这是他离开我的第一天，我的感冒还没有好，也算不清今年第几次感冒了，只知道今年雨季好像很漫长，雨水总是在一个人的街上肆意，而我总是那么粗心大意地没有带伞。但现在的我只想把自己淹没在雨水里面，这样我才能好好地哭一场，我的目光停留在他与我的那些聊天记录，最后一条微信他告诉我今天他要做一件很重要的事，是关于我的。

第二天，没有盼来晴天，记忆里我在白色的世界里迷迷糊糊，身边时不时传来别人说话的声音，我知道有那么几个人一直守在我身边，大概是我亲爱的爸爸妈妈吧，偶尔有陌生的声音响起：体温39.1，高烧。然后在一段时间后终于清楚听到了妈妈的哭声，哦，原来在雨中我被一辆赶路的外卖电驴给撞到了，碰到了脑袋，嗯，头很痛，灯光很刺眼，外面依旧有着雨点敲打窗棂的声音，但在我面前我却看到了他充满阳光味道的脸庞。

一个星期，我出院了，不怎么说话，基本都是我的家人和后面赶过来的闺蜜在旁边叽叽喳喳，我知道他们想要营造气氛吧，没有一个人提起他，他也从来没有出现，但我觉得有点烦，我更愿意一个人安安静静地呆着，认认真真地想他，我听到医生在嘱咐我的家人要注意什么什么，甚至我似乎还听到了什么心理医生之类的，我不以为然的笑了笑，旁边的闺蜜却像发现了什么似的，说，雪，你笑了。我才记起，我已经有一个星期没有笑过了。

一个月，我依然呆在家里，身边的闺蜜已经都回去了，家里人每天都变着法给我补身体，但奇怪的是总不见胖，反而有些消瘦的样子。依旧不喜欢说话，依旧喜欢一个人独处，依旧喜欢每天拿着手机浏览着以前关于他的一切一切，但他的动态却在也没有任何的更新，打过去的电话永远都是关机，一切的一切似乎都在提醒我有关于他的一切都已经过去，我应该要学会自己一个人生活。

过去41天，家里人认真地跟我谈话，认为我应该出去散散心，但我想我应该出去工作了。之前的我料理着一家花店，现在已经遗弃了，估计里面的花花草草也差不多都枯了吧，我记起他总喜欢跟我一起做花束，他像变魔术一样总能做出很多有意想不到的装饰。我想，算了吧，再也没有心情去到那家花店，哦，应该说再也不敢去到那家花店，就让里面的花草一起尘封在过去吧。

两个月，我开始新的一份工作，在一家外贸公司做翻译，这得益于我大学时的日语和英语都还不错。有时候我会很奇怪为什么客户与公司领导的想法总是南辕北辙，于是我经常在两个不同世界的人里努力把他们的世界连在一起。我想，我选择做翻译大概是希望多说点话吧。忙碌的生活让我没有那么多的时间去想起过往，时间会抚平一切，但我知道他就像我生命里的那棵大树，安静却突兀的长在我人生道路的中间，我撞上去了，很痛，以后我会绕着这棵树走，但并不代表这棵树就已经不在了。

半年，因为工作的事情，我有很多的机会去很多的地方，包括之间去两次日本。在日本的时候，我想起与他没有完成的日本旅行计划，没关系，我一个人来其实也是一样。以前，我们计划每年无论再怎么忙也要一起出去旅行一次，不过现在想起来有好多好多想要一起去的地方都还没来得及去，但以后我应该会一个人走遍这些地方，带着希望，也带着怀念，对，只是怀念而已。

九个月，同事阿林向我表白了，他是个很体贴很能给人安全感的男生，在朋友家人的劝说下，我答应先试试看。不过，不到两个星期我就放弃了，不是阿林不好，是我发现我根本就没有想要开始一段感情的欲望，也没有任何的准备。妈妈跟我说没关系，但我在她的眼睛里却看到了一丝的无奈。在朋友或是同事那里，我变得很开朗，比以前任何时候都要爱说笑，只是他们并不知道，晚上剩下一个人的时候，我会有点不安，有点恐惧，有点难以入眠。

一周年，跟去年一样下着大雨。我买了他最喜欢的蓝色妖姬，然后去看他，这也是一年来我第一次去看他，看到照片上他温暖如初的笑容，眼泪再也忍不住了。我想，一年前他如果没有急着去拿那枚戒指，就不会把车开得那么快，那么现在我和他，应该也是很幸福吧。