昨天，腐败的一天，吃鸭子，和荔枝，吃到饱，觉得很惬意。

看电视连续剧，然后看庄子，听JT,感觉不错。

我还在想，就是今天的一个信念，到底是哪里搞错了，看来是他不爱，他冷漠，就是这样。

这样说起来，他还挺道家的……这话又有哪里搞错了。他不道家，诶，这个想法对劲儿。

为啥呢？不懂，情绪没有。

他是俗人，过俗事儿……不对，他爱财……对劲儿，他就是这样……不对，他……

我看错了他……对劲儿，哎，看错了，就是这样。

我没法怪他，要怪只能怪自己……不对……这个念头上的东西，就是把自己搞死，也未必有用，就是自己怎么舒服怎么来。

而要人为接受一些理念，没有和身体和解的基础，也都是枉然。

所以不要随便相信谁，谁也不是那么完整，除非可以身体接受，要不，就是压抑自己的蠢蛋，得不偿失。

我发现自己无法接受他好，她好，我也好的信念，他不好，我好，也不对，他是人，我也是人，对劲儿。

这件事分不出好坏，就最对。发现自己的身体不说话则已，一说话就是……大实话。

一种匮乏，他有……他真的有吗？可不是，他真的有吗？

这件事上升到身体就对了，他不见得有，我也不见得无，这件事说来说去，还是平手。

那我……不行，心向内，健康……不，就是心向内，一心向外就有点不中。

那个头脑最开始的以为，就是没有发在外，身体感还行，可是有些一发出来就不对劲儿。

那到底是……不，有些是揣在里头对劲儿，有些是揣在里头不对。

看了那个群，发觉自己在说自己，这件事，无论怎么评价别人，最后都通通回到自己身上，想做完人，那是没有的 只要发在外，就有上下高矮，至少在别人的眼中如此。

而到底合不合道，那只有天地之心明了。

绝不是透过外在表现决定的。

我和韦丰，按理说早过去了，不该在这嚼舌，可是有的时候想起来不舒服，还是要嚼嚼。

他欺行霸市，骗取民女，不仗义，没勇气，骗人，好色，争强斗胜，说自己呢吧？

反正这么说他都没脾气。

他想必也不怕人说。都这个份上了，自己快活重要。

我还是……为什么一定要？反正想到哪嚼到哪。

不爽，不爽他也不替你买单，就不用不爽了。

好好活着……不对，还是勉强了。那就活着，嗯，这个就是对的说辞。

反正越平凡，越普通，越没有情绪。

他……不知道啊，这是真相，我怎么知道他呢？

但真希望他过得不好啊……不是，真希望他活着啊……不是，真希望想不起来他啊……还是不是，真希望他家人都惨啊……不是，真希望他活着啊……不是，真希望……好像这三个字用在他身上不管用呢？

他……真希望……不懂，那些话还适用，他……好像心里惦记着，会不会还跟自己好啊……不是，心里惦记着，倒是。

惦记着他，就惦记着吧。

但是总有个理由啊。希望痛苦继续下去？嗯……怎么会希望痛苦……因为这样才能联系上……为什么要联系上……因为我还爱着他。

明白，这种爱，在我这里没有断。

我该怎么办？

看到这份爱，并对它说对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

原来如此，痛苦是因为相爱。

哪怕单恋，也好，。

不希望分开，想永远留下来。

这就是自己的真相。

想爱。

相爱。

哪怕痛苦会留下来。

可是大家都没有被分开过啊……没用，这个理由放到自己这里没用。

为什么我对曾没有这么爱，对他爱呢？不知道如何结束……不对，为什么？对这个为什么表达一下，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

没有问题……不符合，有问题才符合。

对不起，请原来我，谢谢你，我爱你。

看来要好好清理……不行，要清理……不行，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

想起来一句话，发现心是这样，向外和内的感受都完全不同。

心向内，写给自己，就有平淡中的幸福。心向外，立刻感到痛苦。

对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。

心向内就好……不是，心向内……要心向内，对劲儿，这件事无好无坏，看自己要什么，心向内，要，心向内。

看来JT的就是那么适用，对，要心向内。

谢谢你

我爱你