我们总是把好的一面留给陌生人，却把最差的一面留给了最亲近的人。
2017年10月7日星期六阴天
这几天，像病了一场，全身不给力。眼神空洞，身心疲惫，牙龈还出血，眼底也一直红，鼻子还不畅通，身上又冒了出血点。
这都是因为我伤心，哭太久导致的，以后千万不要这么不爱惜自己。
脸上挤不出一丝笑容，不想说话，对任何事都没有一点热情。很害怕这样情绪一直在心里蔓延，然后把我活生生吞噬。
距离上次伤心的时候都不记得了，精神上和肉体上的难过，真心累，完全是两码事。
所以，决定放下，放过自己。真的只在一念之间。喜欢看自己笑起来的样子，把脸迎向阳光，感觉世界都有光。
所以笑比哭好，有利于身心，建议自己，还是接着没心没肺的笑。
善忘并善记，翻篇。有人一定好奇发生了什么。。。
其实并没有什么大事，就是和姐姐交流言语上有了一点小分歧。
现在想想，爱之深，责之严吧。她看到我那么伤心难过，心里也定是不好受。
从小到大，我都以姐姐们为榜样，她们独立，自信，美丽，还果敢。我们性格都比较直爽，有什么都直说，不记仇。
经常也会因为想法观念不一，拌嘴，生活磕磕碰碰很难免，但都愿意为了对方彼此妥协。
但姐姐这次说的一些话，字字戳心窝，感觉每句话都那么扎心。我只知道当时心都碎成的一片一片，气都喘不过来。
出去，在马路上绕了好大一圈，黯然心碎，那么无助，无力。。。
那泪腺根本就收不住，除了哭，还想嚎啕大哭，然后找个缝钻进去，彻底消失。没有人会明白，所有的骄傲，在那一刻，荡然无存。
第一次，为了一点小事，态度那么强硬，有点咄咄逼人，彼此都能用剑拔弩张来形容，差点就相互伤害了。
这两天我一直在反省自己。事后，姐说自己无心的。也许姐姐说了她很久以来没敢说的真话。
我问自己，这些年，你有努力吗？你真的有努力吗？你只是看起来很努力的样子，其实你根本没努力。
说的比唱的好听，没有行动。但那前提不应该也有，我一个人办不到的条件局限吗？
难道这些年，光是靠勇气活下来的？怎么可以完全否定，甚至鄙视我的生活态度？好难过。
一直带着感恩的心，去对待每一个人，每一件事。除了好心人士和朋友的支持帮助，最离不开的就是亲人的支持。
长久拖累这个家，是你们负担，在我身上付出很多。其中的辛酸，你们的不容易，付出多少，没有人可以评说，像您说的，你们自己才知道。
请原谅我的身不由己，心不由己。
请不要说，为了社会责任也不会看着我不管，难道不是因为姐妹之间的情义占首要，仅仅是因为社会责任和道德标准。我们这些年的姐妹情谊就这么脆弱不堪。
语言的杀伤力真的好大，让我不能，也无法接受。
原来在你们眼里，我竟是如此不堪，没有半点值得你们欣赏，没有半点认可的地方。
现实真的好骨感，太高估了自己。一直以为，外人如何看待都是浮云，家人肯定就足够。
所以每天都是开开心心的，即使我每天都是千疮百孔，都可以默默独自承受。因为所有的痛都不是别人带给我的，只是运气不好，摊上了，所以不选择逃避。
二姐说我理解偏颇了，脑袋不会转弯。都是很中肯的话，扭曲了她们的意思，让我自己慢慢想。
脑袋短路了？
除了生病，难道我从没给你们带去一点欢乐？没有一点存在的价值感？感觉心里三观都在扭曲，希望自己可以敏感，千万不要执着。
想想，眼泪就出来了。是的，它还在脑海里，时而闪现。提醒自己，哭什么，不许哭，没什么委屈的，你内心不够强大，活该。
哪怕是在合理悲愤的情况下，恨意仍然不是来自别人的伤害。而是自己的无能和懦弱。
努力与否，心里特别清楚，不用在意。理解我的人，不必解释。不理解的我的人，没必要解释。
擦干眼泪，凡是问心无愧。都忘了为妈妈想，她最不希望看到我和姐姐不开心的样子。
看到子女不友好，不团结，最为难，最伤心，最无奈的定是她。很抱歉，不是忽略了您，只是牛脾气一上来，就什么都忘记顾及。
现在想通了，姐姐别担心，只是这几天没想好该怎么面对。
不知道你们会不会看见今天的文字，我还是向你们道歉，当时嘴也没饶人，牙尖利齿。如果有伤到你们的地方，只是图当时解气，口是心非，非我本意的。
放弃一些该放弃的，如果是建立在危及到你们幸福的事，就不要太勉强。
希望这样的事情杜绝发生，心肝肺，脑细胞都严重受创。我们都要试着改变，珍惜眼前和当下，感情才能维系的更好。
别让过去的不幸和未来的迷惘，毁掉自己现在的快乐。
收拾好自己，把心情晒干，我们都要好好的。
听从自己的内心，比起每天愁眉苦脸，我还是愿意选择微笑面对每一天。
选择退让和妥协，并不是软弱，而是心里有情义，因为我心中割舍不下的东西很多。
心眼好点，老天定会眷顾。善是唯一永远也不会亏本的投资。
做人，就要经得起诋毁，受得了赞美。你能接受别人的批判，为什么害怕家人的审视呢？
自我反省后，还是觉得一定是我做得不够好，努力吧姑娘。
只要你付出不亚于任何人的努力，相信最后一定会有收获。做好自己，你一直就很棒。
抬头，挺胸，微笑。
