一 · 梦 | 关于自我的空间

有时候会梦到我跟我弟弟一家住在一起，有我妈，有时候有我爸，有时候有崽崽，木有老公。

在梦里的感觉，就是没有我的家，我住在我弟弟家，也有我爸妈，头脑觉得这也是我的家，但是就是觉得没自己的空间，特别空洞无感的感觉，看着他们那么美好祥和的生活，我却完全感受不到，我知道，但是我感受不到。在梦里我也没觉得有多糟糕，没有匮乏感，物质上的匮乏感，只是感觉上很麻木。

这让我很愤怒，至少，5月3日凌晨的梦里是这样。愤怒我为什么要陷在这个地方，为什么我不能去有自己的空间，自己的生活。我很气自己的无作为。也许正因为不愿意面对自己的不作为，或者太相信自己的无力这个故事和剧情，一时难以脱离这个限制，会以把责任投射给父母来逃避责任。会怨恨他们没有养育好我，没有让我有力量有自信，因为内在要让这个你没办法有作为为自己承担，没办法有力量找到一个理由，这就成了必然的一个理由，不然故事和剧情咋自圆其说。

打破这个剧情，需要一点点的实际的经验吧，还好我现在已经在让自己一点点地尝试发出力量，做事，同时也不断地给自己反馈，让自己确认结果。一点点积累吧。其实打破改变内在的限制性错误信念，也需要建立新的替代性信念，让这个信念真的活起来，长茁壮，就需要像锻炼肌肉一样，一点点让他成长，通过实际的经验，正反馈。

二· 梦 | 关于内在的冲突

另外，在梦里，我还会对崽崽很烦躁，发脾气。因为是在弟弟家里，别人家，我会特别在意他有没有乖，有没有表现好。梦里的一个场景，我冲进屋里对着孩子一通凶，结果发现，那不是灿灿，而是某个老师或者亲戚的胖孩子熊孩子，就是那种很调皮很捣蛋的孩子，但实际上也更有活力和生命力。

当时有两种感受，一种是，太好了，这种孩子就该凶，幸亏凶的是他，不是灿灿，要不是认错了，我还没机会教训他呢，哼；另一种是：哎呀，这下糟糕了，要是让老师或者亲戚知道我骂他家娃了，估计要来打架了，我可打不过，好害怕，万一跟我翻脸不跟我好了，我怎么办。

其实，无论是那种反应，我都没有真的看见孩子。当我自己没在自己的空间里，或者说，我没有让自己拥有自己的空间，没有自我，我其实也是无法真的看见孩子的。

梦的这个段落，还值得自己持续探索和分析，里边的，灿灿，熊孩子，老师或亲戚和我，这四个部分，其实也是自己内在的四个人格，这四个部分在互相攻击，较劲，是需要化解和整合的能量。算是留给自己的一个功课吧。

三· 愤怒 | 唤醒为自己负责的勇气

早上在做这个梦之前，我爸给我打电话，7点，完全不考虑别人起床没起床。大概我感受到了自己的界限又被侵犯了，而且我的反应依然是愤怒，我不能接受他是一个要侵犯我的界限的人，所以我也不能只是平静的守住自己的界限。

所以这里可以看出，并不是他打电话让我愤怒，有情绪，进而产生后续的剧情。直接的原因是，我无法接纳一个真相：我爸是一个无法感受到别人的界限的人，也就无法尊重别人的界限。其实我应该调整的是让自己接纳真相，接纳现实，不是去改变他，他改不了，他改不改也不是我的事情，是他的事情。我能做的其实就是接纳这个真相，然后一次次地在别人触碰我的界限的时候，say no。没有情绪的say no，保护我的界限，是我的责任，不是任何人的责任。（当然这是我的事后觉察，马后炮，当时我已经被自己的愤怒冲昏了头，其实也气自己为啥不能改变别人！！！很疯狂吧）

当然另一个让我很愤怒的原因是，电话让我没法在醒来的时候来得及记住我当时正在做的梦：内容记不得了，大概也是一个我失去了自己重要的力量或者东西的梦，属于我的，我没守住，没保护好，或者拱手给人。依然是没办法为自己发力。跟话事件之后就做的没有自己的空间和打熊孩子的梦也都相关，关于捍卫自己，保护自己，自我疆界，以及内在攻击。

这些梦带给我的感受都是气愤，愤怒。气自己不能保护自己，越是生气，愤怒，其实越是在伤害自己，越不是保护自己。就好像一个恶性循环，自己不断地在否定自己，很快就进入了很抑郁无力的状态，躺在床上半天，才说服自己起来刷牙洗脸穿衣服。但实际上愤怒的能量并没有被释放，所以开始干活也是很大的怒气怨气，也忍不住无意识地像在梦里一样，对崽崽说话很凶。

最后，老公就跟我大吵了一架。他也许看不得我对孩子那么凶，也许是我无法达到他需要的开心快乐的老婆的状态，因为我就是要这样不断去面对自己的真相。又或者，这种愤怒的情绪是会传染的，我无法释放，就投射给他，他代替我释放了。

四· 吵架 | 在被否定中肯定自己的模式

吵架时候，人们习惯性会贴标签，用大帽子去压别人。他越否定我，认为我是抓住痛苦不放，放大痛苦，作，没事找事，什么都赖原生家庭，我好像越得到一种反作用力，越确认我在做的是对的，越笃定。似乎是我需要这样的方式给自己一个自我确认。因为我无法在不是证明自己的状况下给自己这个确信和认可。

这一次，我确信，我在疗愈我自己。那些过去的创伤当时被封住，留到现在才从潜意识里浮现出来，是因为我长大了，更有力量去疗愈他们。我必须重新穿越这些黑暗，才能找回真实的自己。

他说我特别自我，完全只考虑自己。是的，我如果都不能为自己考虑，我怎么能真的为别人考虑？我就是自我，就是完全只为自己考虑，因为我现在只能做到这一步，我就只有这些能力，同时，我尽量做好妈妈能做的事情，对孩子，我有我的责任和义务。其他人，我为什么要为他们考虑？

况且，一个显得特别自我的人，其实不过是虚张声势，越这样，自我越脆弱，或越没自我。真的活出真自我的人，是不需要去刻意显示和宣告的。我现在，大概是在让自己的自我塑造，生长，稳定的过程里。

他还说要不他去杀了我爸妈，说既然是他们造成的。他在激我，我居然还需要冷静下来，去强调，这没有用，这没有用，这不解决问题。现在回想起来好残忍。我为什么要经验这种东西？我其实正在面对的不是我爸妈怎么样，或者要改造他们，我在面对的是与他们的关系中，我的起心动念和反应对我自己造成的影响，以及造成的影响的原因——我自己内在已经存在的错误的限制性的信念和认知。我需要去打破这些信念，塑造新的信念，扩展我的认知。只有这样，我才能真实的面对，才能真正的解决问题。

其实我真的很气他这样激我，当时跟他进行这些对话的时候，我真的又想跳楼了，但是还要冷静的告诉他，其实是告诉自己，这没有用，这没有用，这解决不了问题呢。所以，我内在确实还是有一个清醒的部分的。

退后一步，我也会想，我为啥会给他机会让他如此激我，如此对待我。

五·为自己负责 | 破掉亲密关系中的交易感

所以，那一天，我很清晰地告诉自己，也告诉他，我强大到可以离开你，我会离开你。我不会给你承诺，不会因为你对我的好，所以我最终有力量了，我就应该反哺你，报答你，跟你厮守一辈子。

他对我的好，是他对我的好，不是交换，交易，如果我带着交易交换的心，我是感受不到真正的爱的流动的。所以这样说开和表达，带给我一些轻松，我不再把这个当做交易了。也或者我从小到大学会的生存方式，就是交换和交易。但是至少从现在是开始我不想玩了，也觉得不玩了。

我之前不敢说，也许是怕他，或者潜意识里就认定，他是在交易的层面上看的，如果我说出来，他就会离开我。又或者害怕我离开他还是无法养活自己，所以用要回报要有结果的逻辑来逃避自己。

所以再深一层看，我追求财富想挣钱的驱动力下边，是为了想有足够的钱了，我就可以在关系里自由了，我可以决定想离开就离开，不用担心害怕，实际上，我要的是对自己的人生的决定的自由，而不是钱本身。

但是实际上，我确实随时都有离开他的自由，我不需要用钱和财富去捆绑这个自由，也不需要为对财富和钱的追求来赋予这样一个理由。然后我跟钱的关系也轻松了，也少了那种强迫式的要有很多财富的欲望。

只有当我不再在交易和交换的层面来定义我跟我先生的关系，我才能真的看到他。我也更愿意去跟他一起向前走了，那个束缚和捆绑不见了。

大概有些东西松解了，我那天的哭都没有控制，往常我的泪会瞬间就停了，那天我哭了一天，真不知道人怎么可以有这么多的眼泪。这真的是很好地疗愈和释放。

六· 真实的互动 | 不再扮演善良的好人

第二天，他就把脚崴了，也许他的攻击性无法像以前一样直接给我，就给自己了。他受伤后，我感受到自己的冷血，我无法做出关心他，爱护他的举动，没办法去给他揉脚，照顾他，像我受伤时他对待我那样的温柔。这就是真实的我。我就算去做，也是装样子，即便是照顾孩子的病，我也更多是想要扮演好妈妈的诉求胜过了我内在有的母爱。

我自己大概受伤时候感受到的，即便是他或者别人在照顾我，也是觉得别人是可怜我，觉得我好麻烦，想要我赶紧好起来，别给别人添麻烦，才不遗余力地照顾我，那我真的要赶紧尽快好起来。我觉得我面对别人生病受伤，就是我认为的别人对待我生病受伤的态度。大概我以为的人际之间就是这样，我甚至没想过，其实人际之间不仅仅如此。

但，这就是真实的我，我没感受到过真正的关心与爱护，那些东西都在但我只停留在了表面的那些互动上。所以我感受不到，也给不出去。我只能接纳和面对这些真相，不逃避了，才能向更广阔的地方探索，感觉，然后真正的善良和爱才能慢慢被我感受到。所以，我懒得再去扮演一个善良的好人，有同理心的正常人了。只是尽力做我真的能做的，愿意给出的部分。我能做到的，能给出的关心，哪怕只是握一下你的手，都是我真的能给的属于我的东西。

其实我也能感受到他的怕给人添麻烦，自己死扛着。所以，我后来硬拉着他去针灸，去看大夫，我觉得这才是我能真正给他的吧。去跟他互补长短。后来他的脚休息了一天，今天好很多。

我自己觉得，当我越来越面对自己的真相，不逃避自己的负面，阴暗，所谓缺点，我越呈现出真实，那些负面阴暗缺点的另一面也会越能够成为我真相的一部分。其实真的是这样，当你执着的以为你拥有A，那么-A一定也属于你，只不过你看不见，或者在抗拒。

当我更真实，我也更能在亲密关系中感受到对方的真实。真实的互动真好啊，亲密关系也因此得到了真正的滋养。

话说回来，其实他能这样，你怎么样都可以，只要能和你在一起，能对你好，能陪伴你，就好。这种状态是挺好的，在一定程度上给了我巨大的疗愈，因为就像一个恆常稳定的存在，给我巨大的安全感，让我有空间时间去让自己的自我生长。但时间长了，会觉得这里边有点不对。要不然他是个真圣人，要不然他就是一个完全感觉不到别人的感受的麻木的人，自私的人，自大的人，只在乎自己能做什么。因为别人对他好不好，似乎他完全不在意或者感受不到或者感受到也要死死压抑住不让这些影响自己。感觉还是蛮可怕的。大概他也有他的坑吧。

琥珀

2019年5月6日