近来开始听电台了，感觉他们一直说着自己的故事。才发现原来，发生在每个人身上的故事，或多或少都和世界上的其他人有着雷同的情节。

会有外表平淡，内心饱含青涩情感的类似小青春；会有一个你喜欢他，他却不喜欢你的雷同人物；还会有望不到头的等待时光……然而，我不知道，有没有人也做过自己都没有想象过的举动。

这是发生在近期的一件事。我有一个大学期间在社交网上认识的校友，我记得那是在2013年十月份，我们开始聊天。从来没有对一个陌生人感觉特别踏实和信任，因为他的内向，我对他的好奇心从来没有消失过。我们虽然是校友，从来没有想过出去见见面，也许这样聊天的感觉太美好，以至于我们都怕被现实打碎，或许这就是所谓的珍惜。就这样，我们一直只是网友的关系。不知道从什么时候开始，我喜欢上他了。虽然我不曾问过他的过往，从来不多问他不想说的事，关于他的前度，我想我是害怕知道以至于从来不敢问及。但是，我的的确确感受到自己在乎对方了，会因为对方不及时回复而不开心。听那些热恋中的人说心情就像过山车是一样的“症状”，会神经质盯着手机，再晚都会等那句“好梦”然后安然入睡。如果有一天你忙着忘了在他面前当“话唠”，他主动问你“今天怎么那么安静？”，心里会跟乐开了花一样。生日的时候，他把“生”——11，“日”——33，“快”——44，“乐”——66分别用四个红包发过来，你会不停地揣测这些数字是什么意义，暗示着什么……一连串的遐想和猜测，终究还是选择相信了最美好的那个答案。

在决定去他的城市见他一面的时候，他也突然紧张地准备起来，主动打电话给我的次数更是比往常明显多了许多。常常晚上十一二点的电话，连室友都误会我正处在热恋中。这是我第一次感受到他的热情和迫切，也是最后一次。他拒绝了现实中的我，而我的热忱却让我不愿割舍这两年多感情。我不知道这算是怎样一种感情，朋友说这只是暧昧，一种很危险的关系，让我马上终止。可是，我想我已经越陷越深了，恐怕硬生生的剥离是极为痛苦的。我总是做着错误的决定，坚持着不该坚持的事。我不愿意把一个人想那么坏，更何况他用两年的时间和那一个现实的晚上证实了他不会伤害我，这让我更无法脱离他，放弃和终止和他的一切联系。我尝试过，但是没有超过24个小时，我像他妥协了，他也不知道怎么处理好我们之间的关系，他只能装作很冷静。那时候，我开始怀疑他不为所动的情绪是不是真的对我一点感觉都没有，又或者他真的是情场高手，正在和各种各样的女孩子暧昧，而我只是其中的一个……不断地猜测和怀疑让我的情绪更加不稳定，那一段时间里，我像是被抽空了，无心茶饭。也许是因为白羊座的性格，天生盲目乐观，在经历两三天这样的情绪之后，我开始为自己开脱“我本来也没想过和他在一起啊，我为什么这么难过？”我想，是见面前的亲密让我产生了错觉，以为这一次的见面就是确定关系。后来慢慢明白，我们只是对方想象中的影子，也许真的在一起之后未必就是想象中的那么美好，也许正如他说的“朋友永远不会分手”。很多人听来，这是一句很流氓很孬种的屁话，但仔细想想也许的确如此。只有以朋友的名誉，我们才不会有非分之想，不会得寸进尺而以致于冒犯对方，就不存在触及对方底线或者发现对方的不完美。

表白的时候，他除了说“朋友永远不会分手之外”，我还记得他说“认真，你就输了”。那时候我的自尊心让我怯步了，我没有再穷追不舍，只是傻笑。后来，我宁愿输一次，和他表露了所有，甚至是自己最难堪的一面。我曾以为他会嘲讽我，但他并没有，一直以一种很宽容的态度对待我，我知道这对我的伤害反而更大，道理我都懂，但是就是做不到。有人说我偏执狂，但其实三分钟热度的我只有在喜欢他的道路上死乞白赖。

如今，我明白了喜欢他是我自己的事，和他无关，所以，这样的感情只能在心底而再也不会浮出表面。我改了曾经对他亲昵的称谓，以一个朋友的身份喜欢着他，那些曾经的无理取闹和撒娇我也换成了朋友之间的嬉闹玩笑，可又有谁知道，那每一句玩笑都是我心里最想说的真心话。我不曾后悔过自己的偏执，因为我撇开了他们所谓的“好”与“坏”，它出自我本心。