他跟她同学六年，从初中起一直同班，但从没说过话。

高考结束的那个暑假，他俩跟同学们一起去踏青，享受高考后的狂欢。

她一不小心扭伤了脚，肿得很厉害，疼得呲牙咧嘴。他想背她走，却被她严词拒绝，无奈之下只能在不远不近的距离跟着。每当她要摔倒，立马伸手去扶，又被她狠狠地挣开。

他觉得她凶起来的样子可爱极了，她觉得他怎么这么不要脸。

也就是在那一天，他们俩王八看绿豆 —— 对上眼了。

他们俩同岁，他叫她宝宝，她叫他贝贝。

大学四年，他去了北京、她去了上海，一年才能见一面。

于是，每天晚上他们都打电话到深夜，有时候还会抱着手机入梦。相应的，生活费有很大一笔都贡献给了通讯商。

他会在 QQ 空间写很多肉麻的话，只有她能看到。

她的字清秀漂亮，偶尔还会写一封信寄给他。

毕业那年，他在北京找到了很好的工作，她在上海也有了不错的机会。于是，他们又开始了新的异地恋之旅。

今年年初，他决定辞职去上海，算是圆满结束了 6 年的异地恋生活。

上周末，我受邀去参加他跟她的婚礼，不禁感慨：

异地恋是真不容易……

当我们听到有人正在 “异地恋” 时，第一反应通常是 “太不容易了”。

可是仔细想一下，异地恋真的有那么难吗？为什么当我们谈起异地恋时，会产生一些不那么美好的联想呢？这会不会又是一个我们不曾留意到的思维死角呢？

首先，从心理学角度来讲，一段恋情能否持久取决于个人的依恋类型。

先做个小测试吧，有以下三种类型的人设，哪一种最符合你？

1. 我感到接近其他人是相对容易的事，依靠他们我觉得很自在，我不经常担心被抛弃或者有人跟我太过接近。

2. 接近其他人我觉得有些不自在，我感到很难完全信赖他们，很难让我自己去依靠他们。任何人过于接近我都会让我变得紧张，爱侣经常会让我更亲近一些，但这种亲近让我感到不舒服。

3. 我感到其他人有些疏远我，不如我期望的那样亲近，我经常担心我的伴侣并非真的爱我或者不愿意与我在一起。我想与我的伴侣关系密切，但有时这会把人吓跑。

第一种说法是安全型依恋，第二种是回避型依恋，第三种是焦虑矛盾型依恋。

研究证明，安全型的恋爱关系更为持久。

这么一看，恋爱能否维持下去与异地与否好像关系不大。

此外，我从网络上找了大量的资料，发现单从数据上看，异地恋 27% 的分手概率与非异地恋的 20% 并没有特别大的差异。

也就是说，一段恋爱关系的结束，与异地恋与否并没有直接的关系。这大概也是古人会说出 “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮” 的原因吧。

由此来看，我们之所以会对异地恋有大量的负面认识，应该是由于身处异地恋的朋友会向我们描述他们的艰辛和不容易，于是在无形之间造成了强烈的心理暗示，最终形成认知偏差。

关于异地恋的问题，我觉得过来人更有发言权，于是专程对 “宝宝” 进行了采访。

整理内容如下：

我：异地恋时，你最难过的是什么时候？

她：老实说，整个异地恋的过程都很难过，唯一开心的时候就是在火车上，知道马上就能相见的时候。要说最难过的时候，大概是生病时没人照顾吧。

我：有没有哪一瞬间，你觉得你们坚持不下去了？

她：有，我喜欢读文学，他是标准的工科男，最让我绝望的就是他不理解我说的话，我听不懂他说的话。有段时间共同话题特别少，我是真的害怕坚持不下去了。不过后来也想明白了，就会多聊一些生活的细节，分享一些有趣的事儿。毕竟有感情基础，也没什么特别大的影响。

我：现在来看，你觉得异地恋最大的问题是什么？

她：异地恋最难熬的真不是坚持的那些日子，而是坚持到最后在一起的那段时间。我们很容易因为一些很缥缈的理由爱上一个人，等到真的看到对方的缺点时，就会像网恋一样 “见光死”。而且时间长了，谁都可能会变，所以最好的办法其实是在恋爱期间就互相熟悉，尽量向对方袒露真实的自己。比如说，我觉得已经特别了解他了，可是真正生活在一起之后，有时候还是会有 “想要掐死他的冲动”。这么一想，那句 “看一个人合不合适，一起去旅游一次就知道了” 真的特别有道理了。

我：那你觉得异地恋有没有什么好处？

她：有呀！分手比较方便~

我：……

她：开玩笑的，其实异地恋跟单身一样，都是最好的增值期。别看到大街上虐狗的情侣就失落，是有多缺爱啊？又不是我一个在失落，他也在经受折磨呀。与其天天因为这些事儿生气吵架，不如让自己忙起来。像我就是参加了拆书帮、学了演讲、坚持写作，生活就很美好嘛。而且我发现当我在这么做的时候，他也很努力地奋斗着，这种感觉你不懂的。

我：咳，那你们在异地恋期间，就没有怀疑过对方吗？

她：我们有个君子协定，就是彼此绝对信任，直到某一方先背叛为止，毕竟异地恋很难的，如果打一开始就不能互相信任，干脆就不要在一起了。

我：那你们吵过架吗？

她：当然！每对情侣应该都吵过架吧？我觉得比起吵架，冷战才是最恐怖的，尤其是异地的冷战，两个人都不知道对方的具体情况，一边赌气，一边还要担心对方会不会出事儿，这种矛盾心理太难受了。与其冷战，不如把问题摊开了说清楚，一次解决拉倒。吵架是为了解决问题，这才是真正意义上的吵架。

我：你说得很有道理，那么遇到问题你们俩谁先低头？

她：必须是他，一切都是他的错。

我：那万一是你的错，不就没下文了？

她：对，所以我会看情况决定要不要临时低个头。两个人在一起，本来就是你来我往的事情，哪有那么绝对？只要他是对的人，肯定会懂你的心。哎呀，反正说了你也不懂。

我：……

我：你有没有觉得缺乏安全感？

她：肯定啊，我一个小姑娘身在外地，当然会觉得自己没有安全感了。但是有什么办法呢？安全感这种东西只能自己给自己，不能指望别人的，所以嘛，只能自救啦！再说了，老娘是谁啊？有什么好怕的！

我：厉害~厉害~（鼓掌）

她：客气~客气~（抱拳）

我：作为修成正果的前辈，对于正在异地恋的同学们，你有什么建议吗？

她：嗯，首先是异地恋最好不要作，等到了身边再作，然后……（讲述这段话的时候她已经完全凌乱了，我大致整理了一下，有以下五个建议。）

第一个是设定底线。

因为两个人都不在身边，所以一定要定下不能触及的原则才行。比如：不拉黑、不冷战、情绪不隔夜、每三个月必须见一面、不能跟异性单独吃饭、不能跟异性单独看电影、有暧昧要及时汇报、有特殊情况要互相商量之后再做决定。

起初我觉得这个建议特别傻，这不就失去了很多自由吗？可是细想一下，当我们坠入爱河，日日想念，每多爱一分，自由不就少了一分吗？

第二个是保持交流，尽量不传递负面情绪。

交流的前提是倾听，用对方需要的方式去爱，才能让双方得到满足，随意打断很可能会让对方觉得你不在乎 TA。

除了不传递负面情绪，她还说了一些不可描述的内容，让我想起了《爱情公寓》中曾小贤与诺澜隔着电脑屏幕用一只手模互相抚摸的情景，鸡皮疙瘩掉了一地。但是她说谈论一些关于性的话题，会让彼此的关系更加亲密。末了，又嘲讽了我一次，说我不会懂的。

第三个是他们的小秘密——心情记录手册。

他们有两本专门的心情记录手册，用来记录每天想要跟对方说的话。（我特别奇怪，他们每天都在打电话怎么还有那么多话要说？）

这两本手册，他们会在见面时交换，也就是说任何一本手册里都有双方的笔记和心情。用她的话说就是“这是一种表达，让对方知道自己在付出，会增进我们的情感度和亲密值”。

好吧，我承认这个我真不懂。

第四个是设立共同的期待。

他们俩经常会针对一些很严肃的问题进行不严肃的讨论，像是：

“我们下次见面是什么时候？”

“我们什么时候结束异地恋？”

“未来你的打算是什么？”

她说，谁都想要安稳，没有人会想永远异地。所以啊，有一个共同的目标才能朝着一个方向努力。

如果未来谁都说不准，那就把握自己能改变的事儿，做好规划，心里才踏实。

第五个是偶尔的小意外。

她曾经为了给他一个生日的惊喜，跑遍了大半个上海，总算找齐了“XXX生日快乐”七个字，虽然嘴上抱怨他的名字如何如何生僻，但我感觉得到她内心的愉悦和欣喜。

而他也会在约会纪念日的那天偷偷坐飞机到上海看她，在她生日的时候寄很多零食和礼物。

据说，最神奇的一次是他送了她一套情趣内衣，而她回敬了一个充气娃娃。

额，他们的世界我真不懂。

总之，时不时给异地的 TA 送去一些惊喜，对方会更懂得你的牵挂。

采访结束之后，我问她：你觉得自己能坚持这么久最重要的原因是什么？

她悠悠地回了我一句：一旦决定做一件事情就要做到最后，不然就要像一只丧家犬一样一直在悠久的岁月里徘徊。

我：= =

我表示，这次采访我受到了深深的伤害。

最后，我想说一个自己一直不理解的事儿，那就是：为什么有人在父母那儿成天喊着要独立，到了伴侣这儿就马上成了个小孩儿？

说好的人格独立呢？腻腻歪歪的是干什么呀？

可能，我们的心里都住着一个孩子，他们渴望关爱，害怕失去。但我们是找老公不是找爸爸，是娶老婆而不是找妈妈。

既然选择了在一起，那就在陪伴的时候多给对方一些关心，不能陪伴的时候多给一些安全感。

每个人都是独立的个体，爱一个人并不代表时时刻刻要围着 TA 转，不爱了也别把责任都推给异地。异地不是达康书记，这个锅它不背。

所以，爱就好好在一起，不爱，就放开。

最后，我想说一句改编自《奇葩说》辩手肖骁的话：

异地恋是检验真爱的唯一标准。最美的承诺不是我爱你，你等我，而是我爱你，就要和你在一起。在我心中最好的承诺是我爱你，虽然我们现在不能在一起，但如果你遇到比我更好的人，我祝福你。只是，请你给我一个更好的情敌。

谨以此文献给正在异地恋的情侣们。如果有条件，最好别异地了，如果实在没有办法，那我只能说：

但愿人长久，千里共婵娟；生活本不易，且行且珍惜；愿天下有情人终成眷属。