高三那年寄宿学校，我浑浑噩噩，混吃等死，每天最开心的事情就是吃饭和睡觉，我没什么想法，大有种过一天算一天，船到桥头自然直的颓废架势，兴许是老天都看不下去了，机缘巧合下让我看到旅游杂志上那个碧海蓝天，绵长街道的地方--厦门，理性告诉我它或许没有照片上梦幻，可我就是着了魔。
就好像大雾迷失漫无目的行走，打算放弃了了一生，忽然看见的一丝光亮，一直过着就这样吧的生活在那一刻突然就不甘心了。为了能去到那个令我魂牵梦绕的地方，我努力学习，想要得到一张去往那里的录取通知书。那一阵子，我总一人独自去暂时不用的四楼走廊上背英语单词，直到现在还能记得第一个单词abandon，真是讽刺。当我兴奋的告诉老师同学父母，我想要去厦门时，不是没有看见他们脸上的惊讶戏谑，可我就是不管不顾，大有拼了命了冲动。单词反复背忘背忘，然后委屈大哭，为什么我花了那么多时间我还是记不住，结果是扔远的单词书重新拿回哽咽背诵，支撑我的唯一信念就是那座名为厦门的城。那阵子不止一次的梦见禄口机场那盛大的背光里有个拖着行李箱，满面春风的人。
所以家教严的我毅然决然在志愿栏填上了厦门的学校，结果是还没到提交结果我就被爸妈严厉阻止，可是这是我活到18岁难得的固执，深知拗不过的爸妈，甚至不惜全家动员，还让在上海的哥哥亲自打电话来劝我，我已经不记得哥哥说了什么，满脑子都是自己委屈的脸，其实，说是不被支持的难过，更多是对爸妈铺设的所谓前程似锦道路的厌恶，我想要规划自己的人生。终于因为我的绝不妥协，为我赢来了爸妈的默认。
或许你们以为这又是一个学渣发愤图强最终心想事成的故事，可惜让你们失望了。结果是我没有能站在有背光的禄口机场，我没有被录取，往年绰绰有余的分数线，居然在今年整整提高了50分。可是我依然没有放弃，第二次的滑档志愿我决定填福建的学校，心想着不是厦门，我也可以离它近一点，反正都是一个省，就在要快到截止的时间时，提交的鼠标我怎么都点不下去了，我突然意识到了什么，我为那座城所委屈求全的学校，它不是雨花台区和建邺区一个公交就能到的距离，他是市与市之间的差距，它是一个对我充满未知因素的地方。我一直以为是爸妈的拉扯牵制让我停下了步伐，直到这一刻才发现其实是自己的害怕，对陌生环境的退缩，那不是转一个圈就能回头的地方，它是个离我1133公里的地方。
在等待截止志愿填报的时间里我一直紧紧攥紧了自己，仿佛这样就能让时间过得再慢点，直到我给我妈打了电话告诉她我想了好久的答案:妈，我不打算去福建了。嘈杂的电话声中我似乎听见她松了口气，说:哦，你想好了，可不是我们不让你去的。我挂了电话，一直平静到看到时钟缓缓过了最后期限。我开始放声大哭，心脏仿佛被绳子狠狠的勒住，慢慢收缩到无法呼吸，除了用力拍打，无能为力，那一刻什么重要的东西在我耳边“砰”的消失了。
似乎是心如死灰，在放弃填福建学校志愿的同时，我也放弃了唯一上本科的机会。所以第三次，我胡乱了填了一个不是南京的学校，我和我的闺蜜馒头不约而同的在一座城市。到了毕业旅行，本来为了一扫没能考到厦门的遗憾，和馒头约好一起去旅行的，可惜又被爸妈阻挠，用了一大堆，女生不安全，有男生更不安全，那么远之类巴拉巴拉的理由搪塞我，不放弃的我一直烦他们，他们便甩下一句反正我们不会给你钱的话，瞬间让我蔫了菜。好好的毕业旅行就因为这么一句，令我对馒头失了言。
之后上了大学，我开始两点一线的生活，期间馒头不止一次的约我去厦门，可要不是时间对不上，就是因为没钱，一直没能去。直到大二一天晚上我收到馒头的微信，一张照片:土黄潮湿的沙滩上两只脚和三个字，那是我的名字。她去了厦门，那是我做梦都在想的地方，我所有不甘心的开始，馒头说她把我的名字写下，就当我也来过了，我猜她一定是阳光明媚写下这一句。可屏幕那头的我在宿舍却哭成了狗，就是鼻涕眼泪一起的那种，为了不让舍友知道一个人躲在被窝里，在她们质疑有没有哭时还要装作感冒的样子哑着嗓子说没有。我难过的不是我没有能去厦门，而是我忘记了要在厦门站在阳光明媚的馒头身边的约定。
馒头总说我就是想的太多，想要干什么就去做，想的多只会越来越复杂。这方面馒头一直都做的不错，和她一比，我似乎就是个井底之蛙，之前总抱怨爸妈管的太多，做过最多的事情就是下载很多旅游APP，一遍又一遍的搜索厦门的行程，再因为钱啊，时间放弃搜索，然后直到某天内存不够，再删除那些APP。一直以来都是自己的错，自己活该，没钱的时候怎么不自己存，没时间怎么不自己拼凑。一直以来我只是庸人自扰，不努力，还在不停的寻找客观理由。我一直以为以后会有时间，总有一天会去。可是直到馒头发微信时，才突然发现它已经不在我的人生规划中了，甚至忘记曾经为了它不顾一切和家人抗争。
时间会磨光一个人的所以耐性，忘记你曾那么喜欢一个东西，一座城，一个人。十几岁喜欢的东西等二十几岁有钱再得到，会发现再也找不到当初义无反顾喜欢的感觉，不光食物，所有东西都是有保质期的。其实我一直都知道，怎么就忘记了呢，三年级为了学画画就天天画，画了一个月，直到感动我妈领我去了一个消耗几十年时光的地方。活了二十几年结果还不如一个三年级的孩子，真是好笑。
谢谢馒头一直以来坚持不懈的用说教，潜移默化的改变着我。大三那年我省吃俭用只为买一盒水彩颜料，因为喜欢押尾的曲调，买来吉他自学，开始尝试新鲜生活交往陌生人，我依然有些抗拒，可是却开始热爱生活，偶尔会和馒头一起逛街添置新衣，打扮自己。虽然2017年6月就要毕业的我还是没有去过厦门，但是它已经成为了我心中特殊的存在。
一直忘了说我是个美术生，高考的成绩勉为其难的可以上本三，至今还老有人唠叨我本好死还可以混个本三证，可偏偏就要一头闷的去和别人抢那么热门的学校，学校还那么远，还非得是那个什么厦门，又不是不知道那儿的学校水多深。我总淡淡的笑着不说话，如果你们问我有没有后悔，想想就业，处于苏州某大专的我还的确有点。可是我始终觉着那个不撞南墙不回头的自己在记忆里发光，甚至比禄口机场的背光还要闪耀。
今天是我生日，收了馒头的生日红包，我说我想吃元祖蛋糕，可是我们的生日都是冬天，馒头说吃就是了，做人就是不能亏待自己。写下这篇文章，不过是想要它被我赋予不一样的意义，我绝对不是怂恿你们不计后果的随心所欲哦，这个锅可我不背。
希望新的一年，你们都能找到自己羡煞旁人的人生。现年快乐，HAPPY NEW YEAR。
