前几天一个很热心的朋友私信给我：我关注你，你很有文采，但是，建议你研究一下那些上热门的文章有什么特性。做一个时事英雄。
我看着这段文字很久，虽然不知道对方的性别年龄，也不知道对方的兴趣爱好，但是就这段话却给了我异样的温暖和感动。
我喜欢一切与文字有关的人和事，这是从小受到父亲的影响。我上二年级时我哥哥上三年级，爸爸为了让贪玩的哥哥热爱上学习，就鼓动我和哥哥写日记，而且还会亲自批阅打分。我自然是不胜欢喜，因为我总想什么事都做得比哥哥好以此来博得爸爸的疼爱。
现在想想那时候写的哪里算是日记呢，完全是对自己一天所有的事情做了流水帐式的登记而已。可是爸爸却总会给我70左右的高分，有时候也会有90分，而哥哥每次都是可怜的四五十分。就因为这样，我愈发的喜欢上了写日记，也逐渐的喜欢上了看书，所有与文字有关的，我都有着浓厚的兴趣。
很可惜，父亲培养了我对文字的兴趣，却也亲手扼杀了我对文字的兴趣。初中以后父亲就变成了另外一个人，但凡看见我写字看书他总会说我不务正业，对于我的学习他也没有了一点兴趣和关心，我自己也悄无声息的选择了妥协和放弃，或者那时候的我根本不知道自己究竟想要的是什么。
从2003年离开学校至今，风风雨雨里摸爬滚打，生活的现实早就让我忘记了梦想是什么，每天都是衣食住行的奔波，偶尔看着一行行的文字，嗅到水墨书香依然会从内心深处有一种不安的躁动，就像被压在五指山的孙悟空等着唐僧的解救。而我内心的躁动我知道那是一个和文字有关的梦。
庆幸的是，父亲从小播在我心里的那颗关于文字的种子，从来都未曾枯萎死去，而是一直静静地，悄悄地潜伏了下来，只等有一天遇到充足的阳光雨露便蹭蹭蹭的窜出来。
遇到简书是我所有快乐的开始，我第一次有了一个强烈的任何人和事都无法阻挡的念头，那就是写字，这些年我心里潜伏的这颗文字的萌芽憋屈的太久，它急需要一个突破口让自己急速的伸展开来，就像一汪满溢的深不见底的泉水，遇到一个小小的缺口便喷薄而发，且一发不可收拾。
我开始陆续在简书上写字，写自己对生活的感悟，写自己遇到的困难和挫折。再次提笔，竟然有种久违的亲切感，就像多年不见的老朋友突然相逢，千言万语总有说不完的话题。我一边书写，一边回顾自己走过的路，有时候泪眼婆娑中似乎能看见当年的自己是怎样一步一步的走了过来，跌倒了爬起来继续，受伤了包扎好伤口继续。过往的伤痛和回忆就像一股潺潺溪水从我的身体里流了出来，带出了压抑在我心底的悲哀。
我逐渐发现在日复一日的书写里我找到了最真实的自己。每一次书写，都是对自己灵魂的一次救赎和绦洗，我总会在文字里安静下来，没有迷茫和彷徨，也没有躁动和悲哀，就像是对另外一个自己娓娓道来，把所有生活中的喜怒哀乐和悲欢离合统统铺开，晒在阳光下，而不至于让它埋在心里发霉。文字与我而言不再是单纯的文字，它成了我最亲密的朋友，成为了我的灵魂伴侣，我所有的情绪和情感都会在文字里宣泄的酣畅淋漓。
我习惯了把自己完完全全的交付给文字，也在文字里寻找到了自己生活里最大的乐趣，这种乐趣，只有我自己明白。
起初写字纯属个人喜好，因为我知道以自己的能力是无法把那些成篇的文字叫做文章的，充其量只不过是一些淡然无味的流水帐而已。我仅仅是一个文字上的菜鸟，需要学习和提升的实在太多太多。我始终觉得，写文字者，都要有一颗认真负责的心，因为你所有写出的文字都要有一种使命感，文字是被赋予灵性的，一个写字者可以让文字活，也可以让文字死；可以让世人在文字里学习真善美，也可以学习假恶丑。
成名是每个人都渴望并且向往的，就连张爱玲都说出名要趁早。天下熙煕皆为利来，天下攘攘皆为利往。如果有人做什么事情不图任何回报的话，要么这个人太无私，要么这个人太傻，或者这个人太伟大。
网络上每天都会有一些关于某某明星整容的报道，有些明星在我看来已经很美了，却依然把自己整的面目全非。很多人都说整容也会上瘾的，整了鼻子就想整眼睛，整了眼睛又觉得嘴巴不够好，于是一路不停的整下去，最终丢弃了原本的自己。
其实写字又何尝不是这样呢。你眼睁睁看着别人浏览量过千上万，眼睁睁看着别人抢头条上热榜，眼睁睁看着别人出书出名，说不着急不嫉妒，那都是骗人的。可是怎么办？去模仿，去研究别人的措辞造句，然后克隆另一个版本的别人出来？
可是那都不是你自己，就像你看着别人的鞋子衣服好看非要穿在自己身上，却惊觉那根本就不适合你的气质和风格。别人是戏剧型的，你也许就是妩媚型的；别人是少年型的，你也许就是少女型的。
少年型的衣服穿在少女型的你的身上，又怎么能让你焕发自己该有的光芒呢。
如果还不能让你自己成为别人眼里的焦点，急什么，只不过是火候没到能力没到时间没到而已，当才华还撑不起梦想时，去学习读书就好了。不要急着把原本是钻石的自己非要打磨成千变一律的大理石，更不要把原本清雅绝伦的自己改造成随处可见的“网红”模样。
这个世界上从来不缺“网红”却唯独缺一个原汁原味无法模仿的你自己。
你永远是你自己，把自己做成功了，你的人生才能够成功，你说呢！
