三年一循环,三年一痛苦,三年一脱骨。
初二变得沉默寡言,高二变得极度自卑,大二变得患得患失。
每一个阶段都是如此相似,结果也仿佛是相同的。第三年跟着人群走,然后再开始下一个三年循环。
其中原因只有自己知道,也从未与他人说过。慢慢由当初心中的光变成现在心中的刺。因他笑过,哭过,妥协过,叛逆过。却也发现自己好像还是离他越来越远。大概第二年的所有痛苦也是来自于此吧,来自于一种想得而不得,来自于想做却不敢做。
三年一循环,也意味着三次选择。选择从未有好有坏之分,也没有后悔过自己的选择。可为什么还是这么痛苦呢。
我想,这可能是因为,我每次都选择了最安全的选择,然后再因责任一步步往下走。可走到半路,回头看看周围,周围都是人,你挤我攘。慢慢地我跟不上人群,也离那边越来越远。第三年,为了大多数人的目标,奋起直追。感动了他人,却唯独感动不了自己。从心,有多么难啊。
第一次的第二年,感觉到自己反抗的无力,感觉到自己的懦弱,感觉到自己的渺小。常常看到只有自己的身影。
第二次的第二年,感觉自己什么也不会做,什么也做不好。趴在朋友的肩头上痛哭过,因自己的情绪感染到朋友,四个人又是哭。给朋友的信里,也是写满了责备自己的话语。某日,听朋友谈起,竟然听到,我曾经也会在信中用“黑暗”来评价自己。
第三次的第二年,去尝试做各种事情。却也感觉常常力不从心。总是支撑不了走下去。想抓住很多人和事,却最后也落得一个相同下场。究其原因,还是因为自己尝试想把内心的满足感寄托在他人和事上。希望他们可以做到我期望的事。结果事与愿违,留给自己的只有遗憾和失落。想想也可以知道,除了我自己,谁还能满足我的期望呢?
每一次的第二年,其实也不是那么惨。因为自己,弄丢了许多人。所幸,还是有那么一两个人一直陪我走到现在。他们陪我哭过,用温柔的话语安慰过我,用温暖的怀抱安抚过我,也曾经大声骂过我。总之,都是他们和我在一起努力,努力把我自己变得更好。
也有那么几个被我伤害过的人,其实也一直记得,却也怎么也开不了口去重新交谈。毕竟看到你,真的过得很好。不打扰就是最好的祝福吧。
第三次的第二年,马上就要结束了。规律如此有迹可循。知道第三年不会这样下去了,但还是不知道下一次的选择会怎么做出。是否真的可以脱骨,是否可以停止这种循环……明天的事,又有谁能知道呢
不过,三年的循环也让我有了好好爱生活的能力。毕竟,只有尝过苦,才知道生活的甜在哪里。