巧用分工，在人际关系中化被动为主动，一眼看到事情的本质。
简单来说就两句话：
不要为他人的困扰负责；
不要把自己的困扰，推给别人。
谁困扰谁负责。
每个人生存的环境可以简单的分成两个系统：家庭系统、社会系统。
在社会系统中，我们有不同的身份：领导、下属、同事、朋友等；家庭系统中，我们的身份有：儿子、女儿、父亲、母亲、兄弟、姐妹等等。
如何能使自己在不同的角色中，都能恰到好处的行事、说话？
学会分工，让我们时刻都能清楚当下应该如何做，一眼看透事物的本质。
接下来我们用下属、领导、家庭系统中的身份逐一说明。
身为下属
先设想一下这样一个场景：在工作汇报中，汇报到一半，老板突然生气，你会怎么做？第一种情况：害怕，觉得自己做的不好，没有达到领导的要求，肯定会让领导很失望；第二种情况：委屈，我已经很努力的工作了，你怎么还这样，发脾气，就不能好好说话；第三种情况：先不管领导生气，自己依旧游刃有余的继续汇报，讲解清楚，随着你深入的讲解，老板越来越明白，频频点头，最终把项目交给你。三种情况，你会是哪一个？
我们反过来看一下，害怕、委屈，都是一种情绪上的反应，我们被领导的情绪带动着，形成了自己的困扰。此刻，我们需要用分工的第一句话：“不要为他人的困扰负责”。老板生气，是老板的事情，是他的困扰，我不需要负责，只需要为项目汇报负责就可以了。如何做到？
只需要转换主语即可，把“我”换成“ta”。
正常思维：“老板生气了，因为我的汇报做的不好”。
转换后“老板生气了，因为他没有完全清楚我的汇报内容”。
接下来应该如何做，就很明了了。
身为领导
很多时候，作为领导时，也许会发现，有的时候你纠正下属很多次行为上的问题，不过下次遇到这种事情的时候，下属还是会犯错，还是不知道如何去做。此刻应该怎么办？
我们需要做的不是刻意的纠正下属的错误行为，而是影响他的认知。一个人的行为是由认知决定的，同样一件事情，为什么会出现不同的结果和处理方式，归咎起来是“认识”。改变一个人的认知后，再告诉他怎么做，他才会彻底的放弃原有的行为方式，形成新的行为方式。
设想这样一个场景：在做复盘总结时，项目负责中的一位员工说：“项目进展的不顺利，因为对方不靠谱”，当然其中肯定也有他的责任，不过是把大部分的责任外推给乙方，而且也没有认识到问题的本质，此刻的我们应该如何做呢？
启用第二句话：“不要把自己的困扰，推给别人”，影响他的认知。
如何做？首先跟他一起分析说的话：“项目进展不顺利，因为乙方不靠谱”，里面没有他什么事，我们转换一下主语，把“ta”转换成“我”。
“项目进展不顺利，因为我拿对方没有办法”。
这样一来，可以激发下属或者自己，接下来应该如何做，如何想办法，使与乙方的沟通更加有效。变被动为主动。
通过思维的转变，在工作当中，可以更加理智的对待问题，不用背负太多的情绪负担；同时，也能一眼看到问题的本质，提升自己的工作效率，成为高效能人士。
最想分享的是，“分工”在家庭系统中的应用。可能此刻的你，有很多疑问，就像我当初听到这个理论时，也是非常的怀疑，家，是一个讲究情面的地方，不是讲理的地方，如果用很理智的思考方式，会让家变得没有人情味，冷漠。思考一夜之后，我忽然察觉。
“分工”的理论，可以让我们更好的共情！
设定一个场景：“作为一名年龄30的大龄剩女，妈妈会经常在耳边叨叨，年龄不小了，应该快点结婚了，你看看你，也不着急，我都快愁死了，等等”。听到这些话之后，你的反应是什么？不耐烦的口气说：“好了好了，知道了，每天都说这些，烦不烦”。或许还会在不断辩论的过程中，吵架系数升级。妈妈的担忧、伤心，你委屈，难过，彼此沉浸在各自的情绪和感受当中，无法做到共情。
用第一句话：“不要为他人的困扰负责”。把句子的主语换成“ta”。
“妈妈很伤心，因为我不结婚”
换成 “妈妈很伤心，因为她还没有接受我不结婚的困扰”。
这样一来，就跳出了我们自己的情绪和感受，能深刻体会妈妈此刻的感觉，再试着替换主角，妈妈不是在说我不结婚，而是说我姐姐，在为姐姐不结婚感到伤心，担忧，此刻你会怎么做，安抚妈妈，跟她聊聊。共情就产生了，你会惊奇的发现，原来妈妈也能理解我。
另一个场景，这是一个真实的故事，我自己经历过的，当时毕业时，为了能打破“毕业即分手”的咒语，能最终在一起，我选择了跟随他，去了青岛，千里迢迢，在没有家人，没有朋友，没有同学，只认识他一个人的陌生城市中，倍感孤独，他有家人，有我的陪伴，我只有他。在这样的情景下，每次遇到工作上的不顺利，或者生活当中的不如意，抱怨的话就出来了：“都是因为你，我才来的青岛，都是因为你，我才会这样的不顺利，什么都没有”。
在这样的抱怨中，生活的状态越来越差，不断的吵架，跟当时的初衷相背离，关系在不断的恶化中。直到后来有一天，我突然想明白，这跟他没有任何关系，所有的决定，都是我自己做的。当时不知道“分工”的理论，我们来套用一下。
采用第二句话：不要把自己的困扰，推给别人。把主语中的“他”换成“我”
“我陪他到青岛，是为了他”
换成“我陪他到青岛，是我自己的决定。”
“他没有陪伴我，所以我才这么委屈”
换成：“我需要更多的陪伴，所以我才这么委屈”。
找到问题的本质是出在我自己身上后，开始分析自己的现状，最想要的是什么，找到相应的解决方法。
当然，相同的情景出现时，如果你是对方，用第一句话，就可以轻易的抓住问题的本质，放下自己吵架时自己的感受，体会对方的感受和情绪，共情就产生了。
在后来的工作当中，需要跟不同的家长沟通，发现有一类家长应对起来比较困难，这一类家长抱怨情绪很重，觉得是孩子让自己不开心，孩子的行为让自己生活的很累，每天工作结束后，还要辅导孩子功课，觉得没有一点自己的时间，孩子在一步步的拖累自己。他们没有发现自己的问题，觉得孩子全是问题。在跟这样的家长沟通时，倍感压力，他的情绪会影响到我，现在想想，运用分工，放下自己的情绪，可以体会他的感受，看清问题的本质，共情。然后运用第一句话，毫无压力的说出自己对孩子的训练安排。
家庭中孩子的所有问题，都是为了教会家长如何去爱，学会爱的本质：无条件的接纳。当我们学会如何爱时，孩子的问题就自然而然消失了。
个体心理学创始人阿德勒说：“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”。
谁的困扰谁负责。
精确地分配自己的精力，分工是高效能的技巧之一。
