这两天，萧山情侣买房事件被推上了微博热搜，事情起因是这样的，男方家早前许诺给孩子全款买房，如今临近结婚，男孩不想因为结婚而掏空父母积蓄而变成了只用首付买房，而女方则认为男方此举是对自己的欺骗，是不爱自己！
最后的最后，一个以爱情开始的故事变成了“你不全款买房就是不爱我的渣男”和“你要全款买房就是不体谅我，就是不能共患难的物质女”的对质。
我从不认为买房就是婚姻的标配，爱情才是。
房子很重要，是心灵的庇护所，有，是再好不过了，能力范围内在组建新家时可以有一个怎么的窝，在双方父母的祝福之下入住是一件幸福的事情。但没有，也不应该强求一个与自己没有血缘关系的人掏空家底背债承担。
房子，本不应该跟婚姻挂钩，让两个陌生人步入到婚姻殿堂的从来就不应该是房子，而是爱情。你愿意与那个人从今往后生活在一起，愿意你们两个人的生活捆绑在同一个屋檐下，愿意接受对方的优点与缺点，都是因为爱，所以可以忍受那些小缺点，甚至，这些东西在你眼中还成了优点。
一男一女结合的最坚实基础，应当是至死不渝的爱情。
但事实上，又有多少美好的爱情故事死在了房子这个槛儿。相亲没房免谈，结婚没房不结，房子不够大不结……现代人的婚姻，被过度地物质化了，很多人结婚是为了房子，离婚也是房子。
与其表面是爱情背地算房子，不如一开始就分清你的我的。
现代人的大部分说法就是结婚了就不应该分你的我的，显得生分，于是，为了假装是一家人，不管什么事情，都得假装是一起的，你的就是我的，我的就是你的，强装共有的另一面就是背地里的小算计。
比如，男方藏私房钱，女方偷偷地给娘家钱。但这有必要藏起来吗？本来就是个人财产，就应该大大方方拿出来用，不用惧怕对方会有什么心理反应，因为你正在做的事并没有损及对方的利益。
很简单的道理，既然做不做无悔地付出，那就干脆算开一点，承认人性的自私也是一种婚姻的坦然。这种坦然，也是一种宽阔，心胸开阔了，自然少了很多烦恼。你不必养我，我不必附属于你，我知道自己几斤几两，也知道你几斤几两，我喜欢的东西，自己买，不需征求你的同意，不用担心买错了买差了会被你骂，因为我乐意这样遭。而共同的东西一起买，共同承担，共同使用。
这种互相平衡的状态才是理想的婚姻状态，婚姻从不是给自己增加了一个束缚的枷锁，而是给自己增加了一个分享喜悦的砝码。
强求白头偕老的婚姻是当今众多婚姻的悲剧根源之一。
现在，中国的婚姻大多是一个强求白头偕老的婚姻，所以才会加那么多物质化的东西，以给自己“有了房子，离婚的成本太大，对方就不能轻易离了”“就算离了，我也还有房子”的心理安慰。所以为了那些物化的存在，哪怕已经伤痕累累，还得强装幸福，哪怕还是不肯离婚，让自己一次次在痛苦的边缘游走，说到底无非是不肯接受婚姻失败的打击，害怕打碎亲朋好友对自己“白头偕老”“百年好合”的祝愿。
但是，一个本就带着强制性目的的结合，本就结合不了多久，也往往不会幸福，用心理上的一种现象就是墨菲定律，你越担心什么越会发生什么。反而是那种坦然的人，不怕你会走，因为知道终有一天你会走，没有奢望过白头到老，因为世上没有什么是永久的，婚姻并不总是幸福美满，因为总是会有磕磕绊绊，这种人的婚姻才是能走到头，或者就算最后双方离开，也能体面、坦然地接受，不吵不闹，微笑说再见。因为，TA从一开始就没有抱“一生一世一双人”的期望。
关于婚姻，最美好的解释是“有人与你立黄昏，有人问你粥可温”，从来就不是“你有房子没？”“加我名字吗？”“能不能全款买房？”，这样的婚姻，掺杂了太多杂质，破坏了爱情本来的面貌。最后，希望每个人都能嫁给干净单纯的爱情，实在不行，那也希望在婚姻中能保持自我，有自己的思想和生活，不依附于任何一个人。是你的，张开手虔诚的拥抱，不是你的，坦然放手。
如此，安好。
