每次开头都要写一下，啊，我又是好久没有写东西了，当我不写字的时候，我那段时间一定是过得不好，果然整个2020年都很难过，就像一个文字咒语。
在日记中可以很真实写自己的情绪，不用虚伪的哈哈哈，来表示自己的伪快乐和虚伪随和，不知道什么时候开始在网上的我也是戴着面具和镣铐很喜欢写东西的自己，因为这个时候只有自己，可以和黑暗的自己过招或者放任自己去阴暗，那种一直对内的情绪可以借由一种渠道去释放，防止这种幽暗的情绪在自己的内心折磨自己。
2020年不太太平，我和国家世界一样，国家世界生病了，我心理生病了，我不会避讳说那段时间很想自杀，但是死亡很难，我无数次看到厨房的尖刀想要自残，割脉试试，死亡在诱惑着我，但是卑怯的我不敢，我可能还是爱着这条烂命的。
我的难过来自于很多方面，擅长的工作做的不好，本职工作又懒得去做，巨多的负债让我无力回天，然后第二天继续买东西继续负债，就像一个从来没见过钱的傻叉，怎么都过不好自己的生活，其实我内心只是希望过的体面一些。
如果说工作的话，我觉得我的工作包括兼职带班都是为了还债，没有什么价值感和追求的工作。然后换一份工作又很难，就这么半咬着牙挺下来了，当你的内心没有热爱的时候，工作就已经没有了激情。
很多认识的人离开了长投，我也很想但是我却不行，因为我靠它还债。带班变成了苦痛的事情，很不想再去做这样的事情，但是我没办法，因为我很无能，没有办法可以自己去做别的工作，可能我只擅长这个。
我和薇薇老师的分歧也在于此，老师希望我多走几步，然而我却战战兢兢的躲在圈里，不敢或者不想迈出一步，可能因为胆怯也可能因为懒惰，懒惰成为了我很大的一宗罪，我只愿意在舒适圈踱步，困守在自己的天地，封锁着自己的内心。
在家学中和关关沟通也是，我的心门是封闭的，它拒绝成长也很害怕伤害，人生走到窄路，却没有豁然开朗。
我可以劝慰很多人快乐，打开心门，但是我自己确实很难去打开，深层的底层的恐惧，经常做一个梦，我走在一个没有尽头的走廊，走廊旁边有很多的屋子，越往里走我越害怕，我不敢往前去走，我始终很难忘记自己被惊醒的心悸，浑身的冷汗，不过这个梦倒是很难再见了，也不知道是什么原因。
本来想写个年中整理，却又零碎的写了很多，不过谁又能说什么呢，毕竟我又没有观众，只有自己不是吗？
