一、课程的主题是“孩子社交冲突，大人该旁观还是该介入？”
我们的观点是：一方面孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。
另一方面，不要完全袖手旁观，很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。
那我们怎么做呢？老师在课上故事刚讲了一半，我们来看看在《天天游戏力》绘本之《吵架女巫》中，天天的妈妈是怎么做的。
《天天游戏力》绘本中的《吵架女巫》是咱们另外一本大家超爱的绘本（胡可曾经提到过用“吵架女巫”的方法搞定孩子们）。
《天天游戏力》绘本中的《吵架女巫》是咱们另外一本大家超爱的绘本（胡可曾经提到过用“吵架女巫”的方法搞定孩子们）。
故事梗概：
天天邀请好朋友来家里玩，两人却因为抢玩具吵起来了，这时妈妈化身“吵架女巫”，鼓动小朋友继续吵架，以便趁小朋友没空偷偷拿走玩具。 没想到小朋友不上当，齐声大喊“好朋友”咒语，把吵架女巫吓跑了，两个人又开开心心一起玩玩具！
绘本故事中，天天因为不愿意和小朋友分享玩具吵起来了，妈妈虽然理解天天的想法，但是也需要照顾到小客人的情绪。
妈妈用女巫游戏，巧妙的把矛盾从孩子身上转移到自己身上，让小朋友变为“战友”，两个人都不生气以后好好商量，对如何玩玩具就达成了共识。
一方面让孩子获得成就感，另一方面还能让孩子彻底释放掉刚才因为争抢而产生的攻击冲动。
下面我们来看看大家的分享。
联结小区孩子们的滑梯红绿灯游戏
成人加入游戏，让孩子“笑”着听话。分享人： 洋爸
有次在公园玩，洋洋与另一小朋友玩，她们捡地上的草互相对扔，因为我担心会有一些泥沙洒到脸上，眼睛里，我就上去说：“哎呀！我最怕草扔在我身上，你们不要对我扔。”（这样说就能引导孩子往我身上扔，而不是头。）
然后她俩就追我来了，我就落慌而逃，一边跑一边说：“求你们了，不要扔我屁股，哎呀！又中弹了，屁股都出烟。”孩子们听到了更是哈哈大笑。
假如我一开始上去就是说教，孩子的感觉就像往烧红的炭浇水，而我用游戏的方式加入他们，既保护了他们，又让他们“笑”着听话，双赢。 我有想过说玩的时候注意不要弄到眼睛，但由于孩子还小，控制力度还是有限，而且我看到当时另一小孩的养育方式基本就是打骂，加上我与他一点关系都没，说了也是白说，虽然我能让女儿不弄人家脸上，但人家就不一定，万一弄我女儿眼睛进沙，那个小孩就是被打骂着要求道歉。所以我还是上去当他们的“战靶”好了，我又比他们高很多，弄到眼睛的机会就更小。
妈妈变“坏人”，帮孩子加入游戏 分享人：海霞
周末去宜家，很多孩子在帐篷那边玩，我闺女刚想钻进一个帐篷，有个小姐姐就说：“这是我先来的。“并且把帘子拉上了。我闺女说什么都不进去了。[囧]
然后我从帐篷窗户那里伸手进去，假装摸不到那个小姑娘，一遍摸一边说：“奇怪，明明藏着一个小孩儿？”[疑问]
那个小姑娘非常开心，接下来主动邀请我闺女进去。我闺女还是有些发憷，我说：“你们两个在里面，一定别出声，否则就会被我抓到！”刚刚还发憷的闺女一下子就钻进去了，俩人互相帮助着躲藏，而我“笨笨傻傻”的，引起孩子们的嘲笑声。
这个小小的互动，帮着孩子变成了“同伙”，迅速的玩在了一起，注意力不是在对方是否接纳我，而是共同对付“大人”。[爱心]
大灰狼与小绵羊和小狮子-大人帮孩子融入
游戏12 成人加入游戏，让孩子“笑”着听话。
有次在公园玩，洋洋与另一小朋友玩，她们捡地上的草互相对扔，因为我担心会有一些泥沙洒到脸上，眼睛里，我就上去说：“哎呀！我最怕草扔在我身上，你们不要对我扔。”（这样说就能引导孩子往我身上扔，而不是头。）
然后她俩就追我来了，我就落慌而逃，一边跑一边说：“求你们了，不要扔我屁股，哎呀！又中弹了，屁股都出烟。”孩子们听到了更是哈哈大笑。
假如我一开始上去就是说教，孩子的感觉就像往烧红的炭浇水，而我用游戏的方式加入他们，既保护了他们，又让他们“笑”着听话，双赢。
我有想过说玩的时候注意不要弄到眼睛，但由于孩子还小，控制力度还是有限，而且我看到当时另一小孩的养育方式基本就是打骂，加上我与他一点关系都没，说了也是白说，虽然我能让女儿不弄人家脸上，但人家就不一定，万一弄我女儿眼睛进沙，那个小孩就是被打骂着要求道歉。所以我还是上去当他们的“战靶”好了，我又比他们高很多，弄到眼睛的机会就更小。
一包坚果引发的争吵 分享人： 朗晴
今早哥哥完成晨起清单的吃东西项目时，妹妹醒来了，发现哥哥手里拿着一包坚果就问：“哥哥，我可以帮忙打开吗？”
哥哥正在犹豫，妹妹不知道是认为哥哥会答应还是担心哥哥不会给，说时迟那时快就拿了过来准备打开，这时的哥哥就开始显示权威并生气大声说：“你怎么可以不经过哥哥的同意就拿走，这样很过分的！”
刚想拆坚果但被吓住了，使用了苦肉计向我哭着奔来。
我当时决定试试看《游戏力》吵架女巫，轻松地对他们说：“你们都别抢了，这包坚果其实是我的”，然后就拿着坚果跑去客厅。两个小家伙看了看对方后愣了一愣
然后我看他们开始平静下来了，就拿着坚果过去帮他们向对方翻译：“哥哥，你希望妹妹经过你的同意才拿走，对吗？”“妹妹，你很着急希望能尽快迟到坚果，对不对？”“下次可以等一下哥哥做好决定再拿好吗？我相信哥哥会分享的。”说：“我等了一秒钟，哥哥都没分享。”
马上辩驳道：“哪有，只有0.5秒，好不好？”
：“哦，原来大家对时间的感觉不一样，那我们重新演练一次可以吗？看看妹妹这次能不能等待一分钟？”
接下来就是Action 2，和谐画面
[爱心]温馨提示——
游戏的时机选择很关键，一定要在孩子刚起争执时介入。当争抢升级为激烈的情绪对抗，甚至有一方已经哭的时候，游戏是起不了作用的。这时候我们最重要的事情，是安慰哭的孩子。
最后，我们用这段话结束今天的分享
只有卷入争端，
孩子才能学习如何解决争端；
只有先被大家排斥，
孩子才能学会如何加入集体；
只有当玩伴中有意见不同者，
甚至有恃强凌弱者时，
孩子才能拓宽人际交往的策略；
只有在游戏中遭到拒绝，
孩子才能学会如何让自己更有说服力
我们如果过早干预，这些学习的机会就丧失了；
适当干预时，我们不能当法官或者裁判，而是要当太阳，照耀每一个花朵。
愿每个孩子的花季，
都有温暖的阳光
今天的分享结束，让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
二、下面开始咱们今天的分享主题“社交冲突，父母不要当法官”
介入其中，评判是非
比如谁对谁错，制定一个“公平”解决办法，或者制定一些游戏规则。比如大孩子就应该让着小孩子呀，东西就是要轮流玩呀……
这样容易出现的问题是，很难做到绝对的公平，总有一方是不愉快的，导致后续矛盾冲突不断
我们来看看实践游戏力的群友们分享
两个宝贝抢妈妈 分享人：大陶小乐
两个宝贝每天和我一起睡觉，每天睡觉时都希望妈妈朝向自己那一边，平躺也不行。
这个问题困扰我很久，有时无奈会离开，让他们俩自己商量好妈妈朝向哪边，再告诉我，但通常都是大宝宝妥协，他只是不希望妈妈离开，但是自己也还是不高兴。
两个宝贝躺在我身边，又在争让妈妈朝向自己那边躺着。我说，都希望妈妈朝自己那边，妈妈也很为难啊，要不把妈妈分开吧。
我对老大说，给你我的胳膊，假装送给他，然后对老二说给你我的耳朵，又对老大说给你我的心，回头对老二说，给你我的头……孩子们都哈哈大笑，玩了一会，就睡了，没再要求妈妈朝哪边。
连续几天睡觉时，孩子们还要求继续玩，对朝谁睡已经不关注了，困扰我的问题就这么给解决了！
游戏力真的就这么神奇！！
怪兽抢公主 分享人：大多妈
带娃去参加唱歌考级，等着无聊，几个小朋友在大厅里玩，我在边上玩手机，时不时看看他们玩的情况。妞自己坐在椅子上，假装在开车，她离开板凳去边上拿东西的时候，一个男孩过来拿她的板凳，我心想5岁了，这事不用我插手，就假装没看见。
结果两人抢了起来，一人拿着椅背，一人拿着凳子腿，表情紧张，互相用力僵持着。
我冲过去把妞抱起，边跑边说“哈哈哈哈，今天晚上很有收获，一出来就抓到一个小公主，带回我的城堡，没有人能救她回去，哈哈哈哈”
边说边向男孩看去“没有人能从我手里把小公主带走，即使你这个穿着黑魔靴的王子也不行，哼哼”。之后就成了王子来救公主，之后就是一堆孩子来救公主，当公主，我这怪物被打得稀里哗啦。
公主和王子们都很高兴，我家敏感慢热的小公主，最后很勇敢地一个人进去完成了考试。为娘真是高兴坏了。
剪刀石头布分享人： 浠浠妈
在玩滑滑梯的时候，孩子们你也不让我，我也不让你，有的要从滑梯的顶部滑下去，有的要从滑梯的底部走上去，眼看就要起冲突了。
由于最近和小朋友待久了，知道他们喜欢玩剪刀石头布，我就爬到滑滑梯的亭子上坐着跟他们说，“我也要来玩滑滑梯，我玩剪刀石头布最厉害，谁赢了，谁就坐滑滑梯，规则是从楼梯这边下”。
孩子们最喜欢赢我了，都跑来和我剪刀石头布，我总是故意输，小朋友们高高兴兴地轮流去坐滑梯，也变的有秩序起来
游乐场的飞机游戏分享人：海霞
昨天带闺女去室内的游乐场玩耍，有个转椅她很喜欢玩。她自己上去后只要转动中间的方向盘，整个转移就会转动起来。有个小哥哥跑来要玩，他迅速的抢过防向盘，一下子加速了。[囧]
速度太快了，我看着有点担心，这时候摆在面前的选择似乎有两个：1、抱闺女离开；2、跟小哥哥商量慢一点。
心里想选第一个我闺女不愿意，看她玩的正投入呢，选第二个也有难度，因为我理解很多孩子并不是不懂礼貌，也不是不懂得体谅别人，他们只是在玩一个适合自己能力的游戏，作为大人我如果提出要求，对一个五六岁的孩子来说也许管用，但是会很无趣。[凋谢]
转换思路后我大声提出一个想法：“飞机就要起飞啦，小乘客们谁还没有登机？”那个男孩子立即兴奋的看着我，停下了手了的事情。我继续说：“大家检查一下是否系好了安全带？”两个孩子一起假装系安全带，特别有意思。
然后我开始缓慢的转动转椅，一边转一边说：“现在飞机已经很平稳了，我要给大家发饮料了，请问你喝什么？”
这时候又吸引了几个小朋友上来，在游戏场景中，孩子们特别开心，不断的重复玩这个游戏：登机-系安全带-喝饮料-吃饭-上厕所-下飞机。[愉快]
在这些假想游戏中，孩子们彼此熟悉，给彼此带来欢笑，能让这么多孩子和谐相处，我的内心也感到很幸福[爱心]
《菲凡妈妈-游戏力分享之吵架女巫》
昨晚双胞胎女儿又在抢玩具，争论不休。我张牙舞爪很夸张的说:我是吵架女巫，我最喜欢小孩子们吵架啦。趁你们吵架的时候我可以把玩具悄悄的拿去玩。
她们马上调转枪头，说:不行，你这个坏女巫，这是我们两个的玩具。我是莱德队长，妹妹一起救援[嘿哈][嘿哈]
猫捉老鼠：分享人：李木子
关于抢东西，昨天我儿子女儿就发生了一件事。女儿手上有玩具枪，儿子就一定要姐姐的，边哭边追着姐姐，姐姐也跑着不给弟弟。
我灵机一动，就说现在猫开始要抢老鼠手里的枪了啊，老鼠快点跑，猫追来了！（我们经常玩猫捉老鼠的游戏）儿子一下子破涕为笑了，两个人就开始玩起游戏，姐姐跑的开心了一下子把枪给了弟弟。
一起跳圈圈 分享人： Apple
晚上俩宝气氛很不好，姐姐一直去刁难弟弟，弟弟一直哭哭啼啼找妈妈，我被他俩弄的心烦意乱。
姐姐数学考试没有考好，语文也做错了题，学习压力加上作业压力，加上有些感冒咳嗽状态不佳，又眼见着妈妈天天被弟弟缠住气不打一处来，所以百般刁难弟弟，结果“姐打弟弟找妈妈骂姐姐又打弟”进入一个恶性循环。好难化解！
俩宝又在抢铝丝了，哎呀，头好大。后来，我用铝丝拧了大中小三个圈圈，然后双脚跳或者单脚跳的依次跳过去。小圈特别小，小鹿姐姐需要脚尖着地才不会踩着圈。
我呢，趟趟都会碰着，于是我装出很郁闷很生气很懊恼很抓狂的样子，并且每次都说傻话：怎么回事，下次我一定不会踩到圈圈的！可是下一次还是会踩到。逗得小鹿姐姐咯咯咯笑个不停。想哥也不停的跟着跳来跳去，虽然次次都踩到圈，不过打酱油也打得很开心。
跳圈游戏玩好，我发现小鹿姐姐明显气顺了。在游戏中赢得胜利，看见妈妈出丑弟弟弱小，姐姐的自我感觉又好起来了。
这段时间跟着“游戏力工作室”学习“打闹游戏”，每天跟孩子们玩一会儿，两宝关系和谐多了，不过觉得挺耗费妈妈的体力的。今天再次感受到，打闹游戏对于化解孩子负面情绪，改善亲子关系具有巨大的作用。
嗯，深刻体会，哄大孩子真的是难多了！
今天的分享结束，让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
如何快速的加入到大姐姐之中呢？快看这个小豆包！再看看我们的早教老师如何出招让溜边的小朋友迅速归队找到参与感！
小兔子瑞贝卡来喽，顺利加入小伙伴的游戏
会变魔术的姐姐—大人巧介入帮孩子融入
开小火车-帮孩子融入游戏
三、老师给大家介绍了“传话筒”的游戏，它能缓和冲突，进而帮孩子冷静下来；
帮助孩子更好地听清楚对方的意思；
帮助孩子整理他真正要表达的内容，从而帮助他更容易被其他小朋友理解。
共赢，意味着大家对结果都满意。当然，共赢的结局并不一定总能实现，但这是我们的努力目标。
获得共赢的关键，在于我们要专心倾听每个孩子的立场和感受。每个孩子都渴望有人在倾听自己、重视自己的感受。每个人不可能都实现愿望，但是每个人都可以表达愿望。
下面来看看群友们的分享：
帮腔 分享人：甜甜
我家孩子2周岁，去游乐场玩的时候，有别的孩子过来想玩她在玩的玩具，孩子表现出不情愿给，但不敢说，靠近我后退了一步然后哭，东西就被别人拿走了。后来她看见有人来，她就拿着东西跑我怀里呆着。当妈的看着心疼啊。
“传话筒”的游戏给了我启发。小龄的孩子，语言能力发展远不如行动快。我可以试试帮孩子“翻译”行为，这也可以成为咱们教孩子怎么和同龄人交往的好时机。
当娃在玩一个玩具，其他孩子靠近时，看见孩子开始紧张，我就说"呀，你这个玩具真好玩，我也想玩呢"
孩子退后表示不愿意，我就帮腔说"哦，你现在还想自己玩一会是吗？"转过来给另外一个孩子传话"她现在还想自己玩一会，等会再来吧，排队玩哈"
如果那个孩子上手拿，我会说"需要排队哦，等会给你玩"，如果还不行，就边大声喊上面的话，边跑开
在家的时候用玩偶假装孩子玩的场景，一个孩子玩着玩具，另外一个孩子也想来玩，就把上面的方法演给孩子看，慢慢地从孩子看，到孩子参与进来，比如她来拿咱们手上的东西，咱们这样对她说，或者我们来拿她手上的东西，鼓励她大声的说出自己的想法。
多先在家练习，再到外面实际"锻炼"，现在孩子在游乐场玩能比较自如地应对类似情况了。
新的能力需要我们不断地鼓励孩子，不批评，不说教，只记录进步。（当然我有时候处理得好，有时候也会生气，总体上是陪伴鼓励）
水果啦啦队 分享人：敏暄
邻居家的小朋友又来家里玩，我在厨房切水果，突然听到她们因为要玩一个玩具吵了起来。
平时看到孩子争吵，我就插手进来：“好了，好了，别吵了。现在轮流玩，每个人10分钟。小迪，你先玩，小青蛙你是主人要有做好”。孩子会拒绝这样的判决，即使同意了也是不情愿的，过一会儿又会吵起来。
今天我心情还不错，准备换个说法，端着盘子出来，用轻松地语气说“公主们，发生什么啦？ 你们的水果朋友们来了，不过好像你们都没有什么兴趣，噢，不~~~”
“亲爱的公主，能不能告诉西瓜妹妹，您想怎么样” ，插起一片西瓜，看着小迪问
“亲爱的公主，能不能告诉草莓妹妹，您想怎么做”，拿起一颗草莓，摇来摇去地问小青蛙
“来嘛，来嘛，说说嘛，我是公主殿下的水果好朋友，人见人爱，花见花开的水果啦啦队~~~”。
于是小青蛙有机会更清楚地表达，说自己要先玩芭比娃娃，因为是她先想到芭比娃娃，不过玩的时间可长可短
接着小迪说想玩得久一点儿，因为她喜欢芭比娃娃，可是她怕小青蛙先拿去玩就不给她了。
最后，大家发现解决问题的办法很简单：小青蛙先玩，但只玩一小会儿，然后就归小迪。皆大欢喜。
悄悄话分享人：海霞
妹妹想要哥哥的贴画，哥哥不愿意，我会跟儿子悄悄话：“这贴画你最喜欢，我肯定帮你保护好，你放心吧！”
如果孩子能接受我送小妹妹别的东西，我会选一个“自己孩子不那么心疼”的东西送妹妹。（有时候小孩子哭哭啼啼的抢一个东西也未必是“真爱”，而是你想要我偏不给，你不给我就越想要）
如果情况允许，我可能也会跟小妹妹说悄悄话：“这贴画可是他最喜欢的，阿姨要帮他保存好呢！但阿姨好想给你个礼物呀，你看***好不好？”
悄悄话共情，会让孩子感到自己被接纳了，感觉大人是和我站在一起的，特别自然不生硬。
实况报道
《游戏力》书中的第11章和第14章都提到“实况报道”的游戏，玩法和“传话筒”类似。就像你正在解说排球比赛，认真的目光随解说在双方之间移动，例如
两兄弟正在激烈争吵：“发生什么事了？”
“他拿了我的红蜡笔！”
“天哪！那可不得了！”你的目光转向另一方：“他说你拿了他的红蜡笔。”
“我需要用，他现在又不需要用”。
你的目光再转回去：“他说你现在不需要用，但他需要用。”
“我正要用呢。而且这是我的蜡笔。”
你的目光再转过去：“他说他正要用，而且那是他的蜡笔。”
不用多久他们就会大笑起来，不再争吵。我们的轻松语调带上一点儿快乐的傻气，将会化冲突为笑声。
桌上足球解说员协调比赛进程分享人：Happy
和孩子在游乐场里玩桌上足球，敌方进攻非常猛烈，比如在我方禁区直接开球踢入球门；还有超能力球员（手操控球）各种大显神通。场上不断传来我的哀号和孩子的嘎嘎笑声 。
不一会，一个孩子过来说：“我能来玩这个桌面游戏吗？”
我转头问娃:“她要和你玩，行吗？”
妞说：“好的”，于是我让开了，小孩说：“我要红队”，妞说：“那我蓝队”，接着小孩抓起球，放在中场红队球员前面，准备重新开球，我和妞对望一眼，这是作弊啊，我俩没吭声，准备继续观察 。
我说“现在红队开始发球，只见红队一个长射，踢向了蓝队球门，快，蓝队的后卫加油，守门员加油，哇，真是太惊险了，蓝队成功的防守了一次红队的进攻，蓝队守门员开起一脚把球踢了出去，哦，在一个神秘的外星球力量（那孩子用手抓气球，重新放了一个地方）的作用下红队球员控制了球
红队球员要开始进攻了哇，这一次会不会成功呢？蓝队的守门员和后卫能不能拦住这次攻击呢？哇，好棒，蓝队守门员又一次挡住了对方的进攻”
小孩看着我说:“你不能这样说，说什么防守队员和守门员”（嫌我干扰比赛，提醒了我家妞要注意防守，她没成功，好个伶牙俐齿的小孩啊，自己用手挡球，放球，全然不顾啊，我得帮妞一把，她一般都是退让而自己郁闷的）
我说：我是球场的解说员，负责解说工作呢。你看比如刚才有外星球的力量就把球送到了红队的球员身上，多么令人期待的一场球赛啊。
那孩子低头没说什么了，手拿了球，放在她觉得合适的位置上开了球，这次动作很快，球进了。妞从自己球袋里拿起球，准备放球，我说“现在中场开球”。这时妞扯我衣服和我说悄悄话“妈妈，她不是中场开球的，为什么我要中场开球？”我被问的哑口无言，回答“说好吧，你自己看着办”。
妞把球放在中场靠近她的这一边，然后进攻，出乎我意料之外，我刚说完“蓝队开球”，她居然进了球，妞很高兴，那个孩子赶紧拿出球，放在自己队员脚边准备进攻。
我们热闹的场面引来了另外三个孩子，一个大点的女孩，自动当起了红队守门员，另外两个男孩操控红队后卫。
我继续类似上面的播报当他们拿手干预的时候，我就说：“看，外星球力量又来了，球改变了方向”（慢慢地，他们减少了这样的行为），再加上一些好玩的“哦，卡住了，这可怎么办，倒过来用头吗，看我倒转头头踢，哦，怎么没动，难道是鼻涕黏住了球”（孩子们大笑）；“红队球员真是太爱自己的球门，把球踢进了自己的球门，哦，这是传说中的乌龙球啊”……
五个孩子加一个大人就如此在那热闹地玩着，开始我还有点担心，那边孩子多，妞一个人对付不了（我偶尔看球到禁区也会出手帮下忙），但我发现随着比赛进行，我播报，她越来越专注，加上那边孩子配合不好，居然一直把球压在红方半场上，自然也就得分机会多了，最后赢得了比赛。比赛结束的时候，大家都挺高兴的，我们离开，那几个孩子玩。
借用李岩老师的一段话，来结束今天的分享：
当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。
介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。
介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助
让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
推荐大家抽时间看一看本期奇葩说，跟我们学习的课程有关系：http://m.iqiyi.com/v_19rr4wfc6o.html?dummy=&weixin_platform=friend&share=MSG
＃游戏力 开心之枪＃
女儿拿着枪对着我：嘭！嘭！嘭！爸爸你死了，躺下地板吧。
我：哦，我死了。说完就躺到地板上装死。
过了几秒。
女儿：爸爸，可以起来了。
我刚站起来又听到女儿：嘭嘭嘭。
我又死了一次。
玩了几次后，释放一下孩子的攻击性。我开始着手改改这枪的作用了。
当我再站起来听到“嘭嘭嘭”时，我就手舞足蹈，哈哈大笑着说：女儿，你这是什么枪，让我这么开心，手脚都快乐地跳舞了，是开心枪吗？（跳得越搞笑越好）
女儿见我这样，说：是，我这是开心枪，嘭嘭嘭。
我听到枪就跳得更起劲，女儿也哈哈大笑起来。
就这样过了几天，隔壁家妹妹来玩，见到这枪拿起来就说：打死你，嘭嘭嘭。
这时女儿就说了，这枪不是打死人的，是开心枪来的。然后她俩就玩“开心枪”的游戏了。
在没改枪之前女儿听到妹妹说 ：“嘭，打死你。”（死亡之枪就是由妹妹传过来的。）就会伤心地哭起来，现在通过这游戏，女也很好地去承接转化了。这也是游戏力的神奇力量。
四、今天咱们课程的主题是“要不要教孩子“打回去”。
在课上老师介绍了专业人士的3个建议：
1 不要试图教孩子直接反击，对于天性温和的孩子，逼他反击，只会让他觉得更加无助，甚至会让他觉得自己很无能。
2 畅通的亲子沟通渠道很重要，是孩子向我们及时求助的前提，而亲子沟通是否畅通，是长期积累的结果。同时，跟孩子沟通有关冲突时，不要让孩子觉得他是失败者、很无能，而要对他来找我们求助的勇气予以肯定。
3 重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。
关于这几点，我很有感触。我家妞就经常回家抱怨小a让她做了她不喜欢的，不理小a呢，小a就生气，于是只好依了小a之类的。当妈听了当然都是觉得娃受委屈啦，忍不住就是各种教，她说过几个给我印象很深的话：
“让着别人是好孩子（估计是老师说的吧），让我做难过的好孩子吧”（我真是无言以对，其实我想说，你都让了，自己不如开心点，后来我想想估计她也明白不了，让她自己去体悟吧）
“妈妈，你说的那些我做不到，有些你们大人说的，小孩子根本做不到，你知不知道，有些大人的方法在孩子身上行不通，做不到！”
“妈妈，我就是说一下，你听听就可以了”，她叽里呱啦一阵说之后，她开心地玩去了
现在她还会回家跟我分享她怎么“摆脱”控制，怎么让小a不那么生气，自己也不用委曲求全的故事。
被要求做一件做不到的事：孩子会觉得自己很无能，更无助，对社交更容易焦虑。
我们来看看大家是怎么帮助孩子缓解情绪的，帮助孩子放松下来，进而找到出路的。
妈妈你帮我批评小朋友吧 分享人：妮妮妈
娃在幼儿园和小朋友抢玩具，回家叫我去批评小朋友，不帮她吧，好像让她感觉得不到支持，同意吧，又怕她要我去幼儿园真的批评别人
一次，我试着跟她分析，如果妈妈去批评了小朋友，那会怎么样呢？小朋友以后还会喜欢你还会愿意和你玩吗？她说不愿意。我说那你是希望和小朋友们成为好朋友，可以大家一起玩呢？还是要吵架抢玩具呢？她说希望成为朋友一起玩，然后她就不想和我聊了走开了。
那天在群里和大家讨论过这个问题后，决定试试接纳孩子的情绪，先让她感觉到我们是一国的，再用游戏力的方式把轻松传递给孩子。昨晚我把娃抱过来聊天，我问她你那天说要妈妈去批评小朋友，那你觉得我应该怎么批评她们比较好呢？她就用很夸张的语气说“骂～她们。要大声”
我就问她“像这样吗？”然后大声地说“你们不能抢妮妮的玩具！抢别人的玩具是不对的！”她就很高兴，我就继续发挥“要拿别人手里的东西要先问一下，好好商量，要是你们再敢抢妮妮的玩具，我就饶不了你们！”
再次跟娃确认“这样可以吗？”她说可以的。我说那这样她们会怎样呢？是不是会哇哇地哭？然后就再也不敢抢你的玩具了？她说是的。
我还继续加戏“要是你们再抢妮妮的玩具，我就把你们变成青蛙！”然后娃就很开心，说“变变变变变～变成青蛙！”
我说那她们会怎么样呢？她就模仿小猪佩奇里面的青蛙叫声，玩得很开心。
后来我又问她，那下次再有别的小朋友抢你的玩具怎么办？我再帮你去批评他们怎么样？没想到她特别“明事理”地说“不用了，我去告诉老师就好了，让老师去批评她们。”然后她自己又扮演了老师怎么批小朋友，这件事就这么愉快地过去了。
后记：跟大家汇报一下，我女儿昨晚跟我说她昨天跟上次抢她玩具的那两个小朋友（就是她要我去批评的那两个）商量了一下，大家轮流玩玩具，然后那两个小朋友同意了。我觉得好意外，原来给足了支持和正向输入，孩子真的能在我们意想不到的时候给我们带来惊喜。
用想象力把幼儿园不快的事吹飞
分享人：多妈
我家妞以前从幼儿园回来时，也会说起，谁谁掐我打手了，谁不给我玩玩具了这类的事。我的做法是，认真地听着，时不时回应说：“哦，是吧，真是太讨厌了。”有时候还会说：“真想借个芭蕉扇，刮起一阵狂风，把他们都吹走。（妞妞那时候正迷西游记呢。）我也会问妞妞，你想把他们怎么办？孩子会说：“扔到树上挂着当灯笼，变成鸡腿吃掉。”或者，“我脚下有风火轮跑得快，他追不上。”这种对话，孩子也知道是玩笑，但是挫败的情绪得到了认同，也通过这种玩笑话得到了发泄，孩子就放松多了。
当然除了接纳，缓解孩子的负面情绪，咱们还可以在日常互动中，主动增加正能量，用正面感受平衡负面感受。
通过游戏锻炼孩子的自控力、沟通能力。并且在大人的协助下，获得与人交往的正向感受。
情景扮演游戏
小年龄的孩子，手比嘴快是普遍现象，咱们在家里可以通过游戏，示范一些沟通技能。
比如我们在和孩子玩玩具，她要来拿我们手上的玩具，咱们假装孩子的声音（声音的变化提示孩子，我现在不是妈妈啦，是小朋友，孩子很容易就进入角色了），把玩具拿到一边说“你排队，待会给你玩” ，“你从1数到5就给你玩” ，或者“我先玩的，你排队” 。如果对方动手抢，咱们以保护自己为第一要务，拿着东西跑到老师那；或者放弃这个玩具，自己再找一个其它的玩。这样的游戏，还可以调换角色。大人当小朋友去抢孩子的玩具，让孩子来表达意见（需要的时候可以从旁提醒）。
打闹游戏（体验不同力量）
跟孩子玩一些肢体打闹游戏时，如果孩子下手重了，妈妈不要立刻批评孩子，可以用轻松一些的方式。比如跟孩子说：“哎呦，你刚才用了大象的力量，我有点疼，你换斑马的力量试试。”当孩子动作放轻后，可以继续说：“你再试试像狗/兔子/羽毛一样的力气。”多跟孩子玩打闹游戏，在互动中让孩子自己体会力量的深浅，能更有效地提高自控力，帮助孩子与小朋友相处更好
一指禅
引导孩子，让他知道，只用一根手指轻轻戳你的身体，就能把你推倒。当他尝试这样做时，你要立刻夸张地重重倒在地上，并且发出痛苦的哀号声。放下你以往的尊严，让孩子大笑吧！你还可以夸口说：“下一次，你别想再把我推倒！”然后再重复“倒地—哀号”，这样做可以快速地给孩子的自信心充电。事实上，每当你做游戏卡住，不知道该怎么办的时候，夸张地倒地总是一个能引发笑声的可靠办法。
这个游戏看似很简单的互动，但是却蕴含着大大的能量。
现实生活中，每个孩子在生活中都会遭受很多挫败，那种无力感会让孩子积累大量的负面情绪，也许他会因为一点点小事就变得哼哼唧唧，或者哭闹不止。
通过这类游戏，孩子通过哈哈大笑，正面情绪悄悄地被注入，无力感被悄悄地带走。
大人参与，增加同龄孩子的愉快交往体验
条件允许的时候，父母可以带着孩子和其他小朋友一起玩。摸瞎子，猫抓老鼠，老鹰抓小鸡这类的游戏都很适合。
大人的参与有助于根据孩子的能力调节游戏的强度和节奏。而且，在游戏中，孩子们往往会自然结成“一伙”，“对抗”大人。
大人如果能表现得活泼、滑稽，又总是笨手笨脚，孩子们就能玩得很开心，同时也增进了彼此间的感情，减少单独相处时的摩擦激烈程度。
今天的分享结束，让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
孩子说：我要挠死你啊 分享人：大多妈
孩子中班了，开始了她的交际之旅，经常放幼儿园后，要求去同学家玩。因为奶奶腿脚不好，一般就是她自己去别人家玩，我下班回来去接她。
昨天，她去同学小A家玩，走的时候，小A想让她再玩会，她们一起玩的时候，大多不是很配合，小A说因为大多表现不好，准备给她来个“A”（这是小A评判系统中最差的等级）。
大多听了就不乐意了，闷闷不乐地，小A继续纠缠，还拿笔在纸上画了好几个“A”，然后剪下了做成成绩单给我拿回去。大多见了，也说要做成绩单，期间因为使用剪刀的问题，两人又发生了冲突，最后以大多郁闷让出结束。（我们大人在边上聊天，觉得她们可以应付，就没出手）
小A拿到剪刀，又做了一个“A”成绩单，说最差最差。 大多就开始委屈地哭了，边哭边说“我都给你打最好，你还给我打最差，呜呜呜”，我上前抱着她，轻轻拍她的背，而小A的妈妈赶忙来打圆场，让小A给大多做个最佳，小A也挺给力，说我给你两个最好哈。两人抱抱后，我们就回家了。
在路上，她说了一些抱怨的话。我说“哦，好的。谢谢你告诉我这些。”她又说了一些。我说“我有点饿了，你呢？”
“啊啊啊，我要挠死你啊”，大多说。
我：“你要吃“我要挠死你”啊，我没有吃过这个菜耶，让我想想是什么味道”
大多：“啊啊啊，我要把你砍掉，咔哧咔哧”
我：“‘我要把你砍掉，咔哧咔哧’，这个菜的名字好长啊，我都怕我记不住”
大多，重复了好几遍，然后又换了一些其他的说法，过了会说“我的水桶没水了（以前看过绘本《你把水桶加满了吗?》 ）”
我：“苍天啊，大地啊，哪位神仙姐姐帮帮忙啊，她的水桶没水了，我的水可以给她”
大多：“不行，你的水不好使，卟，又没水了”
我：“天灵灵，地灵灵，水桶没水了怎么办？”
大多：“我有办法了，我要挠死你啊，啊啊啊，水桶满了“
我：“真是很棒的咒语”
大多：“又没水了， 我要挠死你啊，水桶满了”，如此反复，一直到家。
下自行车的时候，她说“这样的话只能和大人说，小朋友可不行，她们会生气的”，
我：“哦，是嘛，怎么生气法？”她站在地上，插着腰，脚跺地，脸上装出凶狠地表情，嘴里还发出恶狠狠地声音。我们两相视而笑。
她：“小A生气时间比较长，小B生气一会就好，小C。。。。。。”
我说“你经常让着小A怎么做到的？自己高兴吗？”
“哎，不高兴”
“如果你不高兴，可以不让着她”
“可是，两个人都不高兴怎么玩啊？”
“哦，所以你觉得一个人不高兴比两人都不高兴要好一些是吗？”
“是啊，让着别人是好孩子（估计是老师说的吧），让我做难过的好孩子吧”（我真是无言以对，其实我想说，你都让了，自己不如开心点，后来我想想估计她也明白不了，让她自己去体悟吧）
反思：孩子说一些“恶毒”的话，来表达自己的情绪的时候（真的不用人教，家里也很少这样说话），父母如果将表面的攻击，翻译成建立联结和获得力量，掌控感的需求，既能帮助孩子舒缓情绪，自己找到适合自己的路，也能避免亲子冲突。
孩子在幼儿园打了别人怎么办？
五、下面开始今天的主题分享。在今天的课程中，老师介绍了欺负的3种类型
1：发泄愤怒
2：危险级别的欺负——霸凌
3：另一类欺负——捉弄（有节制的试探）
我们要重点讨论的提前预防，是预防孩子成为霸凌的受害者。预防的重要手段，就是我们大人用自己的镇定从容，来帮助孩子锻炼从容面对冲突的能力。
咱们继续来看看大家怎么帮助孩子缓解情绪，进而从容面对冲突。
与一个第一次见面就大喊“讨厌你”的男孩相处
“对不起”的故事
在听完课程之后我们，一位同学提的问题挺有代表性的，我们也放在这说说。
如果孩子遇到别人欺负，抢东西，只会哭，那咱们也要分两种情况，一种是如果这个对手比他强大。那孩子哭是很正常的，因为他能够判断到自己没有办法反击，这个是一个很正常的现象。
如果孩子不论遇到比他大的比他强壮的还是比他弱小的抢的东西时候他都只会哭。其实这个是孩子内心力量感的不足的一种表现。那咱们功夫就要多用在平时。
功夫下在平时并不是说平时教孩子一些什么样的方法。而是充分给他的心理补充力量感。力量感是怎么来的呢，那首先肯定是安全感。日常生活中，多制造孩子说了算的场景，这是安全感的重要来源，孩子在互动中经常感受“我能赢、我说了算”，那么孩子才会慢慢把这种感受积聚成力量。
实践欢乐时光，和孩子玩打闹游戏，也能有很好的补充，帮助孩子获得自信，孩子慢慢积累的这种能力。这样才能在对外的这种社交的时候使用出来，所以功夫要用在平时，没有一招就灵的方法。
另外，孩子在受到”欺负”的时候，如果妈妈或者家长在场，需要及时介入。只是我们需要镇定，这个目的并不是说我们要让孩子觉得这件事情没什么，而是说我们不要强化孩子的这种委屈，对事情的愤怒等等（老师在第22课中提到的过度反应）
关于社交的课中都多次强调，咱们要镇定，这真的很难，但非常值得。就像今天上面分享的同学作业中写的“家长心里的天平第一时间肯定是要失衡的，怎么看都觉得自家的孩子受了委屈，所以攻克自己才是首要任务”
孩子当下做的是他最好的策略。我们父母要认同这种暂时认怂，其实是自我保护。逼孩子正面面对，教孩子打回去，会养出两种孩子——特胆怯还不敢告诉家长的孩子，或者特粗暴却痛苦的孩子（最后可能变冷漠了）。老师课上提到的乔尔哈博士的例子，正是想说明这点
长远的角度，把咱们的精力更多地放在平时给孩子增加安全感，掌控感，力量感上；事发当下，把咱们的精力更多地放在安慰孩子的情绪上（咱们自己的情绪也需要被好好的安抚）这个真是很难，但只要方向对，耕耘就会有收获
在之前的课上老师就提到，假如游戏力只有一次机会，为大家提供一个养育建议，那么这个建议就是——
欢乐时光，让孩子笑出声来。
“笑声是人类最重要的精神营养”，跟孩子玩，让孩子笑，就是在为他的大脑补充神经营养剂，就是在给孩子主动注入正能量，为平衡负能量提供源源不断地支持。
咱们用一个打闹游戏来结束今天的分享
斗牛
今天的分享结束，让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
二宝家的传话筒
面对大宝二宝的日常冲突，这位用传话筒游戏都轻松化解了。她说，四周过去了，游戏已经完全渗透到他们家了，并且会自己造游戏了。为这位妈妈点赞！愿游戏力能给每个家庭带来欢乐！
解救小动物
家有二宝，冲突不断，这可怎么办？ 看这位妈妈巧用游戏力让亲子关系更亲，手足之情更浓。
六、相互说脏话、彼此嘲笑等“游戏”，在孩子的日常生活中很常见。
儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他的著作《朋友还是敌人？——儿童社交的爱与痛》中专门分析过这种现象
“有能力伤害别人，是儿童发育过程中的一种成就。
孩子们喜欢举起很重的东西，向别人炫耀道：“看，我能举起这么重的东西！”
骂人则是社会影响力的一个试验，用于检验自己语言的力量。当一个孩子辱骂另外一个孩子的时候，他是在展现自己的力量。
……
人类都有攻击的冲动，孩子只不过是展示了这种普遍的人性。
他们想要确认自己具备用语言伤害另外一个孩子的能力，尽管他们并不是真的想跟人打架。
辱骂就等同于是语言形式上的打架。在攻击别人的那个瞬间，骂人的人会感觉自己比对方强大。”
说脏话是孩子的游戏本能驱使的。通常情况下，说脏话是孩子发起了一个用语言来玩的打闹游戏。
当孩子发现说某些词的时候，周围人的反应跟打闹游戏时的反应很相似，就会很开心，愿意一遍遍去尝试。说脏话对于孩子来说，其实就是语言上的一种打闹游戏。
打闹游戏就是这样为孩子们提供了机会，得以在安全范围内体验自己的力量，了解自己会给对方造成什么影响？这种影响的边界在哪里？同时学习如何调整和控制自己。
如果能够认同孩子说脏话是他们在以自己的方式发起了一个游戏，那我们当然应该以游戏的方式来回应。批评指责，“大人要淡然处之”的建议也显得“太不好玩了”。
对于孩子说脏话，具体怎么做呢？还要看事情发生的实际环境和我们想达到的目的。
第一种情况：孩子说的话真的不合适，我们不希望他再继续这么说了。
可以尝试UU妈妈的方法。
UU妈的故事：
和uu一起玩游戏的时候，她偶尔会说些不好的词，我想起游戏力里解决孩子骂人说脏话的案例，于是对UU说说：“妈妈可不怕你说xxx，但是我最讨厌别人叫我臭鸭蛋”。
uu果然很高兴，高声叫着“妈妈臭鸭蛋！”我假装很生气的要抓住她打屁屁，她兴奋的跑着躲来躲去，嘴里还说大喊“我就叫你臭鸭蛋！”这样玩了好半天。
当你说：“我才不在乎你说我臭狗屎呢，你只要别说我糖三角就行。”孩子一定就会开始说你是“糖三角”。而你如果能够配合作出听到脏话时的“愤怒”、“恶心”或者“害怕”的表情，孩子就会更开心地使用这个“新武器”。
在说脏话时，孩子在意的并不是词义本身（很多时候他们根本不明白说的这个词是什么意思），而是大人的反应。
第二种情况：当时的环境允许你跟孩子玩一会儿。
这种情况下靓靓妈妈的方式就可以参考。
靓靓妈的故事：
我带着靓靓和邻居一家去郊游。大家坐下来野餐的时候，邻居的孩子开始唱歌：“春天在哪里呀，春天在哪里，春天就在呀，在狗屎里。”大家都愣了，孩子得意地继续唱。
当他再唱到“狗屎”的时候，我大叫一声“啊呀！好臭！我要被臭晕啦！”然后就“晕倒”在野餐垫上。大家都笑起来，孩子们都起劲地加入到唱“狗屎‘的行列里，大人们都纷纷被 “臭晕。这变成了当天最受欢迎的游戏。
如果就只是你和孩子两个人，或者周围的大人也能接受这种方式，那么不妨愉快地接受孩子用“脏话”发起的“游戏邀请”，跟孩子玩一会儿。
对于上面提到这些回应方式，最大的疑问是：这样会不会太纵容孩子了？会不会导致孩子以后没规矩，到处乱说？
孩子是天生的游戏大师，现实和游戏会分得很清楚，他们会把游戏中的体验和感受留为己用，孩子如果已经从游戏中得到了足够的检验力量，突破界限的机会，也从游戏中感受到了自己的行为对他人的影响，那么在现实生活中，他们反而更能够控制冲动，把握分寸。
正如《游戏力》中提到的：
“孩子需要与攻击的冲动和平相处，不管这种冲动是他自己的还是别人的。假如我们不让他们在游戏中练习，那么他们会在真实的生活中练习。”
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今天的分享结束，让我们一起行动起来，与孩子共享“欢乐时光”。
“欢乐时光”是一个一旦开启（开启方式为：实践），就会慢慢产生魔力的宝盒。不管盒子里是一个游戏，还是一份亲子之间爱的亲密流动，她都将为我们和孩子注入爱的积极正能量。万分期待着来自你家独有的“专属游戏”！
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孩子打人妈妈当陪练帮助孩子练习自控
下面开始今天的分享。
改善孩子的社交问题，为什么要从优化亲子关系入手呢？亲密感与孩子的社交和情绪有什么关系？
首先和大家分享一个关于儿童心理健康的重要认识：
我们来看看一位妈妈的分享。
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感恩遇见
