我为什么没有死党？

从自己的人际关系说起

我常听人说，朋友在多而不在精，检验自己人际交往是否成功的标准，就是身边是否有那么两三个，能在你最困难时不顾一切拉你一把的人。
每每想到这个问题我都感到很自卑，Actually，我没有这样的朋友。
很不情愿地承认自己这样的一种缺陷。因为在别人眼中我常常情商很高，似乎能够游刃有余地处理每一段关系，也能让任何和我在一起的人感到舒适。
但现实状况是：我有很多朋友、人际圈很广，但多为泛泛之交，没有一个属于我的「死党」。（接下来的内容我把一段高质量的友谊称作死党友情）
这真丢人。

总是缺乏安全感

如同沙漠期待着甘霖，我也一直期盼着，自己能收获一段「死党般的友情」。

然而越是期盼，越是会使得事态恶化：迫切的需求使我惴惴不安，对关系中对方的一举一动高度敏感。

每当我有需求、向朋友提出请求的那一刻，总能焦虑而紧张着、盼望着对方口中的， Yes。
然而每当收到答案为 No 的回答，我会很失落、很沮丧。我开始否定我们之间的关系：「为什么这么简单的一个忙他不愿意帮我？即使他做不到，为什么不尝试帮我想想办法？」
就这样，每一个在高预期下收到的 No，似乎都在嘲讽着我的自恋，取笑着我没有一个愿意为自己挖空心思的朋友。
我开始否认我认为不够格的友谊，开始疏远对方，开始打起冷战。情绪压抑久了，会在QQ 上发长达数百字的文字，去表达自己对对方的失望，指责对方的行为。
看，是不是像极了那些在恋爱关系中作死人的女生？

讨好地与世界相处的方式

因高预期的请求被拒绝而失落，因失落而恐惧，因恐惧而讨好。

我开始自卑，认为自己或许不配拥有一段「死党般的友情」。
冷战与疏远看似是一种自我保护，但却把自己推向更尴尬的处境。
我害怕没有好的友谊，但我更害怕失去友谊。
一时的疏远宣泄了内心的不满，十分痛快。可再回过头来，却发现糟蹋了本是好端端的关系。

逐渐地，我开始后悔、自责，转而乞求。如果说之前我一直在尝试平等的获取一段真正的友情，那么现在则是在跪舔。
我开始小心翼翼地呵护那些我认为身边值得进一步发展、可能升华的友谊，或是刚被我作过，想要一笔勾销的关系。
我努力地去满足对方提出的一切诉求；时不时地去主动找对方聊天、生怕断了联系，疏了感情；不断地提高双方交际的频次，让周围的人都觉得：「你俩关系真铁」。

但讨好的方式并没有任何成果。
记得在一篇心理学杂志上看到一个问题：「我不知道怎样不牺牲自己的利益，来换取对方的好感」。
我似乎就步入了这样一个境地：拼命地牺牲自己的时间、精力、财力，来维系自己赖以生存的人际关系，来投资这可能升华为「死党」的友情。涉及到利益分配时，也更擅长了自我委屈，把利益让渡给别人，自己吃亏咽苦水。
记得自己最惶恐的一段时间，在生日请了多达 20 个的朋友。现在看来，自己是那么的卑微，不想损害每一段关系，想要抓住每一段关系。

过分地讨好造就了不平等，带来了不重视，与最初的目标南辕北辙。

反思自己的人际关系

以上内容，是目前为止我对自己失败人际关系的表象概括。
但我不能只告诉自己，不要不安、不要讨好、不要敏感，这不是解决方案，因为它们不是问题的根本。

我开始回顾好几段，最初很美好、但逐渐疏远、最终有些甚至陌路的友情，它们都有共性的流程走向：
「提出高预期请求 — 收到 No — 沮丧 — 不安 — 讨好 — 放弃」。
而矛盾的起始点、罪魁祸首，就是这个「高预期请求」。

如果我放低预期，让别人的回复在我意料之中，是否就不会产生之后的情绪？双方关系也不会被这些莫名的情绪影响而偏离轨道？

是我要求太高了吗？

提出请求被拒绝后，我的心路历程往往是：
「他为什么这么简单的一个事儿都不愿意帮我，看来我们的友情真脆弱」。

很显然，我并不觉得自己的要求过高（相反还很低），而只是一味地认为对方与自己在关系中的投入不对等，对彼此的重视程度不对等。如果是自己，一定会say yes。

长期的思考告诉我，我的要求并不高、但对方也没有不重视自己。绝大多数时候是自己太过敏感，过度放大了这一行为、这一回复的意义，并以此来评判双方的关系，下了不合格的定论。
而在对方眼里，这就是屁大点事儿。

这么看来，问题似乎出在我敏感的性格，放大细节、过度评判。（通俗点说就是作）
这是一个不错的答案，看起来一点也不丢人，你没有维系好关系，只是因为你太敏感、太细腻了。你只是不适合和粗线条的朋友相处，学会去接触感情更细腻的朋友，你能活的很自在。

很长一段时间，我都拿这样的话说服自己，但事实是，即便和心思细腻、情感丰富的朋友呆在一起，矛盾依然存在。

显然，问题不在这儿。

终于，昨天晚上散步和女朋友打电话，不经意聊起了这个话题，最终一番讨论，解开了我一直以来的迷惑。

是你太过自我

问题出在：我没有办法接受对方 Say no，我希望自己的每一个要求都能被对方满足。不论要求是高还是低，我潜意识里都会死死地认为：
「如果他把我当好朋友，重视我，那么他一定会 say yes。因为如果是我，我会 say yes，他应当和我一样，否则我们不对等」。

看起来这很霸道，但相反我很细腻且谨慎，我会对自己所提出的每一个诉求认真过滤。我不会对你提出过分的、明显无法做到、或是肯定会拒绝的请求，因为你是我的好朋友，我不想带给你太多负担、让你难受也难堪。
但只要我向你提出的请求，我会默认你应当同意。为什么？

第一，因为它已被我过滤过了，是我认为应是你能力范围之内、同时也并不麻烦的请求。
第二，如果是我，我会 say yes。出于关系的平等，你也应当 say yes。
所以，你必须对我 say yes。

这听起来多么的圣母？「我很少向他请求帮助，因为我总是优先照顾朋友的感受，不轻易麻烦他。如果有请求，在我看来对他而言也只是举手之劳，但他竟然连这样简单的事都要拒绝我，我对我们的关系太失望了！」
看起来自己就是在关系中遭受不公正待遇、被欺负的小羊。

可是，这里存在一个逻辑漏洞：「凭什么你认为这是他的举手之劳，这就是他的举手之劳？人与人之间大不相同，凭什么对方必须做出和你一样的回答？」
预期是一个非常主观的东西，你不能拿自己的预期去评价你的朋友。相反，评价对方只能用对方的预期。

在你眼里，下了飞机之后，他应该第一个打电话给你。
在他眼里，下了飞机之后，他从没有打电话的习惯。

在你眼里，两人分别时，对方应该说几句挽留的话，表达不舍。
在他眼里，最好的分别就是不要煽情，这更利于两人向前看。

在你眼里，一个好朋友，应当记住自己的生日，并且在凌晨 12 点给自己生日祝福。
在他眼里，他真的只是忙忘了。

你看，人与人之间是大不相同的。每一个人都是独立的个体，都有自己的思考、想法与决策，我们没有权利要求别人必须按我们的意志行动，也不应该从自己的角度去理解别人、评价别人，更不应该把自己喜怒哀乐建立在别人的回复上。
带着主观预期去评判对方的回复，这个时候，Yes or No，means nothing。什么时候有意义？沟通、了解对方的预期之后，这时候再来评价他的回复。
如果对方说不，同时你又认为这对你而言很重要，那么你们可以磨合、你包容他或是他包容你，去不断打磨你们关系的舒适区。
如果对方说不，并且不愿意对这于你而言至关重要的问题作出改变，那么要么你改变，否则你必须承认，对方并不适合与你产生一段更深入的友谊。

重要的是沟通、是拒绝自我中心所导致的凭借主观预期来评价双方关系的行为。
多站在对方的视角去考虑，你就不会那么作，也不会那么脆弱、那么敏感了。

Yes or No，means nothing。
你说对吗？