1、第七章心理病理的起源

（1）如果一个房子、荣誉、金钱、爱等东西对你来说不只具有其内在价值，还是心理价值的承载物，你认为这可能是由什么决定的？能否举自己身上的例子说明？

答：房子等东西不仅具有内在价值，还是心理价值的承载物。这是由想拥有这些东西的人的所赋予他的意义决定的。对于A来说，这些东西只是东西本身而已；对B来说，可能还有爱、尊重等其他心理价值。这是由于需要没有得到满足决定的。A的安全、爱、尊重的需要就得到了满足，所以，房子等东西对他来说只是东西本身，但是，B可能就没有满足，因此他赋予了这些东西以心理价值。

举例说明：1.刚上班的时候，我想要一双皮鞋，自己认为已经挣钱了并上交整数部分，父母应该会满足。（之前父母经常会说家里经济困难，教育观是女孩儿不能打扮，要朴素，否则学习会分心，而且，爱打扮是爱慕虚荣，所以从不敢要衣服。）给爸爸妈妈说，没有像以前那样直接拒绝，而是不置可否。等了好几周后，我终于无法忍受不确定，自己攒了钱，去买了这双鞋。买了还不敢穿，藏起来。没想到，第二天，父母倒买回来了。我心里很矛盾。既有被父母满足的喜悦，也有被责怪的恐惧。毕竟那个年代，那双鞋很贵，并且很难退掉。到单位一说，竟然有一个同事说要。很顺利的解决了这件事。奇怪的是，我并没有留下象征着父母爱的那双，反而留下了自己买的，把父母买的给了同事。现在想起来，这双鞋，承载的不仅是实用价值（爱美之心），更多的是试探父母对我的爱和尊重（觉得自己赚钱了，终于可以有话语权了，），未果，于是自己去实现。可是后来，竟然又买来了。那种感觉似乎很复杂，既有失望也有安慰，更坚定了自己将来绝不靠别人的想法——只有自己有更多的钱，才能满足自己，才有安全感，才不会感受到羞辱，自己绝不靠嗟来之食，更不能轻易借给别人钱。在爱打扮想追求美的阶段，这种需要没有得到满足，我更多的解读为父母对我的爱不够。这是我的心理现实，父母不能够理解。那个物质匮乏的时代，吃饱穿暖已属不易，何谈这样的奢侈？30多岁经济条件逐渐好起来，我一度非常疯狂的买衣服，还非要买贵的，一段时间后，满足了，对衣服没那样的需要了。我总觉得父母这样的态度可能与自己的原生家庭有关系，于是分析父母，爸爸家里三代贫农，特别穷，吃不饱穿不暖，妈妈家里却经济宽裕，虽然父母早亡（成分不好，生病），但是几个姐姐因为有文化，都有很好的工作，养育妈妈。爸爸妈妈结婚后，孩子出生，一穷二白，导致妈妈对钱也没有安全感，总觉得要攒啊攒，有很多还觉得不够。“经历过极致寒冬的人，即使盛夏也会觉得寒冷。”其实当时条件完全可以满足我们，但持有这样的养育方式——既怕女儿打扮分心，也怕花钱，导致我们三个女儿这方面都匮乏。这是特定时代和环境下的育儿观，怨不得父母，他们也是教育和经历的产物。

2.爱的需要没有得到满足，我会把先生不愿做家务、或者不陪我，理解为不爱自己，就会有很深的挫败感和积怨。把这些事情赋予了不爱自己的心理价值，先生却觉得莫名其妙，自己就是懒、想休息，想一个人静静，怎么就惹了太太，她又不高兴了。久而久之，如果再不沟通，俩人就容易疏离。这就是每个人的心理现实不一样。现在，我正确理性不带情绪表达需求，想要先生做家务给自己减轻负担，自己感到孤独，想要陪自己，先生一般都能满足自己，毕竟，满足妻子的需要，自己也感到快乐，对方也快乐，这就是爱的表达。

（2）在有些人那里，剥夺仅是剥夺，而在另一些人剥夺为什么会成为威胁？

答：对不同的人来说，心理现实赋予了被剥夺物的心理价值。还是以衣服为例，如果只认可衣服的实用价值，即使被剥夺，也只是少一件衣服而已，不会产生什么影响；但是更多的情况是，给孩子买衣服的父母，会被孩子认为是爱自己的，被剥夺，会被孩子解读为爱被剥夺，会产生失望、愤怒、无力、怀疑父母是否爱自己等情绪。

（3）可否这样说，对有些孩子来说，批评仅仅是批评，但对另一些孩子来说，批评不仅是批评，而是威胁？这是由什么决定的？

答：可以这么说。这是由孩子的心理现实决定的。“完全信赖父母的爱和关注的孩子……泰然处之”，但是，另一些孩子，安全、爱、被尊重的需要没有得到满足，形成了创伤，就会对批评非常敏感，内心把批评的外延扩展了，会认为批评是威胁——安全受到了挑战，怀疑是否被爱，屈辱、痛苦。事实不重要，对事实的解释很重要，孩子的解读很重要。而这解读，来自于基本的需要是否得到了满足。没有得到满足，就会形成病态，任何一件事，都会让孩子将其心理价值赋予。

（4）举例说明什么是威胁性冲突，什么是灾难性冲突？

答：两种冲突都是一个选择的情形。威胁性冲突是在两个不同的目标之间进行选择，两个目标都是至关重要的。选择一个意味着放弃另一个。放弃的另一个意味着本来的需要没有被满足。这种不被满足让人感到一种威胁，这种后果最终导致对于这种需要的长期妨碍。举例：在一份安逸的体制内工作和一份充满挑战的创业工作中选择，安逸的工作是对安全感的满足，后者则充满着不确定感，远离舒适区。但是鱼和熊掌不可兼得。选择前者，就意味着失去了自由，温水煮青蛙让人厌倦和失去活力；选择后者，就会有恐惧担忧但又充满了刺激，能够激发潜能。选择后者，会让人感到安全感受到了威胁，导致对安全感需要满足的长期妨碍；而选择前者，则会让人感到自由受到了限制，这种后果最终导致自由和自我实现的需要的长期妨碍。

灾难性冲突是没有选择可能性的纯威胁。所有的选择都同样是灾难性或是威胁性的。教育中的例子，就是，孩子没写作业，被老师赶出教室，或被叫家长；在家里，如果不听话，就这就会被呵斥、被打骂、被恐吓不要他了，或是说不让吃饭、睡觉，是没有选择性的纯威胁，孩子的安全感会受到极大的威胁，产生恐惧、被抛弃、被嫌弃、愤怒、失望、羞辱等情绪，影响身心健康，妨碍人格健全。因为这种威胁，是大人基于强势地位做出的，孩子根本没得选，只能承受，即使害怕的瑟瑟发抖，仍然无法逃避。有的孩子为了逃脱，就会撒谎（说自己没带），或者赶紧讨好老师，向老师认错，以求逃过一劫。大人会理解为教育，孩子却会感受到威胁。

2、第八章破坏性是本能的吗？

（1）马斯洛认为儿童的攻击性是什么原因造成的？

答：当儿童感到不安全的时候，当他在安全需要、爱的需要、归属需要和自尊需要方面受到根本性的阻碍和威胁的时候，会表现出攻击、自私、仇恨和破坏性来。攻击性行为不是由于儿童生来就有一种仇恨或伤害的冲动，极有可能是由于失望、遭到拒绝、孤独以及那种害怕失去尊重和保护性的心理。

解读儿童攻击性来自本能，是因为把小孩当成年人来对待，不应该像解释成年人那样解释儿童。如，一个孩子抢另一个孩子的玩具，会被大人解读为攻击，但其实想把这个玩具拿过来；有的孩子爱摸别人，控制不了自己的力量，被解读为打人，其实是为了表达亲近；姐姐嫉妒妹妹，是因为妹妹占有了父母的爱和精力，自己被忽略了……如果把儿童当作儿童来看，观察他们背后的需要，就会否认攻击性本能说。换句话说，如果儿童没有感到威胁，而是感到安全，就不会有攻击性。

（2）你认为人类的破坏性行为是由什么决定的？

答：人的需要会受挫，这种挫折易于导致暴力、愤怒和报复。人的本能倾向是好的，值得人们期望的，是健康的而不是邪恶的，人类的破坏性行为不是由本能决定的。比如，我妹妹的俩女儿（一个6岁、一个3岁），我观察他们，有一次，姥姥威胁他们，是不让吃饭还是要打他们（记不清了），他俩充满了愤怒，嘴里说着“打姥姥”，就开始用小手打姥姥，姐姐带头妹妹跟着，用力很大。我认为这是一种防御，一种攻击，看得出来，他们很愤怒，也可能是让他们感到安全受到了威胁（不让吃饭、要挨打），于是他们使用暴力。因为孩子并不认为是吓唬，而会当真。

3、第九章作为良好人际关系的心理治疗

（1）马斯洛认为“有效”的心理治疗与需要满足是什么关系？

答：基本需要得到满足是治疗“有效”的决定性因素。在治疗时，治疗师对病人的态度，关心他、试图帮助他，治疗师被理解成更有智慧、更健康的人，病人会感到安全、不焦虑、不脆弱了；治疗师乐于倾听、全然接纳与认可、鼓励坦率，病人被关爱、被保护、被尊重的需要在无意识层面得到了满足，所以是“有效”的治疗。迁移到教育来说，孩子如果在老师和同学这里，得到倾听、接纳、认可、鼓励，基本需要也会得到满足，一些创伤会被抚平，满足了基本需要，才产生高级需要，所以，打造润泽、安全、温暖的教室是多么重要，会弥补一些家庭中需要的匮乏。

（2）马斯洛认为“有效”的心理治疗最主要的因素是什么？

答：良好的人际关系。心理治疗的决定性因素是基本需要得到满足。基本需要得到满足来自于良好的人际关系。一方面，动物、植物是无法满足安全感、爱与归属、被尊重的需要。一方面，如果人际关系良好，如家庭中的亲子关系、亲密关系、社会关系中的友谊，会带来或增长安全、爱与归属、被尊重的需要的满足。因此，心理学重视“关系”，改变自己同时也是改造关系，关系变了，能够促使他人的改变，某种意义上说，“关系” 也可以理解为一种媒介；另一方面也显示出马斯洛重视人的社会属性，弗洛伊德经典的精神分析则更注重人的生物性。就教师来说，亲其师信其道，良好的师生关系，对有创伤孩子也是一种疗愈。对孩子来说，在学校里和同学相处良好，也是一种滋养和抚慰，因此，班级文化建设需要互帮互助、互相关爱。

（3）结合个人经历，说明良好的人际关系对个人成长的重要作用。

答：友谊：我的好朋友q，和她在一起我感到舒适、安全、满足。回忆起来，我俩有并非整天腻在一起，一个月甚至几个月才会一起逛街、看电影，聊天、吃东西。她不是圣母，是个活泼泼真实的人。买衣服我会纠结贵了、太另类了、装嫩了、驾驭不了了……当我说，想满足做小女孩的愿望穿蕾丝时，她说那就买呗；我说想个性穿酷的时候，她说买吧，怕什么；我嫌贵，她说买一件贵的也行，对得起自己。反正，她会鼓励我倾听内心的想法，真正想要什么就满足自己。吃东西怕胖，她会说，别吃太饱，也不舒服；也会鼓励我加强体育锻炼；看我情绪低落，会带我去多肉植物基地当义工、还会带我去逛花卉市场、户外驴行……虽然我并不喜欢这些活动，但是打心眼里感激她对我的包容与爱。和她在一起，全然的信任，做真实的自己，不用琢磨她，因为她根本不琢磨你，大家都轻松又舒适。我们的友谊算来不到10年，但对我需要的满足是隐性的、稳定，而且非常重要。从外在的评价标准来看，她并没有我经济条件好、事业没有我发展好、没有我爱学习、爱读书，也没有心理学基础，而是内心没有冲突、心理健康、人格健全，做的一切都顺其自然、随心所欲不逾矩。

先生也很少有纠结，他从来对我的任何选择都是抱持和尊重，对于我的各种要求，尽力满足。因为我被爱和尊重的需要没有得到满足，因此我刚开始我就是控制他，很难放下，恐惧失去；在家强势，家里事我行我素，从不和他商量，非要争夺在家里“老大”的地位。后来通过学习和婚姻的滋养，我试着放下控制他，发现，啊，好轻松，其实他一定也感到很轻松；家里的大事小情都会交流讨论，对谁说了算这件事不再在意。先生也不用再忍让我，委屈自己。我也没有愧疚感了。先生越来越主动做家务，减轻我的负担（因为我的工作非常繁重、劳累，不加班的时间很少。），我也更加心怀感恩，从不指责、埋怨，而是正面、清晰地表达需要。减少了负面情绪的干扰，我更加朝向高级需要，精力和能量更多地投入学习。

我周围的人际关系进入到良性循环，越来越好。我越来越能够不带情绪的处理问题，越来越善于向他人传递善意，也尽量厘清边界，该拒绝的绝不纠缠；不论是同事还是亲人，我都能以宽容悲悯之心试着去理解，很少戴着有色眼镜贴标签。这让我不再暴怒，不再陷入全能自恋，情绪稳定，不会被轻易扰动。

虽然我在成长小组、心理学读书会、网师的学习时间很短，但是我得到的是心理的支持、专业的指导。这也是我成长的一个重要路径。通过和同修一起学习、剖析、反馈、自省，我也得到了飞速的成长。因为这是一个互相信任的场，在这个场里，你能够放下防御，不会受到耻笑、评价。学习，也让我每天有很多感受，写下觉知，逐渐练习用悬浮的“第三只眼”来观察自己，不断去体验，去看见潜意识，让心灵更加澄明和清朗，让自我聚合得同一性更强，让能量更加聚焦于自我实现。

（4）马斯洛认为“顿悟”是怎么产生的？

答： “顿悟”不仅是认知体验还是情感体验。“顿悟”常常是意动的、需求满足的或者受挫的体验，是确实感觉到被人所爱、保护，或者被人遗弃、鄙夷、排斥……一句话，“顿悟”是由体验产生的。那么，体验是满足需要重要的意识反应。举例：如果孩子体验到被爱，那么，爱的需要就容易得到满足；相反父母认为自己很爱孩子，但是孩子无法体验到，爱的需要就容易匮乏。对父母和老师来说，要用正确的方式表达爱，比如尽量满足孩子需要，从而让孩子感受到爱。生活中，大人经常用“打你是为你好”“严格要求是为你成才”“不让你玩儿是为了你将来考个好大学”这样的解释，来教育孩子，说这就是爱，可是，孩子体验不到，他体验到的是羞辱、破碎（挨打意味着你的身体不是自己的，是可以被击碎的）、苛刻（过于严苛没有情感）、被控制（失去自由、没有话语权，听话被定义为好孩子）。所以，爱的需要是匮乏的，未被满足的。

4、第十章达到正常与健康的方法

（1）阅读P142-144，总结马斯洛的心理病理学。

答：只要有干扰、阻挠或者改变自我实现（最高需要）进程，就是心理病态。

一般的心理病理学现象就是人类的基本天性被否定、挫折或扭曲。只要能够帮助人沿着他内在本质指引的轨道发展，就有治疗作用。

（2）马斯洛认为健康的前提条件是什么？你能结合怎样教育孩子谈一谈吗？

答：提供所有必需的原材料，然后退至一边，让机体自己表达自己的愿望、要求，自己进行选择。

教育孩子为例：1.比如孩子学走路，分为初阶、中阶和高阶。初阶：给孩子提供较为平坦的道路环境，尽量去大广场、草坪等没有安全隐患的地方，家长根据孩子情况可帮助、可放手，让孩子练习，习得一些基础后，进入中阶：提高难度，家长可提供有低矮台阶或楼梯的地方，帮助或放手，让孩子练习，熟练后，进入高阶：独立完成走路。孩子基本技能掌握后，家长可退至一边，既不干预、控制孩子，也不是漠不关心，而是在旁边看着，当孩子害怕或摔倒时，回头，总有妈妈在那里，用微笑、鼓励或是帮助他站起来的办法，安抚孩子。如果孩子跌倒，妈妈扶起之后，可以让孩子自行选择，是继续前行，孩子让妈妈抱一会儿，让孩子恐惧的心平复一会儿。这样，在走路这件事上，孩子就完成了，既有自己独立的练习，也有妈妈提供抱持性的环境，让妈妈感到妈妈永远在身边，这个世界是安全的。安全感得到满足的孩子长大后，会拥有探索世界的勇气，会更勇敢、果断、热情并永远心怀善意和信任这个世界。

2.满足孩子的需要，却不要控制，给孩子自由的选择权。现在的家长，自以为满足了孩子的物质和爱需要，孩子就应该全部听家长的，因为家长“全是为了孩子好。”这样，物质的需要确实得到了满足，但是爱的需要却不一定，因为，被控制的人，是感觉不到爱的，更感觉不到尊重，孩子会认为自己的需求是不被重视的。比如报兴趣班这一件事，就应该充分尊重孩子的选择，这样，孩子有了主动权，才会发自内心感受到被爱、被尊重，因为父母把自己当成独立、平等的人来对待，孩子也更会对自己的选择负责。反之，家长强加于孩子（手段不一，有的强硬、有的软控制，采用苦肉计等），孩子根本没有自我，完全像是执行父母意愿的工具，更像是一个木偶，一具行尸走肉。缺少说了算的权力，就会产生怀疑，这个世界似乎和自己的关系不大，我存不存在都不重要；自我价值缺失：似乎只有学习这一件事能够取悦他人，却不一定是自己内心真正喜欢的，但又不得不做，让他自己讨厌自己；无法存在感、价值感，更谈不上幸福感；身边的人（家长、老师）也鲜有自我实现的榜样，让孩子找不到方向，这也是青少年“空心病”的典型症状。

因此，健康的前提是提供必需的材料，满足孩子的需要，但是更重要的是，要让孩子表达自己的需要，自由进行选择。这样的孩子既有基础的需要满足，又有高级需要的满足，更有可能成为一个自由的、自我实现者——在马斯洛看来，这就是健康。

（3）马斯洛认为“正常”的本质是什么？

答：“正常”的本质几乎等同于人类所能达到的最高完美境界。这并非遥不可及的目标，而是存在我们本身，存在又被隐藏着，是潜在的可能性不是现实性。马斯洛是基于研究发现了“正常”的概念，是包含全然自然主义的价值系统，对人性的进一步经验研究可以扩大这个价值系统。满足人的需要，就能够达成“正常”。正常的状态就等于理想的健康。