小为为升大班已将近四个月，如果问我，这几个月她最大的进步是什么？我觉得是自信心的增强。
为什么孩子没有自信
是的，虽然为为现在自信心有所增强，但我还是在反思这个问题。而且必须承认，为为不自信，责任全在我。是我的强势、控制欲、自以为是，导致孩子缺乏自信。还有关键的一点，我总是不正视孩子的情感。当为为说她不想写作业的时候，我会耐心地告诉她，作业的重要性，甚至威逼利诱，跟她讲条件；当为为说她手疼的时候，我永远都会说不疼不疼，忍忍就好；当为为早上不起床的时候，我总会指责她晚上不睡，早上不起，催促她快点行动…当孩子和家长反映问题的时候，问题只是一方面，更重要的是在表达情感。可如果家长们只以自己的视角看问题，忽视孩子的情感，那么她就会对自己产生怀疑，也学着不直面问题，选择逃避。
育儿方面的“道”与“术”
李笑来老师在最近一次分享中，提到了“道”与“术”。而我想到育儿方面的“道”是家长的价值观——家长认为什么是最重要的。如果家长认为当下的事情最重要，那她就会想方设法地去要求孩子把作业写好、做事迅速。如果家长认为孩子需要活在未来，那她就不太会拘泥于眼下之事，更愿意透过现象看本质。价值观没有好坏、对错之分，只是每个人看待问题的角度有所不同。而具体采用什么方法，是表扬？是鼓励？还是惩罚？这些只是育儿方面的“术”。
在孩子不自信这个问题上，既然问题在我，那我就要改——反省自己的问题。于是，我利用大半年的时间，提升自我认知，控制自己的情绪。我开始学着“倾听”。当为为放学回家想玩儿的时候，我不会催着她赶快写作业，而是和她商量，问她玩儿多久后会写作业？她写作业的时候，我也尽量不去打扰她，而是捧着一本书坐在她身旁（当然不能看手机，这样她会觉得不公平，自己在写作业，而妈妈在玩手机）。我开始学着“放手”。孩子的事情孩子自己做，既使做得慢、做得不好，不代表以后也做不好。为什么要这么苛刻地要求孩子呢？换成我自己，也不一定做得完美无瑕。我也开始学着“换位思考”。想想如果我是孩子，愿意天天听到唠叨吗？愿意天天被催促吗？愿意被别人打扰吗？
在自我调整的同时，我也有替孩子考虑，培养她的一技之长。孩子的自信，不可能单纯靠家长给，或是老师给，她需要自己去感知。当孩子通过努力而获得优越感之后，她就会更愿意投入，发挥马太效应（马太效应指任何个体、群体，在某一方面获得成功和进步，就会产生一种积累优势，就会有更多的机会获得更大的成功和进步）的正效果。
一些进步
这几个月，我发现为为的一些变化。一，敢于社交。为为一直不太喜欢和小朋友玩，因为她是个慢性子的孩子，感觉总掌握不好其他小朋友的节奏，同时也害怕小朋友抢她的东西。但是现在，哪怕在楼下的小公园，她都会主动和陌生的小朋友说话，邀请她们一起玩儿，分享她的玩具。二、敢于尝试。为为以前特别害怕犯错，即便错了，也会极力辩解。因为害怕犯错，所以她就只会做自己有把握的事情。但是最近，我们去大悦城，有一个儿童探险项目，她竟然愿意去尝试。她搭乐高，以前搭不好的时候，就垂头丧气地不玩了；现在不小心掉地下，摔散了的乐高，她只会默默捡起来重新搭。三、敢于表达。一直以来，我都鼓励她大胆表达自己的想法。我告诉她：“如果只会哭，那么妈妈就没办法帮你解决问题。但如果你说出来，妈妈才知道。”对于为为阐述的内容，我都会耐心地倾听，并且按照她的想法去处理。现在，为为的说话句式：“妈妈，我有个问题，问问你。”“妈妈，我又想到一个方法”……所以，看到为为的改变，我深刻意识到千万不要过早地给孩子贴标签，觉得孩子“社交性差”、“自私”、“缺少勇气”等。为为能有这些方面的进步，肯定是综合作用影响的结果——安全感的建立、自信心的增强、老师的教导和家长的耐心。
其实，任何问题都要辩证地去看待。尽管孩子的自信心比以前有所增强，但这个度的把握，还需家长来控制，决不能让自信发展为盲目乐观，不能让孩子一直躺在“舒适区”，沾沾自喜。我们要帮她认清自己的优势和劣势，摆正自己的位置，本着谦卑地心态去不断学习、不断进步。
