我们来谈一谈实现高层次倾听的方法。一共有六条。我来统一说一下，以便于朋友们比较很好的就是连接上。方法一是理解和尊重。方法二避免先入为主过早下结论。方法三如镜子般表现及时给予反馈。方法四通过非语言行为营造气氛就营造氛围。五细心观察说话人的声调儿和肢体语言。六必要时保持沉默。一共是六条，当然别的还会总结的更多。
我们来看一看实现高层次倾听的方法一理解和尊重。这所有的流派也都差不多都一样，就是所有的人都希望被理解和尊重。而理解和尊重是建立良好关系最基本的态度。因为关系是第一位的。就是刚才我们说到焦点解决谈话流程图已经发到群里了，它主要是有五步就是：开场也就是暖场。目标、资源、一小步，还有个正向回馈。我们第一个理解和尊重就是建立关系也就是暖场最基本的态度。暖场就是建立良好的相互信任的关系，而理解和尊重是基础。
我们在学习的时候也知道。理解就是设身处地的理解。都是有的经历，我虽然没有经历过，可是我有这个态度。我能理解你的感受，我能理解你的想法是正确的，比如说有积极关注啊，还包括我们的面部表情，我的肢体语言，言语的交流。感受到对方的内在体验并引起共鸣，比如说这个理解我们说跟小孩子聊天：我们跟现在的小孩儿讲过去我们多苦多苦，那时候没有钱我们吃的啥住的啥玩儿的啥。然后我们就觉得自己很苦啊，以为能教育到孩子，我不知道各位亲友有没有这种经验？你家小孩儿或者在你的学生他认同了吗？他忍痛说我们以前比他现在苦吗？
据我所知很多孩子都不认同，他们会说你们那时候作业那么少，你们能到处玩儿，我们现在压力多大呀，我们现在吃的好，也不是我愿意的呀，我们现在作业那么重，考学那么难。看看听听这种想法和标准是不一样的吧，所以说，并不是我想到的一定是正确的。因为标准不一样，在他那里他是对的，他有他的标准。他会觉得就是你们成年人那时候随便玩儿作业少。你们比我们现在幸福多了。这都是舍身处地的理解。我理解，现在孩子其实也是很辛苦的。这样你去理解他，他都觉得，他就会反思他就会和你有很好的关系就会听咱们的。
现在说说尊重。其实尊重是发自内心认为对方是有价值，有能力，想要自己更好的。对方是解决自己问题的专家，只是有时候他不知道而已，这就是我们焦点的基本人性观就是群里学过焦点的也都知道。我们就想想他是解决自己问题的专家。而我们不是我只是一个陪伴者。那孩子在成长过程中，其实他也有能力，只是我们看见是否看见了。就是面对那个诉说的人，比如说是我们的家人、我们的学生、我们的来访者。我们自慰一下：你相信他是有能力有价值的想要自己更好的吗？就是前段时间我跟着一个青少年的拓展训练营。当时团里有大孩子一个小孩子。凡是家长跟着孩子，只要家长在旁边他就不好好参加活动，尤其是十来岁的孩子他会很抗拒，然后就不合作，而且在父母在他妈妈面前会生气。小孩子呢，有个五岁多的孩子就会拽着妈妈的手。哼哼唧唧的。后来组织者一发现不对呀，这不行就把家长所有的家长都请走了，请出去，不要在这旁边站着。只要一个家长在旁边站着他那个气场就不一样，因为孩子就认为我是孩子，我啥也不会，我做不好。可是家长离开以后大孩子会照顾小孩子全部参与了。
说到这里就是相信他。放手也是一种尊重。就是在我们放手的时候，我们也要做到尊重就包括他说话的时候，我们不要出现前面那些错误。比如说我自己下结论呢，我去打断他呀，帮他出主意呀，过多的去指导他呀。其实放下这些，也就是也是一种尊重。
实现高层次倾听的方法二：避免先入为主，过早下结论。比如说妻子或丈夫在单位受了委屈。回来家里唠叨几句。情绪不好，总想找个人说说。孩子在学校被老师批评了回来以后也想找个人说说。他们只要一张口我们能听吗，我们会不会说：那老师为什么不批别人老是找你的事儿啊，那你那同事为什么不给别人吵架，老是跟你吵架呀，那肯定是你不好了。好啦，就没下结论，相当于一剑封喉这个剑是语言的毒箭呀，那孩子就不愿意再说了。
倾听方法三如镜子般表现及时给予反馈。镜子吧，怎么反馈镜子不说话，他是原汁原味的。他是三不原则，哪三不呢？不评价、不预设、不介意。就是不评价他的是是非非，是否道德，不去用我们的经验来预设他一定是什么样儿，不给他过多的指导，当然知道是可以给一些就不过多的指导。不去过多的建议就是三不原则，因为镜子不会去说他只是原汁原味的来反馈，静静的安静地听。我们比镜子强多了，因为我们还多一些感情。我们会有反应，比如说语言的非语言的我们就会及时做出反应反馈。说到这个反馈的时候，正好我们前面有开场。目标资源一小步，后面有个正向反馈，正向反馈就是按照焦点的聚焦正向。并且还是非常准确的把正向的地方给他挑出来，及时反馈给他给他赋能让他看见自己做的好的地方，让他看见自己有力量的力量的地方，这就是焦点的理念，也就是焦点平常的五聚焦的做法。因为在在本群里可能有很多朋友会来，讲过或者陆续来讲焦点的五聚焦。将来会更多的让大家知道。在这里就是像这种正向反馈就是聚焦正向的东西，及时反馈给对方，从而给他赋能，让他有力量。
方法四就是通过非语言行为，营造氛围。非语言行为大家都知道，比如说面部表情。我们的肢体语言还有我们的声音。如果这个倾听者和被倾听者是面对面的话，您和他坐的那个位置，身体是否这么对着。还有这个安全距离一般都是一米多一些哈，根据人的习惯，根据你们俩的就是认识程度，这个是不一样的，别说这所有的这些非语言行为都表明了：倾听者你是否尊重你是否很认真，是否接纳，你是否已经出现了焦虑呀，疑惑呀或者困倦的情绪。这些是藏不住的都能看见。我们现在正向的说就是哪些非语言行为是正确的呢？比如说适当地点头？目光和对方的接触、还有微笑。对对方心境的反应就是对这个反应也是得必须是很恰当啊，后面还会讲我们的表情。还有我们就是我们的表情是共情啊，是在鼓励他继续讲下去啊，还有我们所表现的整个人表现出来对对方是否深层的关注。这都能让对方能感受到倾听者是介入，还有认真的程度。他们是能感受得到的。
这些都需要实施适度。比如说一位妈妈，你说孩子有一个特别高兴的事儿，或者说委屈来给咱诉说的时候。你说我们是做家务重要还是陪孩子一会儿重要。可能有的老师说我就没工夫一天我就分不出多少时间来。时间有长有短，但态度一定要是真诚的你有时间你可能会陪伴孩子半个小时。如果没时间呢，就陪伴五分钟。可是这五分钟里面我是全心全意的不看手机，不做家务，用微笑看着孩子。鼓励他诉说，关注他这个人本身，而不是下结论。而且孩子也知道这五分钟，妈妈是完全属于我的。这种陪伴就是有效的。刚才说到这种陪伴是有效的，其实也是这种倾听是有效的他五分钟同样能达到一定的效果。只要你给孩子说，孩子能看见你天天很忙，你为了工作也学习，他都看着呢，在这个时候您抽出五分钟对他来说是尤为珍贵的，所以说不要借口，我们不要借口我没有时间，我天天很忙，我天天做很多事情，我要照顾她，我还会很辛苦。如果我们仅仅是照顾他的身体没有照顾到他的心理。那我们的照顾还不如我好好地抽出五分钟，好好地听她说。从另一方面讲就是有一些不恰当的非语言行为也会影响我们的倾听效果。比如过多的目光接触就是死盯着对方看。然后微笑不合时宜，比如她正难受啊，我们还在微笑，这也是不行的。频繁的点头就是让对方会受到干扰。然后呢，过近的身体距离，这个是根据情况，你说是孩子，你可以抚摸她，我抱着他，当然对青春期的孩子有的孩子不愿意摸他的头，那就不要摸。而对于对方本来是内向的人，那我们就离他稍微远一点，就不要轻易触碰他。对方要是比较热情，或者我们比较熟悉那相互之间错一米也可以。所以这个距离这个很多小细节是根据情况而定的。这些所有的不恰当了，就会让对方感到不自在，会影响倾听的效果。
方法五细心观察说话人的声调儿和肢体语言。这一点在后面就是必要时沉默，我们会细细的去观察一下，必要式沉默就是细心观察准确反映很好的说明，比如说什么时候是必要的，那这个必要的时候就通过我们观察了。什么时候需要给对方鼓励。需要跟进就是追问或者是接着鼓励他赞美他一下啊，那什么时候有需要倾听者沉默，等待。或者对方在什么时候，他是在对情感或者信息进行有意义的加工。这都需要我们用心细心观察，然后来感知判断。
方法六必要时保持沉默。就是刚才说的我们要细心观察，准确反映我们才知道什么叫必要的时候。你倾听中沉默也是一个有效策略。你敢不敢用就是敢不敢用这个词没能不能忍受沉默。对今天者来说是一个考验。比如说倾听者你是否认识到沉默的正向意义。是否真的理解，尊重，接纳对方是否认真。我们的内心是否足够稳定，是否能都稳住，当我们稳定的时候。当我们能稳住的时候我们就能忍受沉默。我们来具体说说沉默哈，就是有时候沉默比语言还更有力量。大家是否有这个体验。当我们哭泣的时候，我们其实不想让旁边的人说什么。只是我让他在那就行。比如对方在抱怨在哭泣，在诉说平常不敢触碰的部分，或者因自己过多过深暴露自己而出现痛苦啊，尴尬呀，恐惧的情绪时。因为有倾听者的接受，而且耐心等待。这个等待，就说明了什么？这个时候的沉默和等待它是一种表明了一个什么就类似于假如说我们出现了痛苦尴尬和恐惧时旁边那个陪伴的人，他非常耐心地等待着我们非常温和的在那里。我们就感觉到就是他给我时间他尊重我。当我需要他的时候，他就在那儿他会给我提供帮助，当我需要安静的时候他会给我安静。这时候我们会不会觉得我在这里有足够的时间和空间，这里是自由的、安全的、放松的。这个时候、情绪宣泄差不多的时候，我才有可能继续探索和公开自己。我才可能疗愈自己。这个地方我说的。突然说到我作为一个诉说者的那个角度。我希望有这种必要时保持沉默的那种倾听者在那里。所以稍微有点儿绕，各位群友听的时候可以反复听一下感受一下。希望不会让我们听着云来雾去的啊。刚才这个流程图有暖场吧，就是开场目标资源一小步，还有个正向反馈。
我们讲到了很多，就是倾听的错误做法。还有倾听的正确方法，一共六项。那我们光听是不够的，我们肯定有反应啊，因为就像镜子般般原汁原味，三不原则。可是也需要有即时的、准确的。正向的反馈就像我们现在有精准扶贫一样，其实这个反馈也需要精准，怎么来反馈呢？大致列了四条。我看有的朋友会有更多的东西出现，我们以后会把它扩展，比如说你有更好的方法也可以来参与给我联系。
反馈方法一使用简单的语句回应对方的陈述。就是有时候对方在大量大段诉说的时候，我们进一步打断他，但是我们又不能少，活儿也一直坐那儿。我们用了我的非语言哈，就是那个非语言行为来和他相处，就是一直陪着她。我们会简单地说，哦，是这样啊，很痛苦，每天很不开心。就是简单的。简单的语句是他的，是他的那个语句。当然这个就是表示我看见了你的情绪，我听见了你说的事儿。我知道你这会儿很难过，就表示我在，我在听。
反馈方法二就是重复讲话人的话。把我改成你，因为一般讲话人就会说我怎么样我怎么样，他就会说，你怎么样你怎么样，就是用一种很温和的。恩，一般来说，当他出现因为焦点是一个聚焦正向就像解决的，当他在诉说里面有情绪有转折性的故事的时候，我们用简单语言回应他。但是只要一发现有正向的地方，比如说，他遇见了很多事情都难以解决，但是不一定哪一天他有一点点的解决办法，或者有一些控制情绪的方法，我们就把它给转述出来，说，哦，你那天还是有一点方法的，因为你出去走了走，所以你后来心情好了一些，是吗？
再做个比方是孩子回来，如果亲子关系比较良好孩子是愿意说话的。他会讲述他在班里和老师和同学学习上的很多事情交往里面很多事情，我们就会认真的听，而且听的时候我们为了。不下结论、不评价、不预设、不建议我们的反馈就是重复他的话。别让孩子说，那谁同学哪个同学可烦人了，上课老说话。我说你那同学上课老说话哈，打扰到你啦。这就是一种重复她的话。反馈给他还得刚才第一条是一样的，就是表示我在听我知道你的感受，知道你的事情，我在这儿呢，我一直在听，继续说就是这个意思。
反馈方式三就是用自己的语言解释讲话人的意思。有时候我们在听的时候会有确认有澄清。就刚才说了精准反馈，精准的那个反应，因为我们要时不时的就要确认和澄清一下，因为要保持我们理解的准确呀，我们和他交流的同频共振。在这里我讲一个小故事就是我一个咨询师朋友，当他和他的学生聊天的时候就问他，先问他目前的状况怎么样，那个对方说差不多了，好了，一半儿了，是海一半儿吗，是的一半儿。目前状况好一半儿。然后我们这个咨询师朋友说：就是目前好一半儿，要是一分和十分之间的话，那就应该是五分和六分吧，但是因为咨询师功力比较深厚，我这个朋友就忍了一忍就是没有过早的下结论，没有用自己的评判。多问了一句：那你说你现在状况好了一半儿了，那如果是。一分和十分之间十分是最好一分是不好，那你现在的状况在几分的位置？大家猜猜对方说几分。对方说七八分吧！后来我的咨询师朋友就说：幸亏我忍住了，幸亏我又问了一问？原来七八分在他那里是一半儿啊。
反馈方式四实时提问。我们焦点里有很多问句，比如说关系问句奇迹例外还有假设问句。我们关于这个实时提问就举一下生活的例子吧，比如说亲子关系，孩子在外面打架啦或者受老师批评了他回来了，他很委屈，他在诉说，如果因为父母很会倾听孩子就会说，其实他把那些细节说出来。然后他心里的委屈差不多了，这个时候我们在说啥，他就会听。别说那他这样说你你什么感觉呀。其实即使他本来就在说他的感觉他的委屈、伤心、愤怒。可是因为我们的实时提问，我们那种关心那种情绪的表达对他来说就非常有疗愈。而且这种提问就是除了带那关心的感情以外，不带其他的预设呀，没有其他的感觉是那种遵循三不原则，这时候这个孩子就会因为这一句提问会说得更多，和我们的关系更好更信任他宣泄的更充分。然后下一步我们想时时的引导就会成功的多。比如说我们的家人在单位遇见不顺心的事儿。她回来了你说我不评价他，我也不责备他我就听啊。然后又就在那儿听可是没有交流，没有发问，你有关心地询问这时候效果也达不到，就是达不到很好的效果。就像对孩子似的，我也问一句，他们天天这样你天天这么辛苦，领导有时候还看不见。那你这样一问她就觉得受到了莫大的安慰比那责备说强多了。
最后我们来学习一点焦点的重要基本信念就是没有所谓抗拒的来访者。就是如何和来访者合作才是重点。他在这里就是没有所谓抗拒的孩子、学生还有我们的另一半儿，我们怎么拿给他合作呢，我们想着怎么能合作才是我们的重点。如果将这个对方的抗拒视为她也是保护自己的一个方法，他在提醒我们要谨慎处理和放慢脚步，他在提醒我们有失误。比如说我们没有贴近他的需求和目标。如果我们把它认为是一种提醒，不视为一种抗拒，我们就会去寻求改变，我们就会思考如何合作。在这里就是思考如何合作就是如何去倾听她才会让她说得更多，才会让他更好的谈下去，我们就结合上面六条甚至于更多的。实现高层次倾听的方法，慢慢的就会效果出来了。好今天的微课到此结束，感谢光山心协交流群的朋友们，感谢您的倾听和陪伴，再见。
