为什么在继而脸三的“家长申诉孩子被欺凌”或“欺负别人的孩子被斥责”后、意识到“校园暴力的普遍性”后，我们依然没能解决这个问题呢？原因主要在以下几点：

我们追究的是“自己的孩子有没有被欺负，其他的孩子与我无关”

在问题发生之前，我们更愿意相信“这样的事情不会发生在自己孩子身上”

在父母眼里，往往是“自己的孩子没有错，错的都在别的孩子”

学校是万能的，老师是万能的，我们把孩子交给你们就是你们的责任

家长只关心孩子学习成绩提高不提高，能用钱解决的绝不用时间

我想到了自己孩子2-4岁之间发生的4件事：

幼儿园同学跟我说：XX妈妈，你们家XX总是打我

婆婆跟我说：你儿子今天和小朋友玩的时候咬了人家

周末在商场里玩的时候，两个大男孩联合起来推搡儿子，其中一个还打了儿子的脸

在游乐场里玩攀爬游戏的时候，儿子抱住了一个女生，被女生家长用力推开

类似的事情想必有孩子的家长都碰到过，尤其是男孩子的家长。对于男孩子来说，似乎从小到大没“动过手”的，还真没有。这一直让我颇为头疼。那么后来我是怎么处理的呢？

给大家简单讲一下：

问题1

关于“我的孩子总是打人”这件事

跟我告状的是儿子幼儿园的一个同班同学，一个男孩子。那天是集体秋游的日子。当着全班同学和同学父母的面，我有点措手不及，儿子也很尴尬地看着我。

好在，带那个小孩子一起出游的奶奶没有指责我们什么，很温和地对孩子说“也许他只是和你闹着玩，他想要和你一起玩，所以不小心推到了你。”

我的做法是：蹲下来，平静地问儿子“是这样吗？”

儿子点点头，跟我说“我就是想和他一起玩，他不理我。”

那个小男孩听到我儿子的说明，突然很激动“你以后不能推我，你以后再推我我就对你不客气！”

小男孩的奶奶马上拉了拉他，意思他不要这么无礼，然后也对我们说了一句“小朋友要好好相处，以后不要推就是了。”

至于，小男孩嘴里的“总是”打人这个情况，究竟是否言过其实呢？我们两个大人都觉得没有必要深究，因为如果那样的话，说不定会加重孩子的联想能力。

>>他推了我=他一直都会推我？=他是不是推其他小朋友？

明白了吧？这就是很多校园霸凌发生的原因：原本一件很小的事情被成人无形中扩大了。

问题2

关于“我的孩子突然攻击其他孩子”这件事

有一次是周末，我带儿子在广场上骑车。儿子骑车追不上他的一个同班同学，然后我看到他着急了，下了车以后直接跑过去追赶他的同学（他幼儿园的一个好朋友）

后来他追上了，上前拉起那个同学的手就咬“我叫你等等我！”（意思是：我叫你等等我的，你为什么不等我？）那个同学当然也不服气，回推了我儿子一把。

眼看两个孩子就要动手，我和那个同学的父亲决定不能坐视不理，几乎同时跑到两个孩子面前，先把两个人拉开来，让大家都平静一下。

待两个孩子平静下来后，我和那位父亲先问“我的孩子有伤到你的孩子吗？”确认大家没事以后，我把儿子拉到一边轻声问他“你刚刚咬了你的同学，你觉得对吗？”儿子摇摇头，说“我着急，我追不上他，他不等我”

“可是妈妈如果着急的时候，也咬你的手，你会生气吗？”儿子听到这句话，猛地抬起头看了看我，又看了看他那个同学，又看了看那个同学的父亲，再转向看我。

“下一次如果着急的话，就慢一点，或者你可以说出来，告诉你的同学，让他等一等你。他如果没听到，你就走近一点的时候再说。”

我说这个话的时候，那个同学和他父亲都听到了。大家都明白了刚刚是怎么回事，没人去继续在“咬人”这两个字上做文章。

问题3

关于“我的孩子被大孩子围攻”这件事

那一次我确实感到了愤怒，也意识到了小孩子也是有危险的。

我一开始我忍住没有上前插手，我想看看儿子是否有能力自己处理。很显然，我高估了他这个年龄能处理危机的能力（当时儿子4岁，两个围攻他的大男孩是9-10岁的样子）

当时，几个孩子在幼儿海洋球区里玩。先是两个大男孩对着儿子扔球玩，慢慢地球开始集中扔到儿子脸上。因为球很轻，儿子也觉得没事，继续嘻嘻哈哈的。两个孩子看他没有反应就开始缩短扔球的距离。距离越来越近，球扔到脸上就开始会感觉到疼了，儿子开始用手拼命护住脸，但依然没有反抗或提出任何异议。

接下去，其中一个大男孩突然伸手去打我儿子的脸。儿子护着脸在海洋球里到处躲，看到我之后他大叫“妈妈妈妈”

我决定要做些什么。深吸一口气后我走近他们“你刚才用手在打哪里？”这时，另外一个男孩子先说话了“阿姨，我们就是跟他开玩笑。但是我刚才看到他打了他的脸，是他不对。”

“你为什么要打他呢？”我对那个打儿子脸的男孩子问了一句，他马上灰溜溜逃也似地爬出了海洋球的区域。走的时候对我说了一句话，让我终身难忘：

“我们本来是想带他一起玩，我就是看看他能不能玩。你准备保护他到他几岁？”

问题4

关于“异性之间肢体接触”这件事

大概是在儿子3-4岁之间，有一段时间我发现他特别喜欢追着女孩子跑。对于“随便拉女孩子手”、“随便去拥抱女孩子”的举动，我不知道被其他家长骂了多少次。这些家长普遍的说法是：你有没有教育好你家孩子啊！有没有点性别观念啊！

而我能做的就是：告诉儿子，在拉女孩子手之前要问过人家愿不愿意；男孩子和女孩子是有生理区别的，所以男孩子不能随便去抱女生，哪怕你想证明你的力气大、你能保护人家。

但是儿子总是有点懵懵懂懂，在那个阶段他还停留在两性意识边界地带，你越是禁止他做的事情他越是好奇想要做一下。

所以，如果你是家长，你就会明白，不是家教严格孩子就一定不会在外面“动粗”。相反，很多在学校里喜欢“欺负”别的同学的孩子往往就是因为家庭氛围太过严苛，此外还有一些普遍的教育问题：

父母陪伴不够深入

父母忙于工作，把孩子完全交给老人

父母对孩子要求太过完美，使得孩子产生逆反心理

父母经常当着孩子面争吵，甚至动手

父母情绪不稳定，经常体罚孩子

经过那几次事情后，我决定要找我先生谈一下。因为我已经明显感觉到作为一个男孩子的妈妈来说，我不能管太多了。相反，儿子缺少一个在关键时候给他指点、站出来说些什么做些什么的父亲。

孩子到了性别意识关键时期，你作为父亲来说有必要参与孩子的教育

我知道你平时工作忙，但当我单独带着儿子在外面、发生类似的事情时，我很无助

孩子和孩子之间发生肢体冲突，是一种抗议，所以他需要通过激烈的行为来引起关注

老人带孩子难免宠，但孩子是我们的，对外折射的是我们父母的教养

除了让老人负责接孩子放学无法避免外，余下时间全部我们自己带，你可以找你也喜欢的事情带着儿子一起玩，比如教他打球，教他下棋，这些我教不来

当然，一次这样的谈话作用力是很弱的。因为我先生确实是工作忙、时间不固定。最主要是，我们家的经济来源还是靠他。

很多妈妈估计也有类似的苦衷，在家里没有话语权、爸爸不带孩子，好吧，拉倒，孩子的事情全部自己扛，免得其他人带孩子带不好、孩子的习惯被破坏了等等。

这些想法我也都有过，但是绝对不是万全之策，只会无形中拉开你和丈夫之间的距离，并且，一不小心就容易让孩子变成妈宝。尤其是男孩子的妈妈，不到万不得已，千万不要逞强。

正确的做法应该是：妈妈要不遗余力地想办法给爸爸安排一些事情做，安排一些能跟孩子有互动的事情、安排一些为这个家庭共同出力的事情、安排一些爸爸能给妈妈做的事情来。

所谓的家庭教育，一定是建立在爸爸妈妈、夫妻双方和谐关系基础上（至少表面上要和谐）

很多妈妈说：我一天上完班回到家累得够呛，工作压力情绪难免有带回家的，再看到孩子爸爸不带孩子在那里打游戏，这火气蹭的就上来了。磨破嘴皮也没用，不如自己动手来得爽快。

说到工作，那我就拿工作举个例子：公司里做领导的一般会自己动手做事吗？领导都是安排下属做事的，领导只需要在旁边查收结果即可。只是区别在于工作上奖罚分明，在家里奖罚分明得换个方式，不能硬来。

我的做法就是：进家门前拿出镜子，对着镜子练习笑。觉得表情自然了，再进家门。哪怕那个时候家里有我不想看到的人，也不影响我对孩子怎么做。因为孩子先会从你的表情上判断今天妈妈开心不开心，妈妈如果不开心我怎么能开心放松得起来？

然后，一开始爸爸什么都不动手，让他去，什么都别说，你做你自己的事，和孩子可劲疯可劲玩。玩的时候什么工作上的事都别想，电话静音，微信不要去看。还能天塌下来吗？

下班了老板要找你，没问题。跟老板沟通好，在几点到几点之间我不方便，有什么急事如果一定要当天处理的，当天晚上几点后我们沟通；可以到第二天处理的，我保证高效完成任务就是。你要让老板慢慢有那个意识：我家里事情摆平了，工作上更能责无旁贷。当然，这就看你老板是什么风格的，还有看你怎么沟通，看你一开始跟老板明确过底线没有。

最后，我想说的是：

即便给予孩子健康的家庭成长环境

依然无法避免孩子碰到“校园霸凌”

因为很多时候，我们的孩子碰到的有：

来自学校

语言性攻击

情绪性攻击

团体性孤立

嫉妒性报复

沟通性障碍

来自社会

从属型关系

群体型行为

社会型竞争

恋爱型报复

利益型冲突

父母能做的，最终只有教会孩子如何自我保护、巧妙应对，哪怕是经历创伤过后，也有重新站起来的能力！