今天是可乐生日。
因为生病，我只能一个人呆在北京恢复身体，没办法跟在烟台海边的你们会和。这几天，对我而言，仿佛经历了九重地狱，又回到了人间。我一度怀疑，自己失去了一个人生活的能力。面对体虚又凌乱的自己，仿佛一个断腿的蚂蚁被丢到滚烫的马路，随时要被碾压，却不知如何躲闪。
人的心灵生活，经不起深想，又忍不住深想。自己跟自己较劲起来，仿佛万箭穿心而不自知。我生病的第三天，嗅觉突然开始时隐时现，这让我心有不甘、万般焦虑。失去嗅觉之前，从未感觉这个能力如此重要，而在失去嗅觉的那几十个小时，仿佛一个沉溺水下的浮潜者失去空气，眼前的风景失色，被心里的慌张无助填满。忍不住抓住一个东西狠狠的吸，但再确认自己没有嗅到一丝一毫的那几秒，心里填满了绝望和无助，填满了质疑和不满。我不知道这些绝望、无助、质疑、不满从何而来，好像是过去几十年生活种种淤积在心底的愤怒的种子，终于找到一个机会一股脑涌出来，报复这个世界。
我的身体仿佛是一个战场，在这一些时间里，病毒和身体作战，嗅觉和心情作战，没有赢家，只有废墟上叠着废墟，让我只能通过一身一身的虚汗来证明自己的不堪，期待和平。
人是需要朋友和亲人的。让我能片刻忘记自己身上和心中战争的办法，在此刻，不是好吃的，好看的，好喝的，只有亲人朋友的安慰和关心。羞于承认但又不得不承认的是，看似活了几十年的成年人，像小孩子甚至比小孩子还期待被关心、被拯救。我感受到绝望，发现自己已经没有办法照看和平复这场战争的同时，也感受到了对你们从未有过的想念。这种对你们想念和需要的力量，仿佛与对嗅觉恢复的力量势均力敌，在期待你们来拯救我这场单独靠自己已经没办法打赢的战争。我希望汲取力量，获得援兵。这个援兵不是千军万马，只是一剂爱的针剂，但对我来说却求之不得。
前天的晚上，我不知道自己是怎么入睡的，或许是一夜没有睡，毕竟战场热闹非凡。我不断用手轻轻的拍自己，安慰自己“没事的，这会过去的”，然后一遍一遍的呼吸平复。我假设你们也想我、爱我，我假设我获得了这一针救命的药，假设自己安慰自己的话真的是真的，假设这个爱的谎言有一生的长度。就这样，战场起了波澜，我就怕一拍自己配合着心里的咒语。一夜昏昏沉沉。
第二天早晨，拌着一身余温的虚汗醒来，阳光和天空美的不真实，我走到早餐店，突然感受到豆腐脑上飘着的香菜味道。嗅觉会来了。那一刻，我感觉我应该为自己失而复得感动的流泪，但并没有。我还是轻轻的拍一拍自己，别太开心，也别太害怕再次失去。我大口吃着早餐，包子的味道、鸡蛋的味道、豆腐脑的味道。这些味道仿佛在证明我还活着。
人活着是平平淡淡吗？至少此刻我觉得是的。蓝天、鸟鸣、好吃的食物、清晰的味道，这些平常的东西，在过去几十个小时里给我深重的上了一课。这些生活的内容每天都在重复，但我只有在过去的几十个小时，才感觉这些东西多么不可失去。我不敢想象，没有这些平常的内容，生活是什么样子。相比之下，比这些平常的内容更加不平常的事情，在过去几十个小时，显得多么的微不足道、无足轻重、可笑至极。
到底什么是真正的爱自己？不要跟自己过不去，不要太较真。生活真的好奢侈，奢侈到把这些平常至极的内容包装的毫不起眼，非得拿走一样的时候才意识到平常是福。爱自己，拍一拍自己，安慰一下自己，是一针剂的爱给到自己，让自己把期待放到眼前这些平常又无价的内容。
放过自己，心里还是会生起恨意，这个恨意，会伤害自己，也伤害这个给到自己奢侈的平淡享受的时光。我也不知道，到底是什么是爱自己，但不恨自己，是爱自己的开始吧。
可乐 6 岁了，爸爸 7 岁了，我们都需要爱，一点一点成长，不着急，从不恨开始。
可乐生日快乐。
