总是在回首曾经时才猛然发觉时间过得好快。今天整理东西，不小心翻到了那本曾专属我们两个的笔记本，里面你我的笔迹还互相交织着，那些你一言我一语的逗乐对话让还能让我想到昔日的恩爱画面；你随手画的那两个牵手的卡通人物还在咧着嘴笑；那些我们互诉相思的甜言蜜语依旧能腻到我心酸；翻到最后一页，看到上面的点点泪痕才让我清醒，原来我们已经分手了。看了眼最后的落款日期，才发现我们已经分开了447天。447天，由刚开始的时候觉得度日如年，到如今觉得恍如隔世，让我忍不住感慨，时间真的是无所不能啊。
笔记本的第一页是你写的：赠与我的唯一。是啊，那时我还是你的唯一，你是我的全世界。热恋时，一切都是美好的，没有争吵，也没有猜忌。你对我包容，我对你理解。本以为许了诺言，就能在一起一辈子，牵了手就能走到白头，然而我却忘记了这是个上了床也不一定有结果的年代。
在一起的1000多天里，让我喜欢上你的关心，同时也习惯了牵挂一个人的感觉。恋爱时，我一直都觉得担心你是件很令人费神的事情，以至于很多次的争吵我都会埋怨你，让我觉得没有安全感。但是失去你之后，我才明白，即使是牵挂，担心也是幸福的。
你离开的很长一段时间里，我还是忍不住的想你，想你最近过得怎么样，学习上有没有很累，生活上有没有不顺心，工作是否已经有了眉目。可是分手后的我们就像两条平行线，再也没了交集，我再也不知道你的消息。自从没了你的关心，我感觉自己好像被迫长大了，以前遇到点什么事情总是第一时间想到你，让你帮我拿主意，在你离开之后，我开始靠自己。虽然有时候会难为到忍不住哭，甚至还会恨你为何和我分手，但还好这一切都挺过去了。
有人说，生人可以变成熟人，但是熟人变成了生人，会比生人还生分。我觉得这句话就是在说我们。刚刚分手那会，我怎么都想不明白，为什么曾经那么好的两个人却可以形同陌路。曾经因为得不到对方的消息，担心的都快要哭了，现在，恨不得对方消失在这个世界上，再不要出现才好；曾经觉得对你很了解，分手后才知道我好像从未了解过你。明明是那么熟悉的人，却在分手的那一刻陌生到可怕。
当初是你选择的离开我，所以很长的一段时间里，我都在谴责自己，我觉得一切都是我的错，所以你才会离开。我一边对自己进行着谴责，一边又对你进行忏悔，试图挽回你。然而你离开的决心那么强烈，让我觉得世界都在崩塌。大概是不甘心，也有可能是不相信，我无法接受你不爱我的事实。然而你用了几年的网名改了，头像也改了，旁敲侧击我才终于明白原来你是有了新欢，头像是她喜欢的卡通形象，网名也是为了让她看着顺眼吧。那时我才真正清醒，我哪里做错了，我只是没有在合适的时间选择退场，所以才会让他人厌烦到恨不得我消失不见。也是，都这个时候了，像我这种跳梁小丑的角色也是时候退场了，要不然就成为人家调情时的催化剂了。
离开终究是离开了，但是他却没能消失。在接下来的一年里我对他都没有办法释怀，只要一提到与他相关的事情我就会忍不住流泪，说不出到底是恨还是还爱着。银行卡密码是他曾经的生日，支付宝密码是他表白的时间，充电宝是他送的月光宝盒，耳机是他送的生日礼物。我一遍一遍的告诉自己我已经忘记了他，然而输入法却又出现他的名字。很多时候独自一人想起他的时候，都会忍不住嚎啕大哭一场，没有理由，就只是想哭。眼泪，大概是为了祭奠这段感情吧。
当初的我们也曾是别人羡慕的一对。我的理解，他的包容，虽然有时也会有争吵，但也只是因为关心对方而用错了方式。其实我是一直都不相信他会背叛我的，我们也曾异地过，也曾表明过自己的心意，我相信他对我的关心也都是真实的，因为那些都是伪装不来的。最终这样的一个结局我只能用人性的自私来解释吧，他只是更爱他自己，所以选择了一个看上去不错的女生。
时间都过了447天，我早就已经不恨了，想起他也不会再流泪了。其实一年前我还觉得自己会恨他一辈子，现在想想就只觉得当时的想法很可笑。谁都不会是谁的唯一，谁也都不会是谁的一辈子。那些失恋流的泪，就当是青春年少时下的雨吧。
就像宫崎骏在《虞美人盛开的山坡》里说的那样：“多年后，再回想年少时的迷茫和执着，或许原因都不记得了。青春就是让你张扬的地笑，也给你莫名的痛。”
曾经我是你的唯一，曾经你是我的全世界。
