你有没有发现身边很多人在结婚的时候寻找的伴侣，并非和自己当初的伴侣条件完全相符，甚至有时候还会令身边的朋友大吃一惊。为什么他们会走到一起呢？我们还是从阿莲和刘凯的故事讲起。

小丽和小东能够在一起，身边的很多朋友都为之震惊。小丽名校毕业漂亮迷人，身边从来不缺追求她的优质男。小丽在每段恋爱当中都能得心应手，但是从来没有动过真情。

而小东看起来是一个老实人，做事踏实勤奋。虽然也是毕业于名牌大学，收入不菲，但是平时也很少会花言巧语，更不懂得跟女孩子制造浪漫。小丽在之前的恋爱中总是追求浪漫，对男孩子要求都很高，但是自从遇到小东以后，她却觉得两个人简简单单在一起挺好，于是他们认识半年之后便结婚了。

然而在婚礼上很多朋友，却发现了这份缘分背后的小秘密。小东和小丽的父亲，不管从长相，动作举止或是性格上，都非常的相似。不难看出，这就是小丽为什么对小东情有独钟的原因。

弗洛伊德曾说过：男孩子有恋母情结，女孩子则有恋父情结。如果爸爸非常爱自己的女儿，女孩的童年过得非常幸福，那么等长大后，她就会希望找一个和爸爸比较像的男人，重复她童年时的快乐。

所以在小丽以前的恋情当中，那些男孩虽然长相不错，条件也不错，但小丽却不能找到童年时的那份幸福感。但是和小东在一起时，他却可以重新做回，童年的那个小女孩，重温过去的幸福和喜悦。

所以，在心理学上对于缘分的解释，有这样的一个公式：缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”。也就是说，夫妻间的缘分其实就是，童年与父母关系的一面镜子。

一、夫妻间的缘分就是：童年与父母关系的一面镜子

心理学认为，缘分的确是在过去修下的，是我们童年时和父母的关系。而这份缘分，其实从我们恋爱的时候，便已经开始了。人的一生会经历两次诞生，第一次是从妈妈安全的子宫离开，通过痛苦的挤压来到这个世界上，痛苦伴随着我们的第一次重生。第二次则是我们的恋爱，恋爱是一种特殊的选择，它是由我们的自主意识决定的，一种自由选择。我们每一个人在成长过程当中，都会建立理想父母的原型。这种原型有的来自于弥补对父母的不满，有的则是为了延续童年的幸福感。我们选择和谁谈恋爱，就是基于这样一个理想模型的选择。所以说恋爱就是亲子关系的复制。幸福的童年将会复制幸福的关系，痛苦的童年也会复制痛苦的关系。这也就是，为什么很多人期望着，将恋爱作为一次自我疗愈，而恰恰相反的是，在恋爱中却屡屡受伤。静静和明明，便是这样的一对苦恋人。静静自幼生长在一个充满爱的家庭，温婉贤淑，文静又会体贴人。长大以后，他却发现父亲并没有自己想象的那样成功，不过是一个普通人而已，心里难免有些失望。于是，静静觉得自己的理想型父亲，就是才华横溢，阳光帅气。而明明从小则生活在一个充满痛苦的家庭，父亲在他很小的时候去世。而母亲在父亲去世后，不停地换男朋友，似乎每个男朋友都比明明更重要。因此，明明的理想型妈妈便是能给他带来家的温暖，并给他足够的关爱和体贴。而两人之所以能在一起，是因为静静每次听明明倒苦水时，都给予关心和理解，时常让明明感受到家的温暖。而明明也能凭借着自己的聪明才智，做成几桩生意，养活一家人过日子，是完全没有问题的。因此，两人彼此找到了自己理想型的父母，在一起当然是水到渠成的事情。但是，相处几年后，明明却整日对静静百般挑剔，贬低和辱骂，几年的时间明明变成了一个整日慵懒并且无所事事的“孩子”。静静这才明白，她尽全力想为明明扮演好理想妈妈的角色，想尽力地照顾他、爱他。但事实上，她根本无法代替明明的母亲应尽的责任。无奈之下，静静只能选择离开明明。此时，如果静静懂得帮助明明，重新面对自己童年的创伤，重新认识自己，从而自我改变。这对明明来说，无疑是一次很好的疗愈机会。但可惜的是，静静并不懂得这些，最终她只能无奈地选择放弃。而对于明明来说，这段恋情，致使他童年的创伤再次呈现，再次经历了亲人的抛弃。

心理学家武志红说过，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。

二、夫妻关系好好相处的秘密

婚姻中我们寻找另一半，并不是简单地，寻找一个能过一辈子的人。而是两个人在一起时，既能尊重彼此的独立性，也能够亲密地相处在一起。

1、夫妻之间的美好感觉比解决问题更重要

在生活中我们总是喜欢，用以自己为中心，去衡量对方，导致很容易发生冲突。这是因为我们忽略了夫妻之间感受才是最重要的。如果我们想理解对方，需要从自己的思维模式中走出来。去感受对方的感觉。去理解对方的想法就更容易解决问题了。

二、学会倾听

很多时候对方只是想表达或者宣泄自己的情绪。你却给了对方，一个解决方案。但是站在你自己的角度，给出的建议，并非适合对方。就像张太太和张先生夫妻俩。一天，张先生得到了公司的升职提拔，心里非常高兴。心想，回家马上和太太分享，进门便高兴的说：“最近公司有了一个升职机会，机会难得名额只有一个……”没想到话还没说完，就被张太太打断了：“就你这样不谙世事，不懂社交的人也想升职？早跟你说……”张先生听到这句话，喜悦的心情，瞬间跌到了冰点。张先生觉得太太，总是在他话没讲完时打断他，很是反感。张太太却觉得，经常给张先生提出很多建议，但是他都不予理睬。觉得自己是为对方着想，为什么对方就是不领情呢？所以说，在夫妻相处的过程中，对方总是希望表达自己的情绪，这时候你需要做的，只是共情对方的，喜怒哀乐而已。至于具体事情需要怎么解决？是对还是错？每个人都有自己的方式，就让对方行使自己，自主选择的权利吧。当然，在不了解对方真实想法的情况下，最好不要擅自下结论，以免造成不必要的误会。所以，家的核心就是注重彼此的感受，珍惜彼此。家只需要温度，而不需要讲规则和权利。

三、学会转换角色

家不是工作的延续，也不是工作的补充。家是一个完全不同的地方，需要特别对待。如果你工作处理得很好，千万不要想当然地以为，运用工作的那一套方法，你在家中就会一样处理得很好。”我原来就是一个，把工作和家的规则混为一谈的人。我是一位当了多年班主任的老师，在班级管理和教学上，也觉得很得心应手。就把管理学生管理班级的方法运到了家庭里面。家不是讲理的地方，而是讲情的地方。开始的时候，我太控制太霸道，一切都以为自己说的对，自己是对的，很少考虑别人的感受和想法。爱人和孩子们都觉得非常不舒服，我更觉得这个家没温暖和理解。有一段时间我决定离婚，我开始独自心里盘算孩子的抚养权问题，我我的想法是一定要拿到孩子的抚养权，绝对不会把孩子留给爱人。但又担心我带着孩子，孩子会和我受许多的苦和委屈，因为当时我还不是一个公办老师，是一个代教。如果我再找一个爱人的话，孩子比我更苦，因为别的男人绝对不会像他爸爸那样爱他。我痛苦了一段时间之后，为了孩子决定放弃离婚这个想法。不离婚就要想怎么才能过下去？怎样做才能过好自己的生活？走上了学习成长自己的道路。学习之后才让我感受到婚姻中夫妻双方的事，是自己的事，我要自己能好好和对方说话，自己尊重自己，好好爱自己。只要自己做出改变，对方也会跟着自己转变。双方才更能体会到彼此的体贴、珍惜、理解和接纳。而对于一个家而言，如果希望为孩子营造一个，充满爱和温暖的成长环境，那么夫妻关系就变得很重要了。

3、夫妻关系一定高于亲子关系。

国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两类问题：01、糟糕的婆媳关系02、严重的恋子情结。很多家庭因为各种原因，都会出现，父亲角色缺失的现象。而这会导致母亲和儿子的关系过度的亲密。在儿子幼年时，会在潜意识中，觉得自己比父亲更重要。这个过程中，母亲很容易形成恋子情节，在儿子长大之后，会导致他很难建立自己的亲密关系。因为这样，就意味着，背叛了自己的母亲。所以，很难在心理上和母亲分开离。因此，很多婆媳矛盾中，大多出现的是，两个女人争夺一个男人的现象。母亲觉得生命中，和自己最亲的人，是儿子而不是自己的丈夫。这样家庭角色的错位，给家庭关系，以及儿子以后的，亲密关系建立，带来了很大的阻碍。就像阿冲和媳妇，生了小孩之后，便把母亲接过来带孩子，但是没想到之前不错的婆媳关系，却突然间恶化，甚至有一些“三角恋”的意味。每次小两口打算到楼下散步，婆婆总希望跟他们同行，并且很自然地，站到了他们两人中间。小两口去逛商场，婆婆也总是要，站到两人中间，挽着儿子的手，有说有笑的，似乎并没有留意在一旁的媳妇。原来，阿冲的家乡很传统，遵从重男轻女。母亲自从嫁过去以后，便没有受到家人的重视。于是，她觉得自己很孤独。自从有了阿冲，她才觉得自己的内心有了依靠，便把自己所有的情感，投注在儿子身上。而夫妻关系不是第一位关系的时候，家庭的序位就完全错了，家庭是不会安宁的，不会幸福的，在所有的关系中，夫妻关系是第一位的，他在所有的关系之上。

处理好夫妻关系，家庭才会更幸福，孩子才会更健康成长，让我们一起为夫妻关系的亲密做力所能及的的事情吧，每个家庭更幸福，让每个孩孩子更健康，我们的社会才更和谐。