爱是什么？
爱是包容而不是放纵
爱是关怀而不是宠爱
爱是相互交融而不是单相思
爱是百味而不全是甜蜜.....
每个人心目中都有一个爱的意境，爱是一种能力，需要我们学习和不断实践、练习
每一个人的成长过程都要经过恋爱期，最终走向婚姻的殿堂，在此过程中，每个人都想收获一份甜美的爱情，一份真挚的爱情，怎样才能获得真爱呢？
这个问题一直困扰着很多人，今天让我们谈谈这个话题。
一、爱是什么
武志红老师认为，恋爱关系是我们小时候与重要亲人相处模式的一个重现。
我们常说的"一见钟情"，其实就是因为对方某些地方特别像我们的亲人，从而带给了我们一种奇妙的熟悉感。
例如，林黛玉初入贾府时，贾宝玉看到林黛玉的第一眼就已经心动了，他还对别人说他感觉和林黛玉"倒像在哪里见过一般。"《红楼梦》给这个“见过”的解释是“前世姻缘”，而所谓“前世”之感就是源于脑海深处的童年记忆。
很多心理学家认为，所谓的命运其实就是心理的强迫性重复，而这一切模式重复的根源就是童年。
所以爱情的本质就是一场轮回，而轮回的含义正是为了重温童年的美好，修正童年的错误。
二、爱为什么会伤人
通常在度过了热恋期后，就会进入磨合期，这个阶段处理不好，就会导致双方矛盾重重、相互受伤，到底什么原因导致爱会伤人，在《为何爱会伤人》一书中，武志红认为主要有三个原因：
一是发现眼前人并不是心中想象的那个完美爱人
在每段恋爱开始时，双方热爱的那个对象其实都不是对方的真实存在，很大程度上，我们是将自己脑子里完美爱人的模型投射到了对方身上。
才女林徽因就曾对自己的儿子梁从诫说，“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”
现实中，恋爱关系的双方在热恋期结束后，面对真实的爱人通常都感到非常失望，于是产生了改造对方的想法，这就是爱会伤人的起因。
二是沟通过程中都只顾自说自话，没有倾听对方的声音
如果亲密关系中的双方都不倾听对方心意，只顾争夺权力制高点，试图改变对方的真实意志，那也会使得这段感情特别痛苦。
因为没有人会喜欢被别人否定或者攻击，而强行改变对方的意志，在某种程度上就是对其人格的一种否定和攻击。人只要被攻击就会产生愤怒，只要有愤怒就一定需要宣泄的出口。这种宣泄有可能是直接的，也有可能是被动的。
比如在一些专制的公司里，大家有时会懒散、拖拉或者干脆遗忘事情，这其实就是对专制制度的一种被动攻击。
三是自己本身就有心理创伤
童年时期经历过的创伤会不自觉的呈现在我们以后的生活中。
比如三岁以前的孩子对妈妈的分离会非常敏感，如果妈妈不见了，他们就会特别恐慌，因为他们会觉得妈妈再也不会回来了，而妈妈对于孩子就是生命中最重要的人。
所以和妈妈的长时间分离会让孩子遭受到重大伤痛，这样的孩子长大后通常很难与人和谐相处。在《为何爱会伤人》一书中，武志红认为：如果在婚恋关系中的一方存在这样的心理创伤却又不自知，那爱情的结果大概也不会太美好。
三、如何获得真爱
针对上面三个问题，有没有好的应对措施呢？在《为何爱会伤人》一书中，作者给出了三种应对办法：
第一是正确认识眼前人，每一个恋爱对象都是一堂课，试着向对方学习而不是改造对方
爱情是一种轮回，我们选择的对象虽然不是幻想中的完美对象，但他是我们童年关系的一种重现。
在他的身上一定有我们想拥有的某些品质，所以我们必须要学会正确认识眼前人，不能一味轻信自己一贯的逻辑，至少要试着去理解并学习对方的做法。
比如犹豫不决的人应该学习做事果敢的人的当机立断，喜欢读书的人应该理解看电视剧也有它的乐趣。
只有这样，我们才能在轮回之中得到成长，而不是一次又一次地重蹈覆辙。
第二是重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声
一个健康的亲密关系中，进行较量的双方谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识了真实的彼此。
不再拿自己的价值标准去要求对方，多了解对方向你表达的内心感受，而不是妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。
比如若妻子向丈夫抱怨天气太热，丈夫一定要明白妻子其实是在撒娇，希望得到他的安抚和关心，而不是要听丈夫对于购买低价空调不好用的批评。
第三是把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤
想让自身的心理创伤得到康复，就必须尊重真相，跟着自己的心走。
小时候，我们必须依靠大人长大，自然很容易卷入父母的情感混战，甚至是家族混战之中，而且我们会轻而易举地被这场战争迷惑双眼，因此受到很多不良的影响。
摆脱这个困境的唯一办法就是接受，接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。
很显然，憎恨父母，并不会让身为儿女的我们感到快乐。只有接受真实的父母，把注意力放在自己已经拥有的事物之上，并去感谢父母和身边人已经给予我们的一切关爱，我们才能发现已经拥有的东西是多么美好。
