最近看了一本书，书名是《直面内心的恐惧》。其实这本书存在云盘里很多年了，但是从来就没点开过，因为那些年，总是固执的不愿意承认自己心里的恐惧吧。

在我27岁之前，基本是存于封闭的状态，没有走向极端，现在想来心里都会默念一句“好险”。其实这本书算是心理学专著，德国弗里兹。李曼撰写的，以前心理学书籍不是没看过，但是那个时候总是抗拒的。一边知道自己需要自我疏导，一边又不愿意承认自己过得很糟糕。或许，现在真正放下过往了吧，对于这本书中的温情和安慰，很是受用。

直面内心的恐惧，直面当初自己恶劣的经历，才能真正的善待自己吧。18.9岁之前我在承受，18.9岁到26岁我在挣扎，历经疯狂、抑郁、冷漠的状态，又不断重复。到了27岁，或许所有的累积到了一个极限，当然也感谢朋友的不离不弃，终于彻底释怀。那真的是比较危险的一个过程，我都不知道每次情绪崩溃闹着要自杀的时候，我的朋友们是怎样忍受那么大压力的。

对，过去很长一段时间里，我是害怕的。我害怕一不小心就惹怒母亲，遭来毒打。还要时不时要受到来自于她发出的断学还钱的威胁。我不知道她为什么要那样对我。我不乖巧懂事么？不会呀，爷爷奶奶外公外婆都非常疼我。我不聪明伶俐么？学校师长同学明明都很喜欢我。那个时候我确实也不是特别讨人喜欢吧。我不亲近她，所以夏夜被她关在门外喂蚊子。十几岁的时候她碰我一下我都很反感。她有次忍不住在我外公面前动手的时候，我外公直接把椅子往她身上扔，可惜她不会收敛。其实她每次打我，我都不知道原因，但是我也不会反抗，比较能抗。但是我现在偶尔会头痛，不知道是不是因为被她撞墙撞太多的缘故。你问我父亲在哪儿？呵呵，她会尽量偷着打我，威胁我不让我继续学业和还她钱也是背着我父亲说的，可是明明她就一主妇，没赚过一分钱。她每次打我之后会来讨好我，买衣服之类的，（难怪我现在对衣服打扮啥的都不上心），倒不是因为棍子之后的糖让我顽强的活了下来，而是我成长的环境中，其他的家庭成员又对我很好，小小的年纪里，不想让他们因为我的突然离去而伤心。我的外婆，因为我从小胃不好，我上学之前的饭食，都是单独的，各类粥汤，还都是细心煨出来的。我腿又不好，夏天连风扇都不让我用，我午睡的时候她会坐在我床边为我扇扇子，可是我的母亲，只会在偶尔停电的夏夜一脚把的踢醒，然后让我当一晚上的扇风小丫鬟（原来我不喜欢夏天的原因出自这里）；我的外公，从小教我各种技能，各种为人处世，各种疼我。记得还是一个夏天，我突然想吃一种野果，大中午的，外公就二话不说出去找，连小姨都看不下去来说我。哪怕是我上高中了，有次因为外公不小心错怪我而不高兴，几十岁的老人过来跟我道歉；还有我小姨，每次我父母犯浑的时候，她都挡在我前面，为我争取我该得的的权利。还有我的很多同学和朋友，虽然他们很不理解我的偏执，也不清楚我跟父母交恶的原因，但是他们都没有放弃过我，纵容着我。就是这些人，让我不至于走上绝路。

但是，问题始终没有解决，即使是大学毕业后，我自己独立了，我父母依然可以轻而易举的让我崩溃。以至于毕业好几年，我依然很没有安全感，也不太敢计划未来。从毕业就开始做销售，就是觉得挣钱多点，能买到自由，可是还是没买到心安。刚毕业的时候母亲说挣钱要补贴一下小姨家，外公由小姨家养着，母亲没出什么力，而我基本也是外公和小姨家养大的，所以我没含糊，只要有余钱，都给外公给小姨给小姨家表弟表妹了。过了几年，母亲说你弟弟（亲弟）要买房子了，你要出力，到时候你结婚再给你你做陪嫁。其实一开始我也没抗拒，虽然我还比弟弟大6岁，我也没有结婚打算，可是对钱财，我真的不是很在乎。不过话说，我父亲也没少过我钱花，从来都是有求必应。但是我和我父亲提出买车，让他支援两三万的时候，我爹大笔一挥，出了10多万，我弟偷偷的去把车订了写自己的名字。后面还跟我争车，说这车我用了，陪嫁就得扣出来，而我父母无动于衷的时候，才发现，人生最悲凉的事情，莫过于被自己至亲算计。而我母亲一边埋怨着我给外公小姨家太多，一边给我弟30万首付的预算在重庆看房,那个时候重庆均价8000左右。就这样，我的人生始终一晃就到了27岁，还是经常处于崩溃边缘，没安全感，没目标，想浮萍一样活着。

后来，失恋、失业加上家里的破事，接二连三的，果然是穷极思变吧!换了租住的房子，换了工作，拉黑了双亲的号码，只为自己而活。

这本书里写道分裂人格的形成原因，突然就释怀了，这不是自己造成的，只是自己的经历造成的，好在还没有形成症状，只是性格使然，所以打算想放过自己，不逼着自己做不喜欢的事情。

过去的经历是没法选择的，但是，不能因为那些经历来惩罚自己。正视它、承认它、然后再忽视它。每个人都有幸福的权利。我要开心的活着，希望你们也是。