（一）开门的初衷和开启的一瞬

我躲在一个安静的角落，打开我的时光机。看见过去那个挣扎、彷徨偶尔释然的自己，跟着一起也哭也笑着。但看到后来，黑暗就把我吞没了。我赶紧把门关上，心有余悸的喘息。

还有一天，就是最热闹的新年了，大家都在为最后的狂欢酝酿着心情。我不好打扰谁。就来这里，这个已被遗忘的角落，静静的写下这些文字。谁看见了，谁没看见，都没所谓。就像我总在想，哪天我突然消失了，其实也是无所谓的吧，一切很快回归平静。

我还是高估自己了，以为只要时间足够，我就能清醒冷静的去把背后的那些结缕清楚。然后把前行的路也看清楚，2018轻装上阵，所向披靡。

是的，现在时间足够，但，力量不够。我还是只有我自己一个人，我还没学会给自己力量。我就带着这可怜的光线，想去探索那片巨大的黑暗背后的秘密，太天真了！！才把门打开一点，就被吞噬进去了。

（二）关门的喘息

我还是找人求助了，我不想溺水那么快，想留点力气，学学游泳。

娜姐建议我赶紧出去走走，一个人在屋子里闷了两天，还去想这些这么沉重黑暗的问题（好像有点危险哈哈），是啊，外面太阳可大可暖呢。

但我还是想继续，此刻的我坚强到我都觉得可怕。就像，以前电视剧或小说里看的，有人中枪或中箭了，喝一口烈酒，忍着痛，把箭生生拔出来了，血溅三尺，还连着肉。那时候我看得心悸，无法理解这怎么下得了手啊，该有多痛啊！可是，藏在体内的箭，不拔出来， 你的肉会腐烂，然后，更活不了了。

既然我现在还不打算消失，我还想试试自己还有没有可能活得灿烂一点，那我就必须，把烂在体内的那些郁结，堵在胸口的那些黑暗谜团，一点，一点的，拔出去。

为什么你那么不快乐？因为快乐是轻盈的，我背负了太多沉重，飘不起来了。

只有把这些情绪清出去，才能得以重生。（不仅是意识层面的，还是身体层面的）

扯个其他话题吧。关于找谁求助的问题。不单是我不想把负面能量带给别人，还有一个原因是我必须清醒的认识到一个事实：别人不是你，不知道你在感受着什么，更不知道，如何解答你的疑惑。真的，这件事只能由你来做，谁也帮不了你。但你不能因此否认别人对你的情意，不论是亲情，还是友情，甚至是，感情。她们都真正对你好，但也许彼此能力不足，给不了彼此都需要的。而我也一直被我那些不知名的情绪隔绝着，感受不到外界给予的所有善意。这就是我难过的来源，不是因为孤独，而是想靠近外界又走不进去的那种恐慌和无助。一边奢求靠近，一边疯狂抵触拒绝所有靠近。

是的，我经常会有那种，不想和任何人说话，不想看见任何人，甚至讨厌所有人的声音，对所有人都感到无比厌烦的情绪。尤其是面对工作时，更为严重。

（三）回燃

我去阳台上晒了会太阳。好像突然懂了，什么叫  “回燃” 。

其实就是，你在触碰你以前留下的伤的时候，依然会感到疼痛，但你要在这种疼痛中给自己关怀，并尝试治愈这些疼痛。也许治愈的过程中会伴随着难过，不适，但那是一时的。撑过这个治愈的疼痛，才有可能康复。就像牙疼，你不能选择不碰它，必须忍着更大的疼痛，把它拔了，才会不再痛。像中了毒的人，服下解药，解药发挥作用的过程，也许更加很痛苦，但不能因为怕解毒的痛苦，就不去解毒吧。

所以回燃就是，我把我心里的那些难过翻出来，然后感受着这份痛苦的同时，对自己疗伤，带着主观的理智，主动的感受这些难过，接纳这些情绪的发泄，等它过去。然后，心里又会轻一分。

之前听课时我没什么感受，也许是那会我状态还可以，而我还不清晰自己最大的难过是什么，没进入那种情境里面去，也就没感受到这种治愈的疼痛。所以一会我还是要去继续，继续打开那个时光机，去找那个无比煎熬的自己。然后，事情虽然过去了，但我还是这具身体，那些情绪还埋藏在我体内，我要去把它们翻出来，触摸它，接纳它，然后治愈它。（不知怎么的想到了“冤魂不散”，那些妖魔玄幻小说电视都是这么演的：留在世间的不论魂还是怪，都还含有一些心愿未了，所谓的驱魔人，不过是找到那些事，感受到那些或恨或不甘的情绪，承认理解它。然后这些无形的意念就自然消散了。）

所以，其实所谓越恐惧越面对，也就是，意识到自己的问题在哪了，不去逃避，而是主动的去迎接产生恐惧的场景，在这种恐惧的情绪里去磨炼，直至完全克服。而如果对那个困难场景避而不见，那不管脑海里怎么演练，依然无法克服。