喜欢往往而不自知，直到即将离开直到即将失去，你才会惊讶的发觉，原来我对这座城市还有些这样的记忆，原来对那些只见过一两次面的缘分是这样的难以割舍。
喜欢往往而不自知。我想表白，想说原来是这样喜欢着你——郑州。你带给我的记忆不仅仅是美食还有几条拥挤的街道，还有那些我从未在意过的路边的风景和生活中擦肩而过的人！
喜欢往往而不自知。我哭了，哭的一塌糊涂，看着她们齐刷刷的站在我的身后，我知道今天一别也许就意味着永远都不会再见。我回过头她们笑着说，哎呀，还动情了！我的眼泪就收不住了。顾不上校园里风风火火的寄快递潮流，就那么哭了一路。曾经，她们问我，大学四年，等到离开的时候你会不会舍不得，会不会哭？那个时候我底气十足，信誓旦旦，说不会。她们笑了。直到最后，她们还是笑着的，只有我，唯独我一人，哭的七零八落，竟然都不敢看她们的眼睛，最后一次的对视，我错过了！
喜欢往往而不自知。在几天前，我还想着等我走的时候一定要潇潇洒洒的走，连告别都要及其潇洒。在我的想象里，我走的那天，她们都不在宿舍，我会买好四瓶酒，一人一瓶，然后一口气喝完我自己的，把空瓶子摆在空荡荡的桌子上，然后再给她们一人写一张卡片。最后拎着箱子，转身看看这个生活了四年的地方，然后离开。那段遐想里没有眼泪，没有离别情绪，没有过多的不舍，也没有太多难受，没有她们的目送，没有……只有我一个人。可是，她们是那段遐想里的一个变素，不可缺少的存在。
喜欢往往而不自知。我说不会哭的话不是假话，因为一直以来我都觉得离别是一件常见的事，况且除了流泪，还有其它很多可以表达离别情绪。可是这一次的流泪让我发现其实自己只是在欺骗自己。每一次明明很在乎，却总是想要表达的很洒脱，总是害怕让别人看到自己流泪，总是故作坚强硬生生的憋回在眼眶里打转的泪水。好像那样就比别人强了三分一样。
喜欢往往而不自知。学校的最后一夜，是两个人在深夜疲倦的闲谈。内容是什么？好像不重要，又好像没什么内容，不同以往的是，她在说，我在听，不同以往的是，我没有反驳一次她的话。两个人因为饭局深夜才回来，我们两个给她们留了门，她们依旧吵吵闹闹，大声说话，我们的清梦都被吵碎了，往昔，就算是在梦里我们估计也会吼她们两个一声，让她们稍稍有些忌惮，但是那晚没有，她没有说话，我也没有说话，就静静的轻轻的睡着，等着那俩吵吵闹闹的小崽子也睡了，世界就像被静止了一样的安静！
喜欢往往而不自知。别人总会问，长这么大，谈过恋爱吗？我总是摇头道没有，他们又会问那有喜欢的人吗？我接着摇头道没有，他们又问，那有喜欢过谁吗？我沉默沉默，自问一下，什么样是喜欢？怎么样才算喜欢过一个人？我要如何去判断我是否喜欢一个人？说真的，我不知道。如果非要一个答案，我能说的只是，在离开了谁之后，我会难过，我会想要哭。我会说那就是我喜欢的人！
喜欢往往而不自知。在经历了一次分别之后，我才会发现原来我是喜欢的。于是就想要那些人在未来再见。
但是，再见，又是何时？
