想写很久了可是总是拖延症和懒拖住了我，我也疑惑为什么我的自制力那么差，自律很差，相反拖延症那么重，那么懒惰，我总学不会延迟满足，在吃方面总是行不通，在别的方面，得不到就不会再想要了。有时候自己给自己一种未老先衰之感，道理懂得很多，足够明白，就是打不起精神做事情，我一度怀疑自己可能是有心理问题，有抑郁症，后来仔细一研究，我应该是神经衰弱，加上先天的有点虚弱，所以总是容易饿，做事容易累。可是为什么没有自律呢？为什么不能自律一点呢？就仿佛是身体里充满一种无力感，知道该怎么做，缺没有去做，我不知道是太害怕迈出第一步还是太害怕失败。

有一天我开始发现自己对很多事情提不起兴趣，我对生活没了热情，我爱吃美食，吃的时候总是很满足，可是为了培养自己延迟满足的习惯，也是因为懒，会延迟满足，可是延迟满足的结果就是暴饮暴食。我不知道我从哪一天开始对生活失去热情的，我知道这很糟糕，真的很糟糕，因为我对任何事情提不起兴趣，甚至是吃饭，吃饭一度仅仅是为了填饱肚子。而正巧，我是很容易饿的体质，消化的很快，我也很无奈，也不长个子，吃了还是仍旧虚虚弱弱一小只。这也曾让我陷入自我否定当中，毕竟要是换做我自己养自己，说不定还养不活呢，谁知道呢。

感觉有一肚子的话要说，在脑子里过一遍，可是懒到想要思维同步打字，自己不动手的那种。我不知道我到底怎么了，我感觉我生病了，我需要关怀，我却善于推开，或许是我太过于敏感了。我甚至不喜欢社交，有很多时候喜欢自己一个人不被打扰，有时候会发呆。有时候和朋友聊的不亦乐乎，有时候朋友发的消息打的电话却不想回复，电话接完之后其实还挺舒畅。有时候想出去玩，朋友约的时候却迟迟不想出门，不想动身收拾，出去之后又不想回来，我也不知道自己是什么心理在作怪。以前觉得听不了一些歌，现在不管多悲伤还是听的入情入境。总感觉自己想哭却又哭不出来，有时候一点点事情也能让自己泪目。

加上现在开学之后一会就大三了，我已经开始焦虑了，提前开始了大三综合征。我不知道自己该考研还是直接找工作，要是考研该考哪方面，要是找工作是考公还是什么。唉，有时候真的觉得人生很艰难，稍微走错一步，就会改变人生。现在真正面临自己的人生，就开始后悔，应该选个师范类专业，或者读护理，怕的话就师范类，出来它不吃香嘛？稳稳定定的知道自己人生方向不好吗？还用我现在在这里提心吊胆？其实仔细一想，好像还是比较想去大学当老师，可

可是我不知道该怎么办，现在招的都是研究生，而且今天研究生扩招，也就是说研究生学历越来越不值钱了，现在如果不考将来就算读出来了，也没有多少竞争力了。但是像现在这样，那么不想去学习，我怕我读不出好成绩，大三了，我没有奖学金，没有当干部，没有获奖经历，什么都没有，不考研以后简历上什么都没有，就算考了研，不也需要这些嘛？现在考了的成绩那么低，研究生也是需要看本科成绩的啊。谁像我第三个学期还挂科。要是当初好好选个小教幼教不好吗？音体美各种都会，这不是我理想的生活吗？我就想问问我的学妹们，我给你们参考选的专业还满意嘛？后悔过吗？埋怨过我嘛？我后悔过，我后悔当初为什么不听劝，为什么不选我给你们选的这种路？仔细一想，其实原因还是可以总结的，一方面我自己性格原因是主导，另一方面都怪吴丽花（丢，输入法只输了一次又记住了）因为她对我的压迫，让我不想成为一名老师，再其次就是我的姐姐，她的性格她的控制欲让我极度想摆脱，结果适得其反，让我成为了现在的样子，一个数学从来不好的人要学两年四本高等数学，兼职要人命。以至于现在甚至以后我不知道该怎么办。因为挂科了两次都没说，而且巧也巧，都没有提前回校补考，自然藏住了。

3.11总觉得社交网络无处不在，自己越来越不想去接触认识的人想要有自己私密的空间，但是在那个社交平台上谁也不认识我，这样就能心安许多。因为总觉得自己的文和思想，情绪，发出来会影响太多，可能是不自信的一点表现吧。因为有见过一句话说，能把自己最差的作品公布出来，是有着无比喔勇气的，可能我是真的缺少。但是我知道自己是真的差。也不想带给别人不好的体验，可能也还是像以前一样有些敏感，害怕听到别人的议论，对别人的一言一语都极其在乎。如果是在没人认识我的情况下，比如现在的简书没有现实认识的朋友的话，我就会肆无忌惮的发表东西了