收到初中学校迁址的消息是几个月前，这次回来，学校就已经剩下一个空壳子了，据说会有小学迁进来，但约摸是暑假以后的事情了，现在的学校，空荡荡的，安安静静把我在那里的记忆封印起来。
距离我第一次到这里，原来已经十一年了。后来我毕业以后，也曾经送表弟表妹来参加这里的入学考试，可惜，他们最后都没有在这里求学，这里总归是我自己的记忆。一直以为自己不是一个好记性的人，走在熟悉的路口，才发现原来大脑具有欺骗性，它只是把一些片段封锁在了旧匣子里面，一旦到了特定的场景就会被开启——就是这样一个斜坡，就是这个晚自习下课时间:哗啦啦，笑声、说话声、自行车的铃铛声一下子全部都涌过来。空荡荡的路口，我几乎要被记忆里熟悉的面孔淹没。
校门口的光荣榜空空的，连报纸都被撕去。曾经我目光呆滞的被贴在这个玻璃片里，到现在我也想不明白，为什么所谓的好学生，在光荣榜里面的照片都宛如智障？
教学楼和办公楼都黑压压的，只有一盏路灯摇摇晃晃的亮着，其他所有窗口，都被黑夜安然地吞噬着。
当年我刚入学的时候，年龄小，个子矮，下楼梯都要扶着扶手，怕被飞奔着上下楼梯的人撞到，简直是小心翼翼的几年。有一次莫名其妙，在路上，忽然被个子高的男生截住嘲笑:“小孩儿，你是来上初中的？属老鼠的吧？”当时生气的很，却笨嘴拙舌，不知道如何回敬，后来想到回敬的话的时候，我的个子已经高到不会被人嘲笑了。
晃晃悠悠就到了操场，操场是我毕业以后翻修的。从小到大母校一直都是这个德性——我一毕业它就翻修。
以前腿短，跑步只能小碎步踏，跑一小会儿就喘气喘得不行，只好盯着脚下的路，脑袋放空念课文或者歌词，通常念个两遍，跑步就会结束。
那时候体育课，最喜欢坐在台阶上听同桌讲鬼故事，明明怕的不行了，还是几个人凑在一起听，舍不得撤退。结果一到晚上就睡不着，总觉得门缝那里有血淋淋的眼睛，现在打字都觉得发怵。
我们学校的卫生区是指把学校分成不同区域，每个班级负责两个区域的打扫，这两个区域是哪两个区域由抽签决定。有一年年特别搞笑，我们班抽卫生区的手气特别不好，抽中的两个卫生区是两个厕所:教师女厕所和学生女厕所。女生都在郁闷男生都在幸灾乐祸——以为自己一年都不用干活了。
后来就出现了诡异的一幕:每逢扫除时刻，都会有一群女生去女厕所把人清理干净，然后一群男生进去打扫，班主任在厕所门口放风。
常有女生捂着肚子被班主任拦出去，当她想去另一个女厕所，结果发现另一个女厕所也被一群扫除的男生占领……
今天碰到了以前的班主任，他的头发已经白了，而当年，他是那个可以把比他个子高很多的男生踹倒在地上的坏脾气“班头儿”。
数学老师前几年得了癌症，爱漂亮的她剃了光头，不晓得如今境况。
我当年最好的朋友，如今已经成为了一个母亲。
我曾经吵架吵的不可开交的人，现在已然记不清楚名字。
回顾初中，其实更多的时间我在自己的世界里面沉溺于读书，并不善于社交。在有一次最要好的朋友跟我说:“你知道吗？某某跟我说全班女生都不喜欢你，要我不要跟你玩儿了，我要是跟你玩儿，那么她们就都不跟我玩儿了。她们逼我尽快做决定。”
我当时很是硬气，说:“她们逼你，那我也要问你的，你自己想怎么选？你要是选她们，我肯定也是不跟你玩的啊。”
于是自己独来独往了很久，也不觉得怎样。只是许多年以后，偶然间看到三毛对于少年时代的描述，我在微博上写道:“看三毛的文字就知道她会自杀，因为孤独的人记性都很好”意外获赞许多。
其实如果不是刻意回忆，我都不知道我的记忆空间还有这么多只言片语可以记载。对于被孤立的经历，其实伤害并没有很大，因为书籍的世界给了我足够多的精神乐园。但是不代表我不介怀:一想起我曾经有过被人这么讨厌的时候，我总是有些微的不舒服。
而完全被治愈，则是在大学期间，初中同学建了一个群，有人找到我，对我说:可能你不记得我了，你总坐在前排，是好学生，而我是坐在最后一排的差生。可是我记得你:你最总穿的是什么衣服，你的皮筋是什么颜色，你家住哪里，最受哪个老师的喜欢。在那个瞬间，我一下子觉得，好像那几年鲜活起来了。
我看着星星，踩着石子，想起来大学的时候我也曾回来过，那时候下雪，我走在校园里，一点一点把脚印印在路上。现在是盛夏，我找不到自己的脚印。
我一直致力于做一个开心、记性差、不善于感伤的人，但是我很庆幸，在这样一个有清凉微风的夏夜，我能够兜兜转转走到这里。看着已经迁址的旧校址，想象着会有怎样的孩子来求学。
很年轻很小的时候已经过去了，我不知道还有多少青春可以挥霍，我只希望，在以后的日子里，我的记忆精彩、鲜活、快乐，并且常怀着感动。
今天有星有月，路上无灯，小卖部也关了门。我在相册里翻出来去年夏天，在校门口的一条小巷子里，抓拍到的“两小无猜”，至今，仍旧觉得很美好。
