4.25日有机会聆听全国教育系统模范教师,蒋耀琴,讲授正面管教,内容涵盖：什么是正面管教,如何走近孩子,如何辅导孩子自己解决问题,如何控制情绪。
她有二十多年的幼教经验,平和而充满智慧,信手拈来14个鲜活案例,讲得生动而有深度,两个小时分享无尿点有笑点，听来发笑想来悲哀的痛点尤其让人深思。
正面管教倡导和善而坚定地管教方法,培养孩子自律及解决问题的能力。
4.8日正面管教沙龙,蒋老师见到作者简.尼尔森本人,80多岁的老太太,精神矍铄,反应敏捷,充满智慧,蒋老师慨叹,人不就应该活成这个样子吗？
我记了4页笔记,以下是其中一页,密集恐惧症的童鞋请飘过。
印象最深的不是林林总总方法,如25种工具卡,而是如何掌握方法,做有智慧家长,即有自省之意,辅导之能,悲悯之心。这样才能灵活用方法接孩子千变万化招数。
成为智慧家长首先要会自省：
自省需真实待己
蒋老师提到，问小学生最喜欢回去做什么,大部分学生都懂事地回答,做作业.
在座的家长听完哄堂大笑.
接着蒋老师话锋一转，缓慢而沉重地反问,他们是真的喜欢吗？她语重心长地自答，他们在迎合,知道大人喜欢这个答案,所以才这样说。孩子这么小就知道弄虚作假，岂不悲哀？
大家笑容都僵在脸上，偌大礼堂，立刻鸦雀无声。
为什么孩子会迎合大人而隐藏真实喜好？身教重于言传，孩子是父母的镜子，镜子里有灰，擦镜子还是擦脸？
现实社会中，大人不得不带着面具，带着久了，觉得是真的，在不同场合说着正确得体但不一致的话。
但至少大人可以在孩子面前尽可能保持真实，坦诚对问题的看法，才会让孩子不过早变得世故。
比如，小朋友来家里做客，孩子不肯给玩具，父母说主人应该给小朋友分享。但当孩子去别人家,小主人不肯给，孩子会困惑,不是说主人应该分享玩具吗？为什么他不肯分享给我呢？
可能会考虑主人的颜面,大人转移孩子注意力糊弄过去,不给孩子明确的解释。
如果你的孩子问你，你会怎么办？
自省需要持续学习：
需要时刻学习，与时俱进，改进反省出的问题，武装自己,等问题出现时，从锦囊里掏出不同妙计应对。
比如我对小孩看电视非常感冒,觉得这么小的孩子,看电视伤眼睛,往往和他约定10分钟,但他会不断地拖延,讲条件,要多看几分钟,屡次三番.我就会比较强硬地关电视,孩子看到我关了,就会哭闹。
反省暴力方法当时见效但孩子每次都要闹,有时控制得住,有时有又不行。更重要的是让他以为只有暴力才能解决问题。
蒋老师提及：电视不可能不让小孩看,但要约定好每天看10分钟，如果到时间，孩子不自己关，爸爸会关掉。如果爸爸关了三次，就停一次，大家签字画押。
具体执行时，会倒计时提醒，剩一分钟遥控器给Ta，让Ta有选择关机的机会，抚慰孩子失落的情绪，但到时间一定要坚定关掉，不要因为孩子要求而退让。
智慧的家长是教练,启发孩子自己解决问题：
告诉孩子每个问题都有多个解决方法，即便孩子的方法荒诞不经，也要热情鼓励孩子。
正面管教中给出了一些经典的问题，启发孩子思考，自己去发现原因解决问题。
蒋老师分享了一个例子，在幼儿园小朋友强强为抢玩具打了豆豆。
老师：强强，你可以告诉老师你打豆豆是什么原因吗？
强强：他不肯给我玩玩具。
老师：那你打他，得到了你想要的玩具了吗？
强强：没有。
老师：那你可以和豆豆商量下，怎样可得到玩具又不打人？
强强（转过身对豆豆说）：怎么样才可以让我玩你的玩具？
豆豆：你总是玩我的玩具，不带玩具给我玩。
强强：我上次不是带了双层超级无敌巴士过来吗？
豆豆：那个巴士太破了，都掉漆了。
强强：那我明天带新的小飞侠给你玩，你能给我玩具吗？
豆豆：好啊，你一直对我好，我也可以拿玩具给你。
第二天，强强带了玩具来和豆豆交换，得到了豆豆玩具。
老师夸奖强强，你真会想办法，你想到了三种方法拿到了玩具，真是个会动脑筋的好孩子。
老师夸奖豆豆，你真是守信用的孩子，说到做到，老师真为你骄傲。
学以致用，今天早上孩子有起床气，他妈妈化妆开了灯，他嫌太亮，一直叫妈妈，关灯。
儿子（吼叫）：妈妈关灯，太亮了。
爸爸（和善鼓励口吻）：关灯是个办法，你想想还有没有其他办法。
儿子（大叫）：没有。
爸爸（平静）：每个问题都有三种以上办法。当时你不愿意洗澡，是谁想出的办法吗？
儿子（得意地说）：是我，我想出来让你和妈妈从沙发两边来抓住我。
爸爸（笑）：是的，你很会动脑筋，想想除了关灯还有没有其他办法？
儿子（ 急迫地）：躲到被子里
爸爸（引导他看到了枕巾）：太棒了，还有什么办法吗？
儿子（ 转过头看到枕巾，兴奋地）：还可以用枕巾盖住头。还有，可以用眼罩。
爸爸（用大拇指按他的头）：真棒，你想到了很多方法。
同理心：
做孩子的教练，忌大段说教，推荐同理心。
印象最深刻的是消极预言，有些家长经常说，你吃饭就这么差，我就知道你吃饭很挑剔。你就是拉尿到裤子上，是个拉尿鬼。
家长是好意，以为这样能够刺激孩子，让孩子不再犯，其实这只会给孩子贴标签，让孩子认为自己就不是好孩子，甚至滑向自暴自弃的深渊。
蒋老师说到第四种，自暴自弃的时候，心痛的神情溢于言表，我也敲出来，警醒自己千万不要让孩子如此绝望无助。
我不相信我有归属感，我要说服大家不要对我有任何期望，我无助又无能，试也没有用，因为我做不好。
家长做教练需要有同理心，理解孩子的感受
孩子摔跤了，我们可以很酷地大声呵斥，男孩子，坚强些，自己站起来，或者讲道理，早就和你说了，要看着地上，你就是不听。
同理心的表达，可以蹲下身，关注地看着孩子说，摔倒了，肯定很痛，如果需要爸爸的帮助，就告诉我，同时关注孩子，随时准备伸出手。
对他人要有悲悯之心，有颗柔软的心孕育智慧
悲悯教会孩子可以有第三种选择
《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬.柯维被称为推动美国历史的25双手之一，对美国乃至世界影响巨大，在他最后巨著《第三选择》中把七个习惯归纳为一个习惯第三选择，即你赢我输，你输我赢，之外有双方都可接受的第三选择。
悲悯之心，可以让你看到表象背后的原因，更容易建立信任，创造性看待面临的问题。
樊登提到有次去南京火车站，安检时，一个年轻的安检员，指着他的水瓶，不客气地说，打开水喝一口，当樊登动作稍慢点，安检员还不断催促，敲着瓶子说，喝这个，樊登觉得自己仿佛被当傻子一样，瞪了那个安检员一眼，安检员收敛了。
樊登刚走过去就反省到自己做的不对，自己太骄傲了，别人都喊自己老师，觉得自己就应该和别人不一样,那个安检员怎么那样对我。
而他用悲悯心来看时，发现那个安检员每天都做着重复的工作，不被人理解，估计那个安检员都快抑郁了，还不得不做这份讨厌的工作。
当有这份悲悯之心，就更容易和人建立链接，采取不同的举措,樊登后来就远远地冲安检员微笑了一下。
在听了樊登讲述后，经过上海地铁安检时，我也会注意到地铁安检人员的无助，早高峰期间，绝大多数人对他们开包检查的要求熟视无睹，直行而过，而他们不得不在每个行色匆匆的人面前唠叨着那句，基本没人搭理的话，请打开包安检。
我甚至看到过很多起因此产生的口角，让大家觉得特不愉快。
在了解他们可能不喜欢但不得不做这份工作后，我会有不同选择，会走进他们时，打开包，冲他们笑笑。他们也冲我笑笑，一挥手，让我过去，不重复对前面人重复开包检查的话，而是对我说，谢谢配合。
我相信那一瞬间，彼此的心都是温暖而愉快的吧。
父母的悲悯之心，会被孩子观察和模仿。做有智慧的家长，对自己要自省，对孩子当教练,对外界存悲悯。
教育孩子方法很多，甚至有些是互相矛盾的，需要智慧去鉴别，运用之妙存乎一心。
相信蒋老师到了80岁,也仍然会如简.尼尔森那样智慧，也期待自己保持自省持续学习,80岁时,做个有智慧的小老头,握着太太的手,恬静地看着孙辈绕膝,内心平安喜乐。
