婚姻这个东西，绝对不是三言两语就能说明白的事，也不绝不是两年三年就能悟透的事。如果要聊，我认为婚姻就是一个不断妥协的过程。
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次吵架掐死对方的想法。”
我父母就是活生生地例子，他们一辈子都在争吵，但总是很快和好，一辈子都是彼此的支柱。
也有不吵架的夫妻，我公婆就是。
公婆几十年来从来没吵过架，这点是让我非常惊讶与好奇的。但相处过后也就不觉得奇怪了。婆婆是个不太大声说话的人，不善健谈，但同时也是个情商极高的人。他们也不是没有有争议的时候，只是每次公公有些激动提出不同意见的时候，婆婆总是笑笑，不答腔或者轻轻地说句：“那是你认为的，别人可不是这样想的。”然后公公接一句：“本来就是嘛。”这个就算话题结束了。
有时候会觉得婆婆就是个话题终结者，你说什么她总是回应一句“哦”“嗯”，你问她什么她总是说完答案就没有多余的话了。有时候会觉得有点无趣，可其实这样挺好的，“言多必失”“话多成仇”这类词还是有一些道理的，管得住嘴，控制得住内心主观欲望，这或许是她不致和他人吵架的主因吧。
吵架或不吵架，没有好与孬也没有对与错，它只不过是每段婚姻不同的妥协方式而已，适合的就是好的。
我见过身边的朋友，因为买衣服时意向不同而吵架。也许你会说，买衣服嘛，多大一件事啊。对啊，多大一件事啊，可在婚姻中，百分之九十的吵架都是小事，它小到甚至在吵完后你都想不起来最初吵架的原因是什么。朋友那次吵架火药爆发得很快，迅速发展成女方直接在大街上掉头走人。“离婚。”“离就离，谁怕谁。”“不离的是小狗。”……可半晌不到，他们又双双坐在饭桌前和大家嘻嘻哈哈地说笑起来了。他们没离成婚，也没请什么救火员，只不过是妥协了，或男方或女方。
也许有人会问:为什么要妥协？人不应该是要做自己吗？婚姻中不应该是要坚持自我吗？是的，没错，要坚持自我，可“自我”会在婚姻中慢慢改变，甚至有人丢失。每个人都曾拥有一个属于自己的花园，好的婚姻不是荒芜一个花园而保全另一个花园，也不是变成两个小花园，而是变成一个更大的花园。这个大花园里有你们共同拓展的一部分，也有你们重合的拆除屏障的一部分。
每个人都希望能够志同道合能够频率共振，可亲爱的，人有360度面，正因为各自都拥有自我拥有不同的见解，所以总是会有妥协存在。比如去看电影，他想看《蜘蛛侠》,而你想看《阿凡达》，最后你们去看了《葫芦娃》……又比如装修，你畅想着有一个属于自己的衣帽间，可人家要把它拆了，理由是影响采光；你想象着阳台能够铺满木栅条，可人家要铺瓷地板……那还能怎么办，妥协呗，You can you up,no can no bb.不然呢，难道还离婚不成？
当然，也有不愿或不能妥协的，所以最后他们离了。
《奇葩说》里有一期辩题是：你是否支持婚姻有效期七年？我是持反对意见的，我觉得终身制挺好的，能妥协一辈子就妥协一辈子，不能妥协可以立马离婚，分分钟都是煎熬，干嘛还要等到七年约期到？！
如果要论婚姻里妥协的差别那不过是，你妥协的多还是对方妥协的多，他们妥协的多还是你妥协的多。
