乖，摸摸头。

敏敏，我不知道该说些什么。

你喊我哥，喊了十一年。

可一直以来我都明白，那些年不是我在罩着你，而是你在心疼我。

有些话，年轻的时候羞于启齿，等到张得开嘴时，已是人近中年，且远隔万重山水。我好像从未对你说过“谢谢”，原谅我的死要面子吧，那时候我也还是个孩子……

其实我现在依旧是个孩子，或许一辈子都会是个颠三倒四不着调不靠谱儿的孩子。

喂喂喂喂喂，谢谢你……

我路过了许多的城市和村庄，吃过许多漂亮女孩子煮的面，每一个姑娘都比你

漂亮、比你腿长，可没有一个能煮出你那样的面来，又烫又香的西红柿鸡蛋面，

烫得人眼泪噼里啪啦往碗里掉。

真想再吃一次哦。

今宵除夕，再过几个小时就能收到你的新年短信了，此时我在云南丽江，有酒有琴有满屋子的江湖老友。你呢？杂草一样的你，

现在摇曳在何方？

好好的哦。

乖，摸摸头。

大冰 除夕夜于丽江

微风轻轻吹拂着公交车窗外一排排整齐齐的白杨树，嫩绿的叶子温柔的舞动着。抬头仰望雨后的天空，淡蓝的天空中飘浮着各种形状的云朵，像棉花糖、像小绵羊。。。于是，打开手机中的朋友圈发送了这样一条动态：“在滴滴答答的雨声中醒来，终于，有一个下雨的早晨……”我喜欢下雨天，更对他情有独钟。每个下雨天，都能让我思绪万千，情意绵绵，此情此景，固然美丽，却让我感觉忧伤在慢慢地蔓延，孤独的感觉在霎那间绽放。我忽然想起一个朋友对我说过的话，他说“小僧忍受寂寞，大师享受孤独。”我想，我既不是小僧也不是大师，为何也要如此忍受呢？我只不过是想起我的一段岁月而已，我只不过是想起在那一段岁月里的点点滴滴往事而已。

雨依然淅淅沥沥的下着，我倚靠着公交车的窗户，继续看起了手中的书《乖，摸摸头》。看着书中的字里行间，让我不由自主傻乎乎地在那里自乐，时而偷笑，时而乐的想哭，不知道是大冰幽默深情的语言打动了我，还是大冰笔下那个傻傻的杂草妹妹感动了我，无意间抬头，倾听着窗外洒落的雨声，雨水打湿了双眼。

很多时候，我也明白我怀念的不是回忆里的点点滴滴，我怀念的不是画面中忽而闪过的人儿，我怀念的只是回忆里的那个时候，回忆里的那个人而已。

人的一生中总在不断的相遇，又不断的错过。有些错过，转身便是一世，错过便是一生；而有些相遇，不管是偶然还是刻意，偶然的相遇也许能牵扯一辈子，刻意的相遇始终都只是以擦肩而过而结束。

而我们的相遇，恰恰是上天对年幼无知的我最弥足珍贵的礼物，也是对我最大的眷顾。

我们的相遇，不是刻意，也不是偶然，而是冥冥之中的一种缘分注定。注定我们不仅仅会牵扯一辈子，更会参与彼此的人生，走进彼此的生活，成为彼此生命中不是亲人胜似亲人的家人。

大冰说：“你身边是否有这么几个人？不是路人，不是亲人，也不是恋人，情人，爱人。是友人，却又不仅仅是友人，更像是家人。——这一世自己为自己选择的家人。”

我想，这就是自己为自己选择的最好的能参与彼此成长的家人，朋友，更是知己。这一路上，有无数的过客，更有无数的擦肩而过，也有许多曾经走进你生命里又半途渐行渐远最熟悉的陌生人。但是一路走来，能一直陪你走到现在，也没有离你远去，在你最无助最需要帮助的时候没有放弃你，更没有因为你们之间的差距和距离而产生陌生感的那个人，一定值得我们用一生去珍惜，值得我们在这最美的年华里，用最纯最真最炙热的感情去对待，更加值得无论什么时候，无论彼此遇到什么挫折和拥有什么样的境遇，都会义无反顾的去帮助去照顾去疼爱。

从高中开始，就有那么一句很流行的话，叫什么，不要迷恋哥，哥只是传说。但也是从那个时候开始，在我的意识中有了哥哥这个概念，也是从那个时候开始，哥哥，这两个字便走进了我心灵的最深处，哥哥，也成了我一直以来心灵的港湾。也是从那个时候开始，我有哥哥的存在，全世界都知道。是，我承认，我们是异父异母的兄妹，身上没有流淌着共同的血液，但不可否认的是，我们今生有做兄妹的缘分。落地为兄弟，何必骨肉亲。一直受这句经典名句的熏陶，让我把这份感情看的弥足珍贵。在成长的道路上，我也一直都在用心经营和维护着这份仅仅属于我，也属于我们的缘分。

再好的感情也经不起时间和岁月的考验，再铁的哥们也有各奔东西为各自的梦想而远行的那一天，再怎么舍不得分离，我们终归都是要长大终归是要接受现实。渐渐地渐渐地，我们都拥有了属于自己的人生旅途，都拥有了属于自己全新的生活，从此他在天之涯我在地之北。即便是天涯海角，也不忘初心，即便是远隔千里，我们依然会为彼此送去最真诚的祝福，有那么一句：“只要你幸福，我也会为之高兴，只要你过的好，比什么都好，人生能如此，已足矣！“

我听过最难听的话便是：“你要是再敢喝酒，以后就别再叫我哥，我也没有你这个妹妹，一个女孩子家家的，一点都不懂得保护自己，”再然后就是劈头盖脸一顿教训，然后很无情很决绝的挂断电话。每次这个时候我都会自以为，我们就这样断绝关系再无瓜葛了，然后就会伤心欲绝，本来这个时候最需要一点安慰需要一个聆听我倾诉的人，每次都会在这个时候凶我，指责我还大言不惭地教训我，心里又恨又憋屈地想，你谁啊，你凭什么管我？但往往这个是最管用也最能让我反省自己的绝招，接下来的好长一段日子里，我都会乖乖的，洗心革面，重新找回自我，做回那个乖乖女。只有这样，我才能重新做回妹妹，还有得到原谅。

再难听一点的便是：“每次有事的时候才会想起你哥，没事的时候怎么从来都想不起来……”我就在想，我没事的时候想起你干嘛啊……当然，不能这么开玩笑，只是没事的时候，我也找不着理由搭理他。其实，没有谁比他更清楚为什么。他总是嫌我烦，也嫌我啰哩啰嗦地没完没了，更害怕我只要打开话匣子，就无法收场，三天三夜也不会结束的无聊话题，打通电话后就不会挂机，滔滔不绝一顿牢骚，最终也没表达清楚事情的缘由。他那里永远就像一个无限大的云盘，只要把所有不开心和不愉快上传到他那里存储，就会各种雨过天晴，我又可以各种内存空间利用，开始我下一程的喜怒哀乐存储。

我貌似在他那里大声的哭过也笑过，更在他那里放肆的无理取闹过，也在无数个不知所措的日子里给他各种找麻烦。当我在人生地不熟的城市中迷失自我的时候，是他一直默默地支持我，给我安全感。当我在陌生的城市里思乡心切的时候，是他像家人一样，让我感受着家人一样的关怀和温暖。每个夏天，因为他的存在，天空是湛蓝的，每个冬天，因为他的存在，再寒冷的下雪天，也不会冷的刺骨。

不要迷恋哥，哥只是传说。可在我的世界里，从来不会迷恋哥，但哥也不是传说，真真切切的存在，真真切切的活在我的世界里，让我真真切切的一直依赖着他。我们都用心爱着值得爱的那个人，也用心经营着各自的生活和未来。从叫哥哥的那天开始，我就告诉自己，我不会认输，也绝不会输给他。他有他的自傲，我有我的资本。当我以妹妹的身份去参加他的婚礼，当我以妹妹的身份，参与他的人生，给他送上最真诚的祝福，是我人生中最为之自豪最幸福的事情。

哥哥，我不知道该说些什么。

我一直喊你哥，喊了七八年

一直以来我都明白，那些年是你在罩着我，也是你在默默地关心着我。

有些话，年轻的时候羞于启齿，等到张得开嘴时，已是人近中年，且远隔万重山水。

可在你这里，不需要刻意的回避不需要经过大脑深思熟虑，无论什么话，都能在我嘴里滔滔不绝的道出来，你永远都是那个只听不语的机器人，不发声，不表态。

我好像从未对你说过“谢谢”，原谅我的死要面子吧，那时候我也还是个孩子……

其实我现在依旧是个孩子，或许一辈子都会是个长不大不着调不自省的孩子……

喂喂喂喂喂，谢谢你……

我多么想再路过那个曾经我们相识的村子，吃过许多男孩子做的饭，可没有一个能做出你那样的汤来，又烫又香的西红柿鸡蛋汤，烫得人两眼飘满泪花。那是第一次相逢，也是第一次喝到的你做的汤，那是在我们最爱的的故乡。

真想再吃一次哦。

曾经我傻傻地问过，为什么要认我做你的妹妹，你只说了一句，我们都是大山的儿女，我还是好奇的问，大山的女儿那么多，为什么是我，你瞪着眼睛不耐烦地说，怎么那么多为什么。

此时，在这个下雨的早晨，有风有情怀。你呢？还好吗？

妹妹 新疆“