人生是一条漫长的旅程，有的人随心所欲，自由不羁，纵游天地之间，崇尚逍遥;有的人谨小慎微，中规中矩，合乎中庸之道，礼敬世情。在这我们青春的岁月里，我们又该如何面对自我的人生选择呢。

上学时，希望努力功课，期望改变自己命运。于是，端正态度，刻苦努力，列出一张张功课表，然后全心扑在课文上这是青春打拼奋斗的一抹色彩。

上大学了，更加希望锻炼即将进入社会的技能。这时人也觉醒了，也开始理解父母的不易了。这对于困难家庭的孩子，更容易感同深受。我会觉得父母赚来的辛苦钱，不容易。为了供我读书，父母时常腰酸背痛，这些我都看在眼里，记在心里。但结果自己还是不争气，游戏人生，偷懒，爱玩，读书不用功，我非常自责于自己恶习难改。可这内心的悔悟又有什么价值呢。当我在嬉戏时，我感到难过，对不住父母的期望。

但是，在大学里我有自己的打算，我按照我能做到的一些原则来冲淡内心的不安。我不乱花钱，我可以浪费时间，安逸颓丧，但不再增加父母负担，即使有也不会很多。我不谈恋爱，即使有心动的女生，也不会主动追求，我没钱，也没有胆气。不知为何，我确实缺乏爱的能力，迈不出第一步，任何事情我都可以去勇敢尝试，但到了这里，我彻底低能。这些年我自己反省为何这般。我自己的答案是可能是由于长期的贫乏生活环境，加之生性敏感，生活的不富裕的环境，难免在生活里，自尊心容易受到刺激。这不是嫌家贫，我只是在剖析我怎么会成为这样一个人。在生活中，我属于一个精神物质都不富裕的家庭里成长起来的，所以当我晋升到更高层次的群体时，家庭环境的影响开始显现。在追求女孩这个事情上，我生长的环境，从来没有追求，爱，只有家庭和劳作。而对于高层次群体而言之，这是必须的，而当我在这个高层次群体时，我觉得不适应。这种不适应容易造成自尊心受损。不过在追求别人这里，我有选择的权力，我可以硬气，我可以选择一个人过，不过这换来的代价就是永远的孤单。有了这个解释，我就可以回答，我为什么缺乏勇敢的气质，为何怯弱不堪，为何面对情感的低能。总得说来我觉得是环境造就了这种缺陷，我不会归咎于家庭，每个人降临哪个家庭都是天意，除了接受，别无其他。

如今，出了社会，在社会上摸爬滚打，这种怯弱不适应的性格依然存在。只不过，我还是有我的打算，在这个时期，我选择追随自己的内心呼唤，实现职业的发展目标，无论多苦多累我都坚持能扛就扛，坚信付出就有回报，坚信我成真正突破阶层的界限。但现实一个巴掌有一个巴掌，抽得我找不到前进的方向。另外，这也是一个结婚的年龄阶段，你不得不感到压力，身边的人一个个都开始了成家立业的生活，然而我还完全在感情低能，可能提到女人就害怕，有时候真怀疑自己的男子汉气概。于事业，加班累到进医院，钱没赚到，还倒贴。于家庭，我在感情的世界里低能，所以爱情从来不会降临我的头顶。往往当两种情绪交织的时候，命运不公的委屈就涌上心头，我觉得自己成了上天的弃儿，我唯有在黑夜里张大嘴巴，面目扭曲的流着眼泪不出声音，担心被别人听到隔壁有一个男人在哭。

不曾在黑夜里哭过的人，不足以语人生。一番寒冰彻骨以后，人也变得通透多了。我归因于读书，读万卷书。我把工作闲暇时间用来读书，反正又不谈对象，害怕丢人。读书没有给我带来一分钱的收益，反而花出去了不少买书，但读书换来对人生世界的领悟，不能算彻悟吧，只是人起顺了许多。这种通透是即看到繁华似锦，又看到繁华落尽，还能恬淡于其中，不额外黯然神伤，这是自然的变化。这种通透是能展翅高翔，又能踽踽前行，还保持志闲寡欲，少心追外物，这是万物之道。

这不是无为，不是放弃自己，龟缩起来，不作为。我到觉得是知止后的心静，所谓宁静致远是也。我现在觉得我的目标更加明确了，更加心无旁骛的去追求自己的职业理想了。自从毕业开始，职场生活从此开始，直到应该停止的那一天。虽然应该考虑人生大事，但有人说，你应该尽力发挥优点，发扬长处，而不是去弥补短处，因为大部分的短处是弥补不了，这就是阿喀琉斯之踵。

当面明月说过一句话，人应该按照自己的方式生活，就算成功。