
你来过 我记得 便是永远
如一缕青烟 挥之不去 终日缠绵
你转身 我经过 便是人间
如一滴水恋你指尖 万般不愿
我从来不觉得自己会是个长情的人，可是我却固执的一个人喜欢了你七年，厚颜无耻不曾放弃。
开始的时候总是把自己安排到卑微到尘埃里，觉得自己没有勇气没有信心去追求如此优秀的你，于是一步步的错过，便成了一次次的过错。
后来的日子里，终于学会开玩笑了，终于敢表达自己了，终于说出喜欢你的话了，以半开玩笑而又极其认真的语气。然而你却一次次的拒绝，我只当是开了个玩笑不曾当真。
我以为终有一天我会打动你，但也不过是我的一厢情愿，我在自己想象的国度里以为自己足够痴情，足够努力感动一个人，而事实是我并没有带你看过美丽的风景，并没有给你讲过好听的情话，并没有鼓足勇气去踏上追寻你的路程。并没有足够的爱一个人。
唯一的深情不过是在高三无聊紧张的日子里用心愿叠出来的千纸鹤，每一个写在千纸鹤里的祝福与心愿都已经深深感动了我，却唯独没有感动到你。
同桌，朋友们都笑我痴，笑我傻，我却默不作声静静写着自己的笔记，写着关于你的流年。
记得那天，疯了一样的想你，课外活动一个人静静的待在教室里，望着对面楼上你所在的地方，心里兵荒马乱的感觉无以言表。
临近毕业的学生，神经都有点大条，动不动就伤感，动不动就感觉压力倍增，无法喘息。
那天，我们相约在校园的跑道上，没有像别的恋人一样笑着闹着，说着彼此爱听的话；没有像低年级的学弟学妹们一样尽情的玩耍嬉笑着。只是在临近毕业的日子里，绕着操场一圈又一圈的走着，好像不经意间就能相伴走到世界的尽头一样，全然没有理会我的同桌和后桌跟狗仔一样在我们的身后蹑手蹑脚偷听的模样。
我们都在抓紧着一分一秒的时间，课外活动大家似乎就已经进入备战状态，努力复习着了，于是我们也匆匆分道扬镳回到各自的角落里奋笔疾书着。
都说爱情的感觉就是内心如小鹿乱撞，心跳加速，不由自主的傻笑以及因为某个人而产生的失眠，冲动。
可这些我却统统没有，又凭什么把那种情感定义为喜欢呢？
如果一定要说有的话，可能第一次感到心跳的感觉，应该就是那个夏天，小城的立交桥上的担心的一跳吧，那其实更像是惊吓，因为你站在了立交桥边的顶部，一个看似很危险的地方，桥下车水马龙，车来人往。我和他同时不由得一紧张，嘴上斥责你的大大咧咧，心里却是满满的担忧与害怕。
那天回到宿舍，紧张的心久久不能平静，我的心从来不曾那么剧烈的跳动过。虽然从小都是和女生朋友们玩到大的，可我属于最晚熟的那种，从来对男女之间的八卦没有什么感觉，都是很多年后才知道原来很久很久之前，别人都已经情窦初开了，校园里的那些个绯闻八卦也并不都是空穴来潮无中生有。而我直到高二末才理解了那种心跳的感觉。
年轻的自己总是犹犹豫豫的，本来一直属于好学生那波的我一直也都是自信开朗的，可自打上了高中却完全像变了个人一样，几次考试下来变得越来越没有自信，没有底气。
身边的同桌，朋友一个个比我优秀，我开始越来越感觉到卑微，高二班主任的一次换座位大整动，让我彻底陷入低谷的深渊，很多年都没有再爬起来过，彻底影响了我之后的这几年的心态。如果说对作为一个愿意感恩别人的我来说，他便是我最恨的唯一一个。
对于教师这个职业我一向是尊敬并感恩的，而他是个例外。我并不愿过多去提及关于这事的一切，只能怪我自己当时不够强大，所受的教育没有让自己树立健康向上积极阳光的心态处事。
逃离一切最好的办法，去远方应该是最好的一种吧！我从没有刻意想象过要去遥远的地方开启一段新的生活，然而总会有这样那样的巧合指引着你前进的方向。
高考毕业前很多人都是漫无目的，根本不知道什么专业，什么学校，去什么地方。那时的我心心念念最想去的地方是川府之国那种美妙的地方。然而填报志愿的时候都是大人做主，自己也没什么主意，离家近的学校都巧妙的避开了录取我的想法，最想学医的我，被工程类专业录取了。
那个传说中黑色的六月，各种矛盾，各种复杂的念头充斥着自己。我们都落榜了，分低的我意料之中，分高的你被逼无奈。那时的念头一心想要去复读，你去那里我就努力争取去那里，暗暗给自己鼓劲。上同一个大学应该是每一个有“梦想”的人所追求的吧，我也不例外。
可终究天不遂人愿，我去了遥远的天津上了一所不知名的学校，你被小城的好学校眉开眼笑的欢迎着去复读。从此我们之间相隔了1607公里的距离以及整个青春最好的年华。
那时的我不知哪来的勇气和毅力，硬生生给自己下定决心，要做一个痴情的人，最多再等三年，等到大学毕业，等到我们羽翼丰满。于是我居然真的就那么等了三年。从来不关注校园里别人眼中漂亮的妹子，只是起早贪黑的完成了自己的学习与竞赛训练，完美的交上了每学期的实践作业，和我的小伙伴们一起带出了一批竞赛接班人。成了别人眼中的“学霸”，偶尔还听到了数学老师在别的班里的点名夸奖。
三年里，我们之间没有很多互动，也没有鼓起勇气去你在的城市，虽然自己内心里想过无数回我们相遇在街角的场景。总觉得没有足够的理由支撑我站到你的面前，看看你待的大学，走过的路，看过的风景。可能最害怕的不过还是你亲口当着面说出的拒绝，即便已经在社交软件上听过很多次。
也下定决心要忘记你的存在，离开你的生活。删过微信，扣扣，到最后却还是又加了回来。有些人，不是删掉所谓的形式就能轻易抹去的，或许在心里留一席之地，也无伤大雅。
鸡汤里总会说，最长情的陪伴不是成为相爱相守的恋人，而是最深最真的朋友。我们从没有相恋，我们也一直是最好的朋友。我不确定现在的我是否已经放下了过去的固执，是否已不再心动。偶尔还是会想起你，最真挚的自己，最真实的想法也会与你讨论，好似不经意间就真的只是朋友了，不再讨论关于感情的话题，偶尔提起来也是互相调侃几句，或者宽慰彼此两句。
只是希望能把正能量带给彼此。可能我们不曾一起携手共进过，但我们也可以为彼此共同祝愿着！期待你找到自己的白马王子，我一定送去最真心的祝福。期待我早日找到自己的白雪公主，如果那一天来临，我也希望得到你最真心的祝福与笑容。
我不抗拒接受新的开始，找寻属于自己的幸福，可我总是打不开自己的心扉。无法前进，寻找不来。
自从遇见你，我遇见了那惊吓式的心跳，半辈子不曾忘记。
自从离开你，我再也没遇见过那动人心扉的心跳，余生的怀抱不曾敞开。
每一次把这件事写成文字来表达，都是对自己在心口上剜刀般的蹂躏。明知会鲜血淋漓，但是不刺激自己一下，好像自己已经如夕阳般沉寂，撕开伤口的时候，才会觉得有活着的感觉，会疼，会脊背发凉！
林心如和霍建华结婚了，相识之初没有相恋，却在十年后选择了彼此为伴。那时我还相信爱情，也把自己感动了！
薛之谦和前妻复合了，终于看到了比较圆满的结局，没有像别人一样分手了都是撕B大战。我相信真爱过的人，是不会分手了死踩对方的。现在我依然相信爱情。
那天朋友圈里的一个女生发表了薛之谦复合的微博配文，我在评论区里说，是不是又羡慕了，又相信爱情了？
她回复说：我一直相信爱情，只是不相信我会遇见爱情！
我只能以鼓励的方式回复，请依旧相信爱情，相信每个人都会拥有属于自己的爱情，在爱情没有到来之前，我们能做的只有把自己变好，即便没有爱情，毕竟还有我们自己爱自己！
我最爱的张杰谢娜，依旧幸福甜蜜到羡煞旁人，隔三差五总会有娱乐八卦弄出捕风捉影的婚变传闻，真是不能理解那些喷子们是不是真的一天闲到无所事事，专门弄些莫须有的事情来哗众取宠，骗取粉丝们的关注。我依然相信他们的爱情，也依然相信爱情本身，依然憧憬自己的爱情！祝福每一个人都能心想事成。
林宥嘉的歌词里唱的最感人至深：
多希望有一个像你的人，但黄昏跟清晨无法相认
多希望你就是最后的人，但年轮和青春不忍相认
从你的全世界路过，把全盛的我都活过
请往前走，不必回头，在终点等你的人会是我
我始终没说，不增加你负荷
请你努力的往前走，不必回头，我在前路等你，不见不散
请我也努力的往前走，打开心扉，遇见你，便是遇见全世界
我们都曾努力过，我们也依旧在努力着
我们相信爱，追寻爱
也希望，余生，我们都能幸福！
希望我们可以不期而遇，然后相濡以沫！
