说不上来为什么，每每换季的时候就要得一场抑郁。晚饭后，和朋友闲逛，我笑着说自己伤春悲秋，心里却苦涩的不是滋味。如果每件事都是有缘由的，哪里还有那么多借口，如果每种情绪都来路分明，那又怎会欲说还休。我还是觉得呀，这个世界上，爱你的人有很多，懂你的却没有几个。
冬天来了，糟心的日子，心灵像树枝一样脆弱，一碰就碎。一个人独立了那么多年，却在遇到爱后变成了一个小孩。一个倔强的小孩，仿佛变成了小时候那个晚上想和妈妈睡觉又不敢说出口的孩子，听着窗外呼啸的风，在被窝里哭成了一团。终究没跨出那一步。现在的我也是，哪怕难过的要死啊，也要故作镇静。这让我想起了两段感情，第一次，妥协是错，第二次，倔强也是错。后来才知道，我并没有错，那顶多算是瑕疵。我还是个好姑娘。绷着很累，可是没有什么比尊严更重要。
我不想否认这种突如其来的心酸，正常人岂会莫名其妙哭红了双眼。看见一段幸福的聊天记录，竟然啜泣起来，所有的感情到后来永远都不如最初，心里的落差就像噩梦惊醒心有余悸。如果，结局都一样，那戛然而止真是个很动听的词。女生是个奇怪的生物，真的不假，我不愿再说的话，可能仅仅因为你曾经的忽视，我不愿再走的路，也许因为某一次路过你没牵我的手，我不愿继续下去的爱情，正因为每一次的期待你都视而不见。我粗心起来可能会忘了回家的路，但是我认真起来，我记得你许下的每个承诺，我的大大咧咧里可藏着不少小肚鸡肠呢，把你的一举一动都记在心里，一部分变成感激，一部分变成失望。到最后，我也不知道是感激战胜了失望，还是失望战胜了感激。心有些摇摇欲坠，有些隐隐作痛，有时还思念成疾。
从来不知道第六感是什么东西，但是直觉却是一件很可怕的事。有一种忧伤环绕着我，讲不出来是什么感受，类似于失恋。好像一瞬间掉进了冰窟窿，离心爱的人越来越远。直觉让人有种超能力，同样面对“我爱你”三个字，我能准确判断，什么时候是出自真心，什么时候是虚情假意。或者所谓的距离就像橡皮筋，拉得越紧弹得越远，还会伤及无辜。真希望自己偶尓也会产生错觉，到最后发现是自己误会了深爱着我的人。发现是我无中生有。
晚上逛超市，一个阿姨买了一大袋子蜜橘，还一边跟我说这橘子甜到炸，说尝了一个之后，觉得比罐头还甜，出了超市又返回来买了许多……我经不住诱惑，也买了，想象着它是如何的甘甜，迫不及待吃了一个之后，大失所望，只是有点甜罢了，哪有那么夸张。不知道是每个人对甜的敏感程度不同，还是有些人太浮夸害得没主见的人随波逐流。我爱好甜点，也许吃多了甜的，突然不那么甜了，不习惯了，也许对于橘子来说，它并没有错，只是我对它太过奢望。生活不就这般么，希望越大，失望就越大。所以，面对生活，要看到它艰难的一面，行走起来才不会觉得曲折，因为没有人会替你走完余生的路，摸爬滚打，都只能靠自己。那些给过你爱的人，那些让你幸福过的人，只是沿路的风景，如果生活就是那颗橘子，他们就是甜度，听别人去说永远不知其味。那就大胆的咬一口吧。
今晚睡在床上已经很累了，至少眼睛疲倦的睁不开了。每晚都是在噩梦中呼喊着，挣扎着，奔跑着，醒来浑身酸疼，心里愤怒着，妈的，好累。可是，今晚，一夜无梦。有些情绪终究还是要发泄出来，否则每日每夜都会耿耿于怀。
