前两个礼拜学习了默想的课程，立马试了一次，虽然没有得到非常明确的回应，但圣灵还是通过唤起我的回忆，在我所求告的事情上安慰了我。那

那几天一直在思想圣灵的回应，趁热打铁地思考自己的方向和下一个目标。从二月底到上海安顿，到三月入职，到报名翻译考试，四月五月在适应新工作新环境的同时混沌而烦躁不安地复习，到五月底考试结束，切实地感觉身体被掏空。然而被掏空之后，喜爱搞事情的我又开始坐立不安地想要马不停蹄地奔向下一个目的地。

我想起了搁置许久的公众号。

我一直喜欢文字，曾经我是非常喜爱阅读和写字的人——这是我初高中的状态。到了大学，人懒散下来四处游玩，之后就更加慵懒，只是偶尔写写用于发泄情绪的毫无章法的博客而已。但，可以说是处于老骥伏枥的壮志，也可以说是一直没改那颗想要写字的初心，我还是希望自己在人生的某一个阶段能够重新拾起对文字的念想，重新建立与文字的亲密关系。从去年回国申请好公众号，经过了一年多的踌躇，一直到现在，我觉得现在就可以是那个重拾的阶段。

可是我已经太久没有写字了，甚至连朋友圈的长文字也不再有。我从懒于表达，到不屑于表达，到怯于表达，最后到了表达无能的困境。曾经我引以为傲的表达能力，而今突然变成一道高墙，拦住了我与外界交流的通道。做传媒不外乎渠道和内容，对于缺乏资源的新手，内容为王。但如果现在要我独自运营一个公众号，我恐怕一周一篇文章也写不出来，更别说能吸引人的文章。

我被这样的想法困住，很久很久，我想到那个词，困兽之斗。每每我想跳起来奋斗，就被自身的无力从内而外地击垮。我曾觉得这个想法死了，我的这个梦想会胎死腹中，我已经做好了束手就擒的姿态。

在思想默想课程地那几天，我也重新思考着公众号的事情，思绪依旧没有出口，在死胡同里打转转。

但是事情就是发生了转机。

前几天晚上洗澡的时候，花洒的水淋到头上，我心里突然涌现一个想法：既然目前我无法独自创造丰富的内容，为什么我不多找几个人一起来写文章呢？为什么我要坚持一个人运营公众号呢？

顺着这个思路，我马上想到，可以找几个喜欢写作的朋友一起来为我的这个公众号创造内容。心里突然有了名单，于是马上打开电脑打开excel列名单。我的公众号名叫安否志，本来一开始也是为了给自己练笔，站在一个回归家乡小城市的海归的角度，写一些内心的冲撞和想法，究竟是要挑战和激荡，还是要平静和安逸。那么现在我可以找几个在不同城市的人，不同工作，不同背景，一起在这个平台上，站在自己的视角来写文章，这样不仅分担了写作的任务量，也至少比开始我预想的一个人创造内容会有更丰富的视角和层面。至于更新频率和主题方向，我之后会初步思考一个发展方向和整体战略，然后决定这些。

得到这个思路，做出这个决定，我突然变得轻松了很多，也更有动力去行动了，因为可行性马上就提高了至少一倍。

然而我最受益的并不是这个决定，而是我站在领悟的节点上回望过去迷茫的自己，为什么当时会觉得走入绝境，而现在柳暗花明。答案是，我太自私，太骄傲。我内心里想要把这个公众号占为己有，宁可为此付出更多的代价，多劳多得，我的就是我的，也不管我目前是否有能力让我的想法开花结果。占有欲，摆在了第一位。其次，我太想要声名鹊起。我一开始抱着对自己写作能力的幻想，渴望这个公众号一经公布就吸引无数人，尤其是以前称赞认可我写作能力的人，都会来关注追踪，我可以通过这个公众号宣扬我的价值观，影响很多人。那么这样一来，我无形中给自己的公众号内容加了很大的头衔，随之而来的就是巨大的压力。压迫一个本来就快写不出东西的人，还是自我压迫，这样的压迫是多么愚昧。想要的太多了，而能力并不是真正匹配的，至少现在还不能，所以何不放宽标准，先把手练起来，文字熟悉起来，思维活跃起来，再来追求所谓的价值传播，岂不是更有可行度吗？放开了要一炮而红的且万人之上的念想，这件事对我来说变得更加快乐。

人站在泥沼里，是无法自己把自己从泥沼里拔出来的，正所谓当局者迷。但是神可以。这次为何确定是圣灵给我的感动，一是我自己无法站在迷惑中解答自己的迷惑，我无法把这样没有和外界做任何交流而走出困境的经历归功于自己的聪明智慧（我并不是一个那么超脱的人）；二是之前经历过圣灵说话的场景，并不是清晰的话语，而是在我心里脑袋里形成一个想法，这想法是被安放进来的，并不突兀，却让人突然清醒，心灵眼目明亮。

【神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。】——希伯来书4章12节

这或许还是一篇不太感人的分享，但是因为神对我的鼓励，我愿意无所畏惧地为了这个梦想去不断写作，今年的目标就是大量文字产出，无关任何功成名就。我重新产生了希望去打动人的渴望，我要挣脱撒旦用讨好谄媚的定义去捆绑我的写好文章的枷锁。愿我的魂与灵能时刻感受到，神的鼓励和爱意一直陪伴我的逐梦之路。

一生悬命。

以上。