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过去，我和许多不懂得珍惜当下的每一个年轻人一样。除了怀念过去的美好和感伤，就是对未来充满莫名的恐惧与焦躁。后来我懂得，之所以会产生焦虑，就是我们的头脑沉浸在对未来、对明天未知的幻想中而不得自拔。
如果你懂得这点，你就不会被头脑中的那些糟糕的假象所欺骗，开始脚踏实地地做起你手边该做的事。不存在踟蹰不前，也不存在担心害怕了。
然而，过去惯于焦虑的人，往往会跳回这种错觉里而不自知。比如今天下午开始发生的事。
我参加完党员学习例会，我现任的党总支书记曾是我过去共事过的社区干事好友。在一边处理工作事务时，她也和我聊聊家常。这个我懂，了解下支部党员的日常动向和思想嘛，也无可厚非。
她又一次提到目前写作挣不挣钱，签约后会不会有工资之类的话。她也征求我意见，如果我闲来无事，考个社工证上岗，可以回社区来工作。这样至少不用我父母担心我的日常开销和继续微薄的资助。
说实话，知道写作平台上有很多朋友分享过类似的事，周围很多人不理解，以为写作马上可以赚到钱。所以我并不在乎她的问题，毕竟她也是出于对朋友的关心。
对于啃老这件事，我也是花了很久时间，才诚实面对自己的内心。所以决定不理会别人怎么看，关心也好，讥讽也罢，至少我得在写满一年再自立也不迟。
而我母亲对我写作坚决支持的态度让我动容。父亲和外婆都是观望的态度，但至少他们也没反对。我母亲再次送我上车前，还叮嘱我这次千万别半途而废。听着父亲首次说起他以前江西老表落户上海当老师的励志故事，给了我更多信心。
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公交车关了门，正待启动，跳上来两个人。其中一个身影一晃，我以为是我看错了。她和我之前另一个老同事长得很像，而她家就住在附近，我自然默认她不可能乘这车。
我看她好像看我，又好像没认。我这人爱面子，凡是别人不主动认我的，我都不会主动去认人。之前认错过一次，比较尴尬。我就暗自发誓，不会再主动去认熟人。
这位大姐一路慢慢靠过来，约莫过了五分钟。期间我一直往别处看，免得尴尬。另一个原因是原来我那同事对我很热情，但我一直不喜和她熟实，直觉相处不舒服。原本就能免去见面就免的。哎呀，没想到，她还是拍了我一下。我也装作才认出的样子。毕竟，正如她所说，我们也三年未见了。
寒暄之余，她提到了我的工作。因为平时都没有了社交联系，我就说我还在上班，工资凑合。她似乎很惊讶，问我知不知道户口所在地的党总支书记是谁？我如实回答。
她极其热情又不厌其烦地向我介绍，街道里大领导换了一轮，如今的领导求贤若渴重人才，还说了官场那些潜规则，比如请客吃饭私送红包等等。我只能在下车前一再表示感谢，敷衍说我回去就给书记打电话问问情况等等。
回家后，就觉得情绪纷杂难叙，纷至沓来。我明白，其中有一种叫做被欲望迷惑的焦虑。
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是的，我想要厘清这些情绪，而不是压制它们。以我多年来的亲身体验，忘却还是会在潜意识醒来，不如好好面对它们。
确实，人的欲望无处不在。在我这位老同事的撺掇下，有那么一刻，我是被财迷心窍的。每月5000不到的税后收入，2-3万的年终绩效奖，以及某些数量不多难以言明的灰色收入或福利。我不是在职，我是在家歇业。迫于生计，我自然也无数次考虑过，再找工作的问题。
但就这么低头向现实妥协，我是不愿意的。倒真不是心疼给送红包的钱。最令我感到好笑的是，我那老同事事无巨细在公交车上对我嘱咐何时请客，何时送礼再送钱的时间节点。感觉我太幼稚了吧，不像是在职场待过近十年的老员工吧。泪目……好吧，那就让我看上去再单纯些。
其实，过去同事的好意我都心领，可我这条路的确不是一般人都在走的通途。顶多算是小径，曲径通幽到哪里，我也是心里没底的。我又无法对他人言明，别人当然就由自己经历来判断，好言相劝，甚至可说是苦口婆心。
幸而我现在不再轻易为利益、为他人一言所动。在我看来，千金散尽始终要“还复来”的。我的金钱观如此，因此也不会为一点蝇头小利而丢失了眼前明确之至的奋斗目标。
工作我会找，但过去做得不开心而离去的地方，我不会因涨了工资和福利，就为之低头。生活可以屈就，但梦想始终不能松手。
看清了这一点，我的焦虑就好了大半。其实我也是对未来不确定才会一时迷昏了头嘛，哈哈！
没有事情是易得的，又要有闲，又要有钱，又要名利，还要美誉。自古鱼与熊掌不可兼得。未来不管是靠小说发迹，还是靠我的工资养我的小说梦，总之，关于写作的焦虑我是再也不想重蹈覆辙了。
如果别人的眼光真的那么重要，我是不是该继续焦虑，来满足他们的盖棺定论呢？
