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一位个案来问我，说自己妻子的生活方式和自己不一样，她比较喜欢晚上出去酒吧玩，而自己则偏爱全家人在一起共度。

在他从小学习的观念里，家庭始终是第一位的，工作之外的时间该更多回到家里经营和共处，所以不赞成妻子偏爱的休闲方式。但他想说服妻子认同他的观念，把生活方式改一改。可不仅没效果，还引发了很多争吵。

他来问我如何才能说服妻子接受他的观念。语言当中两三次提到“应该”。我忽然想到一个问题，于是问他，你觉得道理是对的，就能让她不出去，还是让她觉得呆在家里比去到酒吧更愉快，哪个更能让她真的留下来？

他好像一下子进入了若有所思的状态。

其实我们在生活中有很多时候，试图通过道理去“说服”别人应怎么做——希望只要证明这么做是“对的”，别人就会配合自己。

另一个例子是一个女孩的男友同她分手后，她觉得对方很不应该。因为“爱本来就是应该坚持的”。她觉得对爱不坚持是件不对的事，因此一直没有停止埋怨对方。但我听她的怪责时其实一直心里有个问题没问出口：“到底他由于‘应该坚持’而和你在一起，还是由于‘和你在一起很满足’哪一个更能让他真心实意地想要和你在一起？”

我们相处中很多时候忽略了一件事，就是“我要坚持的道理”是否真正 “符合对方的需求”。我们试图通过观念，道理来让别人相信应该遵照某种行为，但不关注那和别人的内在渴求有没有冲突。一个虽然证明“这是对的”但并不能令人得到快乐的东西，对方是否真的能长期坚持，而这种“对”是否也只是为合理化你个人想要的满足？

其实在实际相处中，“道理”常常是个实际无力的东西。因为人总会为满足自己的欲求而寻找到提供相应支持的“道理”。比如秉持“家人应该呆在家里”的人基本是喜欢在家宅的人，而喜欢去酒吧的人则多数认为“人生应该丰富多彩”。不想分手的人选择的理论是“爱应该坚持”。而想要分手的人选择对的理论就是“爱是自由的”。所以你能说谁的道理更正确吗？其实都只是让自己的需要合理，而没有真正的“正确”。

当然很多人很难认同这种观点，确信某些做法就是对而某些做法就是错。ok这没什么因为我也没达到看一切都没有好坏对错的境界。只是我们放下对错的争议不谈，你真的认为证明自己对之后就能让别人依从你吗？还是你给的选择正是别人内心真实的需要，而别人更会依从？

所以坚持自己的道理去说服别人，往往最后就只是争吵而已。世界上有一百万种互相矛盾的道理，就算你拥有驳倒对方的口才，对方的依从又是否真心实意呢？所以关系中与其试图用道理去约束别人，不如想想，找到怎样的方式，才能同时照顾到双方的需求？

比如说妻子喜欢去酒吧，那是她获得快乐的方式。那作为丈夫，你能否在生活中创造出一些东西，让她觉得和你在一起比去酒吧有吸引力？或者让她觉得更加快乐，更感到重要？记住是她自己觉得更加喜欢的东西，而不是你强化其意义而别人没有感觉。同样如果你不希望别人分手，那就要认真学习怎样的相处别人会感到喜欢和你在一起，而不是论证别人“应该”和你在一起。

有些时候，关系当中的需求一下子找不到同时双方完全满足的方式，那可以给彼此时间，让时间和岁月的流淌中慢慢出现双方最终都能满足的方式。在那之前，进行一些约定，各自照顾对方的一部分需要而让自己的满足度处于可接受范围之内。记得这是一种为了去爱到对方而发自内心去体谅的事，带着爱、体会对方而不是单纯的委屈妥协。有些时候，随着时间的流转双方的需求也会有逐渐变化，逐渐慢慢最后会达到一致。有些时候不只是在行为层面上进行简单的约定，而是双方深入交流彼此的感受和期求，更加有效。比如妻子不愿呆在家里，究竟是酒吧太好玩呢，还是和丈夫的相处又说不出口的不愉快？有时候探讨清楚彼此真正的感受，比单纯地议定一周可以去几次酒吧在家里呆几天更有用。或许这还能让相伴更加的深入和亲密。

所以，总结上面的内容，有几个重点：

1、 自认为正确的道理，如果不是别人的共识，单方面认定这是普遍真理施加加给别人是效果低微的。说不定引起争吵，阳奉阴违或者做也无法坚持。

2、 符合对方需要的选择，比道理更有推动力。

3、交流和寻找双方真正的感受，寻找满足双方需要的方式。有时随着时间的流转双方的需要会逐渐一致。有时可以用约定让双方都能基本满足。为了爱到对方而去这样做

最后送一句话给大家：

如果你没有改变对方的能力，那不妨看看，你所能接受的方式会在岁月中有怎样的改变。而这接受，又会引起对方怎样的改变

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作者：高松

心理咨询师，长期专注婚恋情感咨询与个人成长指导