下午喝了点小酒，现在算来，从上次三月份喝的烂醉如泥，五月份生日又喝的几近崩溃，我似乎再也没有喝过酒，看着酒总是不由得淡淡忧伤，想起那天，每一次都会想起，无一例外
那会刚和你分手不久，虽然是我提分手，但是却如同斩断我的左右手 ，心里难受的像把我的心和肺装进一个真空袋，呼吸都不能，我不夸张，真的不夸张，我一说分手我就后悔了，我讨厌自己，讨厌自己遇到一点点困难就说分手，讨厌明明知道他比我小两岁还天真的想要他比我成熟，讨厌自己没勇气不勇敢不能陪他一起长大，讨厌自己不成熟
我记得他的左手食指上有一个痣，我疯狂的想要在自己的左手食指上纹一个，走遍大街小巷都没找到有可以纹身的地方，然后在小卖部买了两瓶二锅头。现在想起来那会头脑真的已经不清楚了，在朋友租的房子里，连着干了两杯二锅头，一次性纸杯那么大小，空腹一口就都喝了，我想我从来没那么丢人过，也从来没有那么害怕那么惊慌失措过，我丢了什么东西都不曾那样狼狈，我哭了，狠狠的哭了，连站都站不稳，每次站起来就直直的摔到地上，不是磕了桌子就是磕到床的边缘，至今，我已经我都不记得具体怎样了，听朋友说我哭着给你打电话，我说你别不要我好不好，你来接我好不好，我真的难受！然后你就来了，你俨然一个我爸爸的样子质问屋里的人是谁放纵我喝了那么多酒，然后我就看到了你。
故事到这里应该发展的顺序是我跑过去抱着你求饶，求你原谅，可我没有，我显然忘记了是自己打电话给你的，我推开众人走到你面前一字一顿的和你说，走吧，我不需要你了，走吧！你被我的倔强激怒了，抡圆了胳膊给了我一个耳光，我想喝了酒最大的好处就是酒精麻痹的我早已不知道痛，所以我才能三番五次走到你面前告诉你走吧，我不需要你，然后让你连着给了我好几个手掌印，我都觉得你用尽了所有的力气，似乎想要把我扇的支离破碎魂飞魄散一下子消失不见，所有的一切都绝望了，就连你掐住我的脖子我都没有挣扎，我连哭都没哭，我挑衅着你所有的坏脾气和不理智，我都觉得我几乎要笑了，你，杀死我吧！对，我是说了这样的话，你却放手了，摔掉了手里所有的东西怒吼，你到底让老子怎么办？其实，我就是不想让你走……我没有说出口。我觉得我比黄小仙还黄小仙。但我不恨你，我甚至觉得自己成功了，因为从来没人会把气成那样，这一点我让我在一段时间里很骄傲，我不恨你，因为我在你心里，你见惯了我所有的笑，你不想我糊涂着，我怎么会不理解。
从三月到五月，我们联系很少，几乎都不联系了，只是到我生日了，好多年了，只要我生日，你都在，就这样，我又难过了，喝了很多酒给你打电话，哭的稀里哗啦没有力气，我接受不了你离去了不会再回来我身边的事实，你让我忘了你，你说你已经忘了我，我想到你会把给我唱的歌唱给别人，我觉得我从来不会那样伤心，那样绝望，我以为过了那么久你会释然，但是你没有。
写得好像我很爱你，可是别人又怎么懂我不舍得放你的理由，我以为我哭了你会留下，可你没有，你那么狠，宁愿自己在很多个夜里买醉也不愿意再打扰我，你宁愿自己红了眼眶也不愿理再见到我，你从来不说，你没说过疼，你甚至什么都不说，知道有人告诉我你喝醉了，你说你依然想娶我当你的新娘。
你太贪玩，让我害怕，我不敢把自己的未来交给你，我害怕和你家人相处，我害怕那么多，害怕有一天你不爱我了，我害怕你花心，惦记你的人那么多，我不漂亮身材不好我什么都不好怎么留住你，我怎么能不害怕？拥有你很累，我要把每一个人当成假想敌，我就像偷了别人的东西一样担惊受怕，我该怎么办？
我从来没关心过我离开后你的生活，你的感受。
