2006年，或许是我此生最痛楚的一年，那一年，我失去了此生最疼爱我的爸爸。

爸爸是9月28日坚持从医大二院出院的，他说国庆节全国人民都放假了，他也想回家，我们劝他再多住几天，补充一些必要的营养，免得回家以后吃饭太困难（爸爸做的是胃全切手术，进食很困难），可是爸爸坚决不同意，坚持要回家，好像那个时候，家是他唯一的盼望，他说他病好了，可以做我的特别助理，每天可以拿出一些时间帮我整理产品资料，免得我每天下班以后还要忙工作到深夜。爸爸跟我都是大连轻工学院毕业的，学的是食品工程，我做的很多事情他都懂，他又是从事轻工系统技术管理工作的，对我从事的工作一点不陌生。

那个时候爸爸的病情似乎已经很严重了，我从医生的眼神里能读得出来，那天我跟爸爸的主治医生蒋大夫商议，一定要给爸爸用最好的药，只要能减轻爸爸的痛苦，只要能让他多活一天，让我做什么都可以，哪怕是倾家荡产，哪怕他只能躺在床上，只要他活着！蒋大夫当时说了一句话让我至今难忘：“我能理解你们做子女的心情，但现在的医术水平已经毫无办法，用再好的药也无能为力了！”

因为公司的事情特别多，28号那天我一直都在公司忙碌，希望把所有的事情做完，晚上去医院接爸爸回家，这样就可以利用国庆节假期好好陪陪爸爸。晚上回来的时候，爸爸已经回到家里，是弟弟来帮他办理的临时出院手续，他等不及我下班回来接他了，他只想早点回家。听弟弟说出院的时候，爸爸是自己穿好衣服走下楼的，心情显然很好。

第二天早上我去医院办理正式出院手续的时候，大夫才跟我透漏实情，他告诉我爸爸的时日已经不多了，让我做好心理准备。我根本就不相信爸爸会真的离我而去，从医大二院出来，我带着爸爸的病历和片子来到今华夏医院（一个专业治疗癌症的中心医院），向刘大夫咨询后续的治疗方案，我把CT检查结果和医院的全部诊断结果都带给了他，大夫告诉我，其实爸爸的情况已经非常危险，癌细胞已经转移到腹膜和肺部。我问刘大夫爸爸还有多少时间？他说这个很难说，要看患者的意志了。刘大夫问我爸爸的角膜是否发黄？想想我当时真是傻，我说没有，因为爸爸平时就有一点点黄，所以我也就没太注意这一点。其实到现在我才明白，角膜发黄意味着病人已经开始步入死亡谷了，基本无药可医了，可能是刘大夫实在不想伤我的心，才让我带爸爸来看看再说。

从今华夏医院出来，因为要去接一个台湾来的客人，我就直接回公司上班了，晚上才回家。回家的时候，给爸爸带回我的一个好朋友从香港带回的补铁产品（爸爸因为进食困难，缺铁比较严重），爸爸当时就打开了，用温水冲开来慢慢喝，他说很好吃，可是刚吃了一点点就全部都吐出去了，但他还是坚持吃。爸爸离开以后，我自己尝了一下那个补铁的冲剂，发现真的好难吃，原来爸爸说好吃，完全是为了安慰我，不想让我担心他。

9月30日早晨起来，爸爸的心情似乎格外好，他主动让我带他去见今华夏医院的刘大夫，我很高兴看到爸爸愿意配合医生的治疗了。我跟公司请假，说是带爸爸去医院复查，没有想到这竟然是我跟爸爸的永诀。我和妈妈扶着爸爸刚刚走到我的车子旁边，爸爸忽然倒了下去，我拼命地呼喊着“爸爸，爸爸，你不要吓我！”，爸爸的手死死地攥着我的手，就像抓住了救命稻草，那个时候他以为他的女儿可以拯救他的生命。救护车10分钟后赶到，把爸爸送到了医大二院的抢救室。那一天，我在走廊中不停地祈祷上帝，我希望他能再给爸爸一些时间，再给我一些时间去想办法，我真的不能没有爸爸啊！这些年因为忙于工作，我还没有真正好好地陪陪他老人家一次。

2006年10月1日对我来说，是一个黑色的日子，我最最亲爱的父亲在病床上艰难地度过了5个月的时间，最后还是没有摆脱病魔的摧残离我而去，爸爸临终的时候，紧紧攥着我的手，用微弱的声音对我说：“国杰，我想回老家！”我问医生爸爸还能坚持多久，大夫说让我准备后事。那个时候，我欲哭无泪，我唯一能做的就是尽快送爸爸回老家，回朝阳，回到爷爷奶奶身边，因为这是他唯一的愿望。

从大连到朝阳500公里的路途，我们只用了5个小时的时间，救护车一路狂啸，路上的行人和车辆都在为我们让路，我们拼命地赶路，我要让爸爸安全到家。一路上，爸爸躺在我的怀里，逐渐变得安静而慈祥，他的手，他的脸，他的身体一点点变得冰冷，我拼命地呼喊，“爸爸“，”爸爸”，但他已经没有了声音，那个时候爸爸的手还是牢牢地攥着我的手，掰都掰不开，那是他对生命的不舍以及对女儿的眷恋，那一刻留给我的将是此生永远的痛！

爸爸走了，他去了天堂，我一直很后悔自己没能多一些时间陪他，都说“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”，这一刻我才真正理解这句话的真正意义，其实活着就是一种幸福，父母健在就是最大的快乐！爸爸走了，再也没有人能代替他在我心中的位置，我从此又变成了一个孤独的女孩！

亲爱的朋友，如果你的父母还都健在，请你一定一定要善待他们，感恩他们，让他们在有生之年能够深刻体会到你能带给他们的温暖、温馨和快乐，请记住，这些东西真的与金钱和权力无关！

2007年底，我离开大连来到上海，不是我不爱大连，不喜欢这个家，是因为我很怕回家，很怕在楼下停车的时候，看到四楼爸爸在阳台张望的影子，那是他在等我回家。爸爸活着的时候，每天晚上都会非常准时地在阳台上等我，看到我的车子一停下来，就大声喊着正在厨房忙碌的妈妈，“老太婆，点火，炒菜，我女儿回来了！”；那段时间每天只要晚到家一会儿，爸爸都会焦灼不安，生怕路上出交通事故，因为爸爸知道我有开快车的习惯。其实我开快车，是因为我不愿意爸爸为我担心，工作再忙，我都一定要准时到家。几年过去了，现在回家，还习惯性地往楼上阳台张望，希望爸爸还在那里等我。。。。。。

爸爸去世后，很长一段时间，我都无法从那种悲痛中解脱出来，我的朋友不忍心看我总是沉沦在丧父的悲哀中，就悄悄地发给我一个邮件，上面写道：“有个人在她父亲去世后非常痛苦，尽管她也有自己的子女，有自己的爱人，但总是感觉自己象个孤独的孩子。有一天她梦见了自己的父亲，她紧紧拉着爸爸的手，对他说：“爸爸，是女儿不孝，让你忍受了可怕的病痛折磨，没有让你过上幸福的日子。” 父亲拍着她的肩膀，很温和地告诉她：“我的宝贝，你不用内疚，我在天堂过的非常好，而我能记得的可全都是你们对我的爱啊！”

爸爸离开我已经整整三年了，虽时过境迁，但往事历历在目，愿我的爸爸在天堂安息！

我真的很想，很想您，我最亲爱的爸爸，您在天堂还好吗？

您还记得我么，我是您最疼爱的女儿啊！

写在爸爸去世三周年的日子！

于上海    2009年9月28日