人们常说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论等等，无处不有。这些无心或有意的语言暴力，让人与人之间变得冷漠、敌视，产生隔阂。 我们每个人应该都听过这样的话：“我是开玩笑的”“你怎么这么小气”“我不会说话，你别往心里去”。这些常有的现象，似乎稀松平常、甚至是以玩笑口气讲出的一句话，却可能在对方心里留下深深的烙印，乃至造成伤害。

      往往每一个语言暴力的背后，应该都有一个需求没有得到满足，而暴力沟通正是因为沟通双方的需求都没有得到满足（或许彼此压根不清楚对方的需求是什么，何谈满足？）而产生。因此，解决暴力沟通的关键点应该是找到沟通双方的需求，适时的表达出自己的感受，并提出自己的请求。

        基于此，著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中给出了一套沟通方式。作者将暴力沟通产生的因素进行了分析，介绍了如何观察，识别，克服暴力。当听到不中听的话时，每个人都有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。基于以上四点，书中提出，非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。具体说来就是，在表达自己想法时采用这样的四段论：我此刻的观察是什么，我的感受是什么，哪些需要导致了这些感受，为了改善现状，我的请求是什么。

      1.观察：说出一个事实。仔细观察正在发生的事情，清晰地表达观察结果，不要掺杂自己的主观意见和评论。   

      举例：“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”与“欧文是个差劲的前锋”——前者表示观察结果，后者就成了评论甚至批评。

      批评往往暗含着期待和要求，对他人的批评实际上间接表达了你尚未被满足的需要。

      2.感受：说出自己的真实感受。首先我们要建立表达感受的词汇表，更加清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。比如“很好”“很差”等词语很难让人明白我们的实际情况，而“欣喜”“舒适”“害怕”等词语可能会更好的表达我们的状态。关于这些词汇，书中有专门的详细介绍。其次我们要区分感受和自我评价。比如“我觉得我吉他弹得不好”和“作为吉他手，我有些失落”，前者更多的是评价，后者则表达了感受。

      3.需要：说出为什么,哪些需要导致了这样的感受。需要是感受的来源，想想是哪些需要导致那样的感受。大多数暴力沟通的根源，在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。当听到不中听的话的时候，人们不是责备自己，就是责备他人，但很少有人会想到去专注于彼此的观察、感受及需要。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，你便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。

      4.请求：讲出一个清晰明确的请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？首先，提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以理解我们到底想要什么。其次区分请求和命令之间的关系。如何区分命令和请求？请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

      举例：“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心！” 言下之意是，他们不快乐，是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

        另外，你越是将他人的不顺从看作是对自己的排斥，你所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为你是在强迫他们，他们就会不太想满足你的愿望。

      其实，生活中很多人都能意识到语言暴力的危害性，但在想要改变的过程中，却往往不知如何去做。而这本书通过大量的故事和案例教我们识别、克服暴力，以及如何运用非暴力沟通的四个要素。生活中，大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励自己倾听彼此的感受和需要。我们可以在沟通中减少道德评价，在人际交往中减少互相比较，在面对事情时不要回避责任、指责他人，在交流沟通中不强人所难，咄咄逼人。

      要想熟练掌握运用非暴力沟通四个要素，还需要对照自己身边的例子进行刻意练习。希望每位读者都能在这本书中找到适合自己的沟通方式，远离身边的语言暴力。