今天读书会让我更清楚的明白了我的黑暗与光明。很长一段时间以来，意志一直都很消沉，做什么事都觉得没意思，对自己极度的不满意，毫无自我价值感，觉得自己一无是处，每天强迫自己要努力，要上进，要勤奋，好像永远都有做不完的事情，可内心又很烦这些事，每天都在这样的斗争着，内耗着。感觉到精疲力尽又无比的厌烦。
每天陷在这种情绪里无法自拔，感觉到没办法了，希望有人能懂我理解我，帮帮我，救救我，一直都呆在原地等待，默默的羡慕着别人，期待着自己被看见。
今天跟同学的互动让我看到，我一直都在拿自己和别人比较，我希望得到大家的看见和认可，因为我太需要了，看到别人被认可被欣赏，心里有一份羡慕也有一份失落。因为我希望被表扬的那个人是我。在我的记忆里，我好像一直都是在寻找，做什么事情是会让父母高兴的，是可以得到他们认可的，我就去做，而且我要做的更多，我要证明我是最特别的，我是最值得被爱的。我认为爱是需要竞争得来的，我比别人做的好，我才是值得被爱的。因为我一直感觉只有这样我才是值得被爱的，当无数次听到妈妈说别人家孩子怎么怎么好的时候，心里既有羡慕也有嫉妒和恨，羡慕是因为我也想得到那份夸奖，我想得到那份爱，嫉妒是因为有些时候我确实达不到妈妈的那个期待，我很想去满足她，我感觉到很无力，恨的是自己没有那个能力，觉得自己不如别人。也恨妈妈为什么不能无条件的来爱我？难道这样真实的我是不值得被爱的吗？难道只有我满足你的期待才是值得被爱的吗？我也学会了忽视我自己，觉得我自己是不重要的，让别人满意才是最重要的！
在妈妈那里缺失的，就像一个黑洞，永远也填不满，带着这种模式在生活中到处找妈，找老公要，只要感觉到忽视我不重视我，就各种闹，没有满足到我想要的期待就恨，指责，疏远，惩罚，我就是想证明他到底在不在乎我，爱不爱我，我是不是最重要的。其实我知道他只是在忙自己的事情。他只是没有像我期待的那样来爱我，找孩子要，找朋友要。我把成长自己这件事情都依赖在别人身上，希望别人能满足我，好像我自己就是一个弱者受害者。
是的，曾经也许我被忽视过，被期待过，要求过，我想要的那份爱一直都没有得到过满足，一直都把自己停留在那个受伤的时候，我带着期待和渴望一直在原地等待着被看见，她就是那束光，指引着我来找到她。因为有她在，所以对自己各种折磨，各种要求，她用这种方式来刺痛我，唤醒我。让我来找到那个真实的我自己，那束光就是真实的我自己。我已经丢了很多年，因为找不到所以才痛苦！
嗯，是的，我现在看到了，我决定不再等待，不再依赖，我要自己来看见和找到你，感谢我自己一直都没有放弃！感谢梁老师和同学们的陪伴！从你们那里我感受到了无条件的接纳和爱，我感到安全，所以才敢敞开！当我自己愿意真正去面对这些的时候，疗愈开始了，感恩！
