昨天被父母带回去的孩子在家里大闹天宫，因为看电视被管制竟然抱着她的被子自己出走，嘴里还说，我不活了，我要去死……听到这些，我的反应竟然是哑然失笑。六岁半的孩子，是从哪里学到这些手段的呢？这个威慑力大到足够让父母慌乱。后来妈妈说，她急得光脚下楼去追，并且在楼道里摔了一跤，以为这样就能威慑孩子，可是没有用，只好一只手拽住孩子，哄着把她带回家。
父母说的管教理由足够充分，孩子回家以后，从早上开始看电视一直到午饭，然后，饭后。估计已经远远超过老爹的忍耐极限，甚至，这样的情绪在石家庄看孩子时就积蓄起来了。可是他们忍了又忍，妈妈说，也训了几句，那是怎样的训斥呢？可能比我小的时候要隐忍很多，那个怒火却有过而无不及吧，因为我小时犯的错，比这小多了，却遭来雷霆之怒。那真是吓得人心颤。打几下屁股，或者喊几声，其实都还好，怕的是那种声势，不知道这声势是不是我自己创造出来的呢？那种习惯性的全盘否定。其实，我写到这里，看到自己愤怒的小火苗也串出来来。一向被我“娇惯”的孩子哪里肯吃这一套？说起来这是权力之争，那种出现的形式，却是多种多样，孩子在此刻各种发挥，我给了她舞台，而父母，激发了她的创造力，终于，我小时候没有一次达成的心愿，竟然让孩子轻而易举的实现了。我是为这个窃喜吗？
这一次从父母到石家庄，我就开始观察她们的教养模式。并且深刻认识到，不管遇到多大的挫折，哪怕是短暂的失败，也绝不重蹈覆辙。
孩子有孩子的问题，也看到我自己的问题，这些，其实还是源于我自己没有很好的解读孩子，没有尊重孩子的意愿，没有正确接纳孩子的状态，我感觉到任重道远。但是我也看到妈妈从小的模式，这些模式，被我看到，我发现我确实有轻松的感觉。
这些模式有，权力之争里失败后利用自己的家长优势，利用自己的心情崩溃，利用身体的状况（这一点妈妈使用最多，也是让我最痛心之处）。其实都是让孩子看到妈妈，而妈妈不会去看孩子。当然不可能会说，你实在很喜欢这个电视？你没办法做到放弃电视的精彩？你觉得我们没有很好的陪伴你？你觉得除了电视玩别的都没意思？这些话，如果我当着妈妈的面说出来，那一定是另一场教训。用孩子做这样的实验，我不后悔，孩子一时崩溃哭泣，我觉得她也可以学到一些别的东西，认识，都是成长。
昨天开始，我想到更多的居然是妈妈为了给我织毛衣一夜一夜的熬，妈妈为了思念我一天一天的哭，这两项，硬生生的把妈妈的眼睛毁了。每次回家那些可口的饭菜……这所有的一切，击溃了我的决心。我知道，今生，妈妈是我度不过的坎，我只好现在这样过度的关怀里失去自己。
但是，我一定要给孩子自由。我做我自己努力可以做到的。同时，让孩子放飞，一定放飞。
《母爱的羁绊》语摘
成长过程中，如果父母抚育我们并爱我们，我们就会在安全感中长大—我们的情感需要得到了满足。但如果女儿没有获得抚育，就会在情感信心和安全感的缺失中长大，而且不得不学会用自己的方式获得这些东西—这对那些不知道自己为什么感觉空虚的人而言，不是一个容易着手的任务。
但缺乏同情的母亲无法和女儿建立情感纽带，只给女儿提供母亲自己感兴趣的东西。女儿由此懂得：母亲是靠不住的。她在不安中长大，担心遭到遗弃，认为处处都有欺骗。
