有段时间，我很喜欢一个男生。我不可否认，到现在还是喜欢着，可是我明白我永远都不会和他在一起了。

是向他表明了心意，他是拒绝的。但是还是觉得放不下，不知道是自己的执念，还是不甘心。还是默默专注他的一切。

圣诞节的时候，第一次给他笨手笨脚的织了围巾，扎破了手。后来把礼物给他，他也是很冷漠。我却是满心欢喜。

他过生日的时候，我很早那天就知道是他的生日。在前天晚上刚过12点的时候，我就准时准点的给他发了一句，生日快乐。过了两分钟，他回了一句，谢谢。是两个字，不带标点，不带任何感情。可是我因为他回复我高兴的不得了，可能自动忽略了那个字后面的冷漠和不耐烦。

我还心心念念的想，明天要去给他买什么礼物呢，明天晚上把他约出来，可以把礼物给他，这样就可以见他一面了。

第二天一大早就拉着我朋友去市中心挑选礼物，挑了很久都没有合适的，好不容易挑到合适的，一下子就到中午了。我和朋友准备吃过午饭，再去逛会街，然后再回去。

这个时候，妈妈突然打电话过来，闲聊了几句之后，她说，今天是你爸生日别忘记给他打电话。(我爸是过农历的生日，今年就刚好赶到和那个男生是一天)

我一愣，说，行。吃过饭再打。可是吃过饭我都不知道我忘到哪里去了。在市中心逛到很晚才回宿舍。

在宿舍里忙活了一阵，准备把礼物包好送给那个男生。

这个时候就突然想起要给我爸打个电话。

电话打通之后，我就说，爸，生日快乐啊。

他就笑了，说，谢谢你啊，还记得我的生日。然后他问了我好多事情，问我在学校过的怎么样啊，有没有吃好啊。我只是觉得特别心急，眼看着时间一点一点过去了，我说我挂了，有点事。

他说，好好好，你去吧，到时候再说吧，照顾好自己啊。

我挂断了电话，就给那个男生发了微信，问他可以出来拿下礼物么，他拒绝的干脆，说不用了。

后来，有一次和妈妈开玩笑说起这件事情，说我曾经很喜欢一个男生，给他准备了很久的礼物都被拒绝了，觉得很难过。

我妈就说，你又不是不知道你爸一向睡的早，那天为了等你的电话，他硬是坚持很久了没有睡。

我那个时候突然就说不出话来了，感觉眼眶发热，心里特别难受。

我爸肯定不知道，是妈妈告诉我老爸的生日，我才打电话的。而那个时候，我还在给准备给我喜欢的男生的礼物。

我想起小的时候，他过生日，我学邻居家阿姨的做法，给他搞了一个小小的西红柿，切成花瓣样，撒上白砂糖。他虽然嘴上说着我切的不好看，但是还是把它全吃光了。

现在的我好像很久很久没有给老爸做过这个西红柿花了。

那个时候我突然就很讨厌自己，觉得自己真的很自私。我想起老爸对我的关心和我不耐烦。我想起我在家都是他们宠爱的孩子，可是我现在竟然在对另一个男生卑微愚蠢的可怜，他们看到会有多难过啊。

而且单恋的人在这场感情中，一直是一个人在演一场独角戏。所有的坚持和感动不过都是在给自己看的。生生的觉得自己很伟大，觉得自己付出这么多，总会得到回报。可是在别人看来也不过像个笑话，还很傻的以为自己是悲情戏女主角，坚持着一场本来就不会有结果的感情。

其实我们都明白，没有他，地球还是一样的转，自己还是可以活下去。对于他来说，没有我，更无所谓，甚至是少了一个麻烦个负担。

虽然我现在还是喜欢他，会梦到他，有的时候我也很想联系他。可是我都忍住了。我知道的，我只要一旦联系了，就是会再个陷入死循环之中。对他卑微，他却视而不见。我不是不勇敢，而是把勇气都耗完了。

所以即使喜欢，也不要会再去盲目的追求了。

我很想忘记他，等时间，或者找新欢。可是时间太漫长，而我又不想将就。他可是见到我第一眼就想要和他结婚的人啊。

有时候会想不通，为什么我这么努力了，他还不回头看我一眼。但我并不怪他，我也没有资格去怪他。我是单方面自愿的付出，得不到回报也很正常。他也没有义务去回报自己自以为是的感情。

每个人拒绝别人都会有自己的理由，当他第一次拒绝你，就会拒绝你第二次，第三次。感情这回事并不是执着就能换回来的。

所以很奇怪的，感情就是这样，你越是喜欢的人越是不会喜欢你。或许只能说我们还没有遇到那个可以珍惜自己的人罢了。

有时候会想，不在一起也行，就这样喜欢着就行。可是我发现自己真的会变的小心翼翼，不像自己，他的冷漠拒绝，和对别人的热情，都会灼伤自己。他的身边有任何风吹草动都让会自己溃不成军。

年少时，我们总会不顾一切的追逐自己想要的感情。得不到也要追，追到了，又因为分开而痛苦。好像这天下间没有比喜欢的人重要了。

可是到了一定的时候，你才能发现原来一直能等你的，知道你一切不好的，却一直在你身边的只有父母而已。还好，我明白的不太晚。

我们可以在心里默默的喜欢一个人，可是如果真的喜欢到没有自尊的地步，就不要再去喜欢了，因为爸妈知道了，会很难过。