五十二、欲哭无泪
孩子今天早晨起得很早，八点钟就推门出来了。我欢天喜地去附近的超市买菜、牛奶，买早点。
早餐店坐满了人。我带了饭盒，要了一碗小米粥和一笼蒸饺，又买了炸鸡柳。
中午吃炒洋葱、炖鸡蛋、腌黄瓜，下午蒸玉米。
我把太阳伞夹在胳膊下面，一只手端着饭盒，一只手拎着一大袋子菜、蒸饺、牛奶，回家了。
琪吃得很少。我吃得很多。我半夜起来煮了绿豆稀饭，还蒸了两个玉米。
某人说我付今年孩子的学费。我说好。头一下子炸了，晕得厉害。一年的学费：16000元。每个月最少要给孩子2000元，一年下来，我最少要准备四万元。实际上的数目远远比这多。孩子一年四季要买衣服化妆品、和朋友聚会、旅游。
我每个月还要还近1300元的房贷。
我的所有的工资几乎都用在了孩子的生活费、房贷上。
我还剩下什么？
我连哭穷都不能哭了么？
不能哭。会让孩子有压力、内疚。
我欠她的太多，这一生无法弥补我曾犯下的过错。
我必须穷尽所有、穷尽一生对她好。
即便是到最后，我依然是个坏人，依然很失败。我必须傻傻爱，痴痴爱。因为，我想让她开心，让她幸福。我不能看她受苦，不能看她掉眼泪，不能看她痛苦、绝望。
我是孩子遮风挡雨的大树。她饿的时候，可以吃我结的果子。她需要盖房子、做家具、做饭的时候，可以把我砍了劈了，一部分做成支撑屋梁的椽子，一部分做成桌椅板凳，一部分扔进锅炉里。
我是孩子的堡垒，是她的港湾。她延续我的生命、我的未来。
只要她开心，一切就好。
我昨天写了保证书给孩子，发誓不再因为钱的问题多说一句废话。
是的，不能说废话了。既然怕孩子吃苦，怕孩子受委屈，我倾尽所有，当了好人，为什么还要当坏人、斤斤计较呢？
只要我有，都拿出来。山穷水尽的时候再哭。
我已经明确跟某人说了相关情况，可是某人依然和我这样精明地算账。这就是我曾经托付终身的人！这就是我曾经与之共同生活了若干年的人！这就我的孩子的父亲！和我在项目上算得这么清楚！
婚姻对于我来说，永远是一座坟墓，埋葬了我所有的幸福和梦想。曾经，我独自在家带孩子的时候，某人没有给我寄过一分钱。某人对我绝情至此，我却曾经犯贱不停地给他打电话，幻想唤起他的温情。
我依然记得那一个午后，我坐在异乡的草地上，眼泪落在眼镜上，太阳晒干后留下白色的印渍。
我从不提出任何要求，不代表我心里没有数。我傻，我认了。我运气不好，我认了！从此以后，将他从我的世界清除出去。
非常感谢他的无情，让我不再相信婚姻，不再相信任何人的花言巧语。让我足够坚强，活成了女汉子。
我只相信时间。我只相信那个为我付出最多的人。我愿意为他付出我所有的柔情，哪怕是我的生命。
我依然相信爱情，幻想Z会在某一个时刻出现。我依然在痛哭流涕的时候想得到他的安慰，想听到他的声音。哭过痛过绝望过之后，才发现只有我一人在孤军奋战。他从未在我摔倒的时候拉我一把，为我擦干眼泪。只有在我重新站起来后，千呼万唤之后他才毫不情愿地见我一面，撒一把狗粮给我。我欢天喜地、感恩戴德吃着狗粮，心里充满了感恩。他是爱我的，至少我还有狗粮吃。不像某人凉薄到连一粒狗粮也未曾给我。
我也曾无情地对待S。
S曾经发了疯似的喜欢我。我回家乡的时候，他坚持要开车送我回家。我用最难听的话骂他，说他是人渣，叫他有多远滚多远。我把我自己最绝情丑陋地一面展现给他，让他死心。他却依然记得哪一天是我的生日，送蛋糕给我、陪我翻山越岭去灵山许愿还愿。我记得他的好，却不愿意和他有一丝一毫的联系。我什么都不能给他，哪怕是一句甜言蜜语也不能给他。
我心里只有Z，也只能只有Z。这是我做人唯一的执念。因为只有Z让我相信爱情，至少我一直爱他。失去对Z的执念，也就失去了我赖以生存的空气和水。对Z的爱情，是我唯一可以对抗命运的方式。对Z，我一直充满了感恩。不管怎样，我还能见到他，还有他的联系方式，还能给他发信息，等他有闲情逸致的时候我还能收到他的信息，我还能吃到他撒的狗粮。我依然对他，充满幻想。
是的，想到Z，我的心里平静多了。他是我的止痛药，是暗夜里灯塔，是冰天雪地里的火焰，是久旱之后的一场大雨，是我仰望的灿烂星空。
电扇在快速地转着，淡绿色的扇叶成薄如蝉翼的轻纱，一阵阵凉爽的风刮过来。淡黄色、粉色的小朵蔷薇在风中凌乱。
蝉的叫声时远时近……
不哭。
还没有山穷水尽。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。这是我的宿命，也是我的责任。
我认。
