奶奶走了，好几天后的今天，我终于能如正常人般写点东西。
自从父亲生病，好多年了，我一直强迫自己学着看淡人世间的生死别离，试着让自己心性更加成熟，试着让自己在将来终要面对的亲人离去的某一天不会受那锥心之痛……直到奶奶走了，我才发现所有的努力，在亲人离开的事实面前终显得苍白无力。
如果你突然梦到一个亲近的人，一定要去看看，因为那个出现在你梦里的人，一定特别特别特别想你。
元旦前天晚上梦到奶奶，第二天醒来便异常想念，于是给家里发视频，当时妈妈正好给换洗了衣服，说奶奶睡着了。后来不知怎的将这事搁浅了。第二天和二哥视频，二哥告诉我奶奶病了，给家里发视频，正好姑姑在，姑姑开玩笑说你奶奶真偏心，我一进门她就拉着我的手喊着你的名字，说娃这么小，你怎么回来了。姑姑说这话时云淡风轻，我眼睛里却有泪在打转了。都说最亲的人是会心灵相通的，终于信了，不然为什么在奶奶生病前晚我会莫名梦到她，又为何会突然歇斯底里想念呢。。。
我们永远无从知晓意外和计划哪个先在路上，所以想见的人，必须快点见到，想说出的爱，必须脱口而出。
1月6号，早上我如往常般给家里发视频看奶奶，期间唤了奶奶，她答应了，晚上再发视频，听到家里很乱，人声嘈杂，突然不好的预感，知道奶奶走了。妈妈怕我担心，一直瞒着，在我再三追问下终于说出实情。一瞬间不知所措，唯有眼泪不听使唤。我以为奶奶可以等我回去，原准备过年前等公婆回来一定回去一趟的，不料这么快，奶奶终没等到我，我以为最寻常的两声奶奶，以为最寻常的一眼，却成了最后的道别。后来听妈妈说那几天奶奶处于不说话不睁眼的状态，别人唤她都不理，我叫她，竟然应了，而且是两声。眼泪再一次决堤。。。
所有的爱都该是纯粹又不遗余力的，既然终会留有遗憾，何不拼尽全力去爱让遗憾少点？！
比知道奶奶走了的消息更让我痛心的，是我意识到这么多年，原本可以更加爱她，更爱更爱。一直觉得妈妈过得太艰辛，怨过奶奶的不理解，怪过奶奶的不解人情。只是我全程忘了，奶奶对我的爱是纯粹的，如街坊邻居所说，我是在奶奶背上长大的，一个在奶奶背上长大的孩子，有什么资格评论她，又有什么资格去责怪。如果我再多爱点，如果可以倾尽全力，如果再纯粹点，今天的我，或许会好受点吧。身边的人担心对眼睛不好，不让哭，几天时间，我感觉快瞎了，先是眼睛疼，再到头疼，再到彻夜彻夜不眠。。。然，终不能缓解心里的悔恨和遗憾，我知道这些是我该得的，为自己，也为奶奶。
逝去的人在用生命教我们如何去爱，如何去珍惜珍重，如何在本就千疮百孔的人生路的某个节点上将遗憾最小化。
所有的爱都为团聚，但亲人的爱，只为送别。
他们盼着我们长大、独立，再盼着我们出嫁抑或娶妻生子，每一步，都让我们离他们越来越远。远嫁人的痛，便从此刻开始。订婚那天的记忆历历在目，只记得那天奶奶很不开心，说不出的感觉，不开心也不惆怅，一个人坐着，很安静，只是一个劲催促我吃饭，让我多吃点，要么拉我在她旁边坐坐。记得那天奶奶拉着张涛的手摸了好久好久，我知道，那是爱，是喜欢，眼神不好，她只能用摸表达心里的欢喜和不舍。不理解那天家里的氛围，直至结婚后想他们而不得见，想给他们做顿饭而不得已时，才明白那天家里的气氛为何如此沉闷。期盼子女长大，希望他们幸福，盼着他们有所依靠，却不得已让他们远离自己的怀抱，或者这便是为人父母最纠结最痛心的时刻吧。
多想在生死线上可以拽您一段，多想再给我一段时间了我所愿，多想回家，依然可以在第一声喊出奶奶时听到您透着欢喜的声音，多想妈妈告诉我，知道我回来，您依旧等得迫不及待。。。
愿另一个世界里，您一切都好。
