副标题：一个非独生子女对冲突的看法和体验

我对于冲突的观点，很大程度上受到了这本书的影响：《极简父母法则》，里面提到多子女家庭的孩子，可以更好的应对冲突。

法则59 认识到兄弟姐妹间的争执是正常的

    但是，作为父母，要让孩子学会如何争执，这一点很重要。为什么？因为只有让孩子知道应该如何恰当地与别人争吵，他们才能学会如何不和别人发生争吵。

    没有兄弟姐妹的孩子（也许你自己就是）长大后更难解决好人际冲突。他们必须要竭力克制自己的情绪才能维持好人际关系，否则就显得太具侵略性，或容易走另一个极端——不够果断。我所见过的那些“天生”的社交高手，也都是从小和自己的兄弟姐妹一起长大的。 

    我知道，孩子们（甚至很多成人）其实都不太擅长使用一些小技巧来维持人际关系。那么要学会这些技巧唯一的方法就是和别人起争执。因为争执能够让孩子知道，什么做法能让别人愿意与他/她配合，什么做法却不能。 

    下次孩子再发生争执时（应该不至于让你等太久），你应该感到高兴。如果你做不到这一点，至少不要觉得自己应该出面平息争吵，否则你就剥夺了孩子们学习必需的生活技能的机会。

我对这一点深有感触。

因为我不是独生子女，在我的成长过程中，我很清楚的记得有一次我和我弟弟发生严重的冲突，事后我们和好的经过。有一次，我们吵了架，我把门关上了，他把我房间门口挂着的小风筝扯下来弄坏了，我被气哭了，他把坏掉的风筝拿回来给我，我感受到他的愧疚和没有说出口的示好。当时他是个小学生，我是个高中生，事情已经过去20多年了，我还能够清楚回想起当时的画面和感受。

成长在一个多子女家庭中，意味着每天都会发生各种各样的冲突，我们为各种事情发生争吵：遥控器，食物，电脑……但这些争吵就跟小老虎小狮子们之间的相互打闹，并不会危及生命，在打闹的过程中小狮子们学习如何狩猎，打架。在安全的场域里，我们练习如何争吵，然后和好。

如果你跟一个好朋友发生争吵，你们的友情可能会戛然而止。这也是我们很害怕跟家人以外的人发生冲突的原因。虽然我跟家人有着丰富的冲突经验，在面对外人的时候也并不总是那么自信，因为是不同的场域，不同的关系，冲突的原因也不一样。当我面对跟外人的冲突的时候，依然也会有应激性反应，也会有两股战战、几欲先走的反应。不过总体来说，我对自己应对冲突的能力，评价是更高的，也更有自信。

以下都是比较容易产生心理优势，不害怕冲突的情形：

有（冲突）经验 vs 没经验（想象电影《功夫》里的包租婆跟普通人之间的PK）

年长 vs 年幼

社会地位高 vs 社会地位低

我们日常会遇到哪些冲突情形呢？

冲突、争吵、分歧、对峙、反对、嘲讽、攻击、冷战……

当看到这些词汇的时候，你会有什么样的感受？

大部分时候，我们在互联网（特指微信群）上进行的沟通，应该是在「分歧」这个范畴。要进行一场友好、深入的探讨，需要几个前提条件：

1. 一个安全的场域：友好、开放，鼓励有深度的公开探讨，

2. 双方都要避免高应激性的反应。（可能A觉得只是探讨，B已经出现了比较大的情绪反应）

3. 双方都有意愿、有资源（特别是时间资源）把这个话题进一步深入。

4. 共同的目标：当我们探讨这个问题，我们想要的是什么呢？

容易产生误解的情况：

1. 谈话一方没有足够的时间，匆匆抛出观点以后就离开了。微信群中很多聊天都是见缝插针型的碎片式沟通，会产生很多误解一点也不奇怪。

2. 不能够自如的表达好奇、不同意，比如语气控制、表情包的不当使用。

3. 因为对方的表达产生了强烈的情绪反应，进入了「战或逃」：我感觉被冒犯 / 我不想跟你聊了。

4. 因为是在群聊中，想到有很多人会看到，产生了更加强烈的情绪反应。（有时候，转私聊其实是一个更加有效的建立连接的方法~）

还有一种常见的情况：转念一想，就会发现很多沟通其实没有必要，就不想跟对方聊那么多了：我保留自己的观点，但不想继续讨论了。

但秉承着有始有终的原则，建议跟对方清楚表明结束的意愿：这个话题我很想继续深聊，但因为xxx 的原因暂时不能继续聊了，希望以后我们有机会再深入讨论。

在学习教练之前，我觉得批评的出发点是爱，

学习了教练以后，我学会了如何不去评判，不把礼物强行塞给对方~

不评判自己，不评判别人，也不轻易接受别人的评判~