你是否也有这种习惯，委屈自己去适应别人，当你这么做的时候，你是否也会很讨厌这样的自己。

（01）

有位朋友跟我说起了她的一个困惑，她说不知道该不该对孩子实行爱与自由的养育方式。

她说搞不清楚孩子的状态，她发现孩子有时候不跟别人打招呼，但有时候又会很主动的跟别人打招呼，反正是看心情。

她有些担心说，会不会是自己做的不够好，没有去教孩子一些礼貌方面的知识，是不是太放任孩子了。同时她也担心因为自己做得不够，会影响到孩子的未来，比如让孩子以后会吃这方面的亏，这让她有些焦虑。

因为我知道她孩子的状况，我就反问他，那你孩子跟同学朋友相处的怎么样？

当我这么一问的时候，她忽然对自己有了一个觉察，那并不是孩子的需要，那是他的需要。

和别人打招呼讲礼貌其实是她的需要，并非是孩子的需要。因为她的孩子在学校里，和同学相处得非常好，很合群也很自如。哪怕她孩子不主动跟别人打招呼，也不妨碍人际关系的发展。

当她有了这个觉察之后，她发现其实是自己一直在适应别人、考虑别人。

她想起了自己的一个关于打招呼小困惑。

如果她走在街上，远远看到迎面走来了一个认识的人，这个时候她就会开始纠结到底要不要跟对方打招呼。

然后她会一直盯着对方看，如果看到对方也看到了自己，或是对自己打招呼的时候，她就赶紧会打招呼；如果对方没有看到自己，那么她也不会去主动打招呼，她就会赶紧走开。

为什么会有这份困惑呢？因为她担心自己不够礼貌。如果不够礼貌的话就得不到别人的认可，得不到别人的喜欢。但同时她又会有另外一个声音，有时候她确实是不想跟别人打招呼。

（02）

为什么我们会出现这样的状态？

就像这位朋友所说，她有一种担心和焦虑，他担心如果不这么做就不会被别人喜欢。

这种担心，来自于最初的依恋关系中的不安全感。

孩子一般在4岁左右，他的共情能力会快速的发展起来，这个共情能力也是我们所谓的同理心，就是在孩子自身的成长规律正常发展的情况下，他大概会在4岁左右发展出这部分的能力。那么，这个时期的孩子会更多的从别人的角度去考虑问题，或者说，他也更能理解到成年人语言背后的真实意思。

同样的，我们也会发现，有的孩子他们可能在一两岁的时候，就变得特别擅长观察大人的表情和大人的语言，特别能够察言观色。

但其实那是孩子在以此来适应成年人的需要。

如果孩子的成长环境是比较恶劣的，他就必须在家庭环境里随时的去揣摩和捕捉成年人的变化，只有这样他才能更好的生存，这并非是一个正常的状态。在这样的状态下成长的孩子，他会变得对人特别的敏感，也很容易去揣摩别人的心思。

他们可能会为了讨好父母，躲避惩罚，他们不得不让自我发展出一个坚硬的外壳，这就是我们经常说到的假性自体，以此来保护自己。

所以，他们会经常用委屈自己的方式来适应别人。

（03）

假性自体的来源是由于早期母婴关系的镜映失败。温尼科特认为，如果母亲或其他的照顾者能够给到孩子恰到好处的回应，那么婴儿会感到自己的存在是有价值的。

孩子需要感到父母的回应。

但是如果父母不想回应孩子，或者父母不断的要求孩子来调整自己，适应父母，那么孩子最后就会形成假性自体，就仿佛是戴着面具和别人相处一样。因为呈现真实的自我是不会得到回应，甚至呈现真实的自我是有被抛弃的危险。

孩子在成长的过程中，如果遇上父母这样的对待，孩子就只有去适应父母。无论父母有什么样的需求，孩子都会因为存在被抛弃的恐惧而去顺从父母，他们会不断的去思考怎么样做才能确保自己的安全，孩子在这个过程中就会不断的去扮演一个顺从的孩子。

所以你会发现，有的孩子会在弄明白成年人的意思之前，不愿说出自己的想法。

因为从小没能和父母建立这种安全的信任感，所以当他们长大之后，他们对周围的人际关系也会受到之前形成的认知的影响。

他们会觉得周围的环境都是不够安全的，所以他们会用回原来的行为模式，比如迎合对方、适应他人，以此来保护自己。

有位网友描述自己，他在和别人打交道的时候，时时刻刻都好像背负了沉重的情绪包袱。

比如，如果和朋友交流时气氛不对，他马上就能感受到；或是一群人聊天，他常常是那个最积极活跃气氛的人，因为他受不了冷场的尴尬。如果跟别人产生冲突有分歧的时候，每次他都会主动退让，哪怕他没有错，但是他也会以道歉告终。

他说，对于自己察言观色技能，别人赞美他情商高，但他觉得自己是有病。

（04）

察言观色的技能，也许是带着症状获得的认可，但是压抑的情绪，总会在关系中表达出来。

孩子在父母身边学会了如何取悦父母，学着去做父母要求他做的事情，孩子会因此感到愤怒。

但愤怒是他的第二情绪，第一情绪是恐惧，因为害怕被抛弃，所以他会压抑自己的愤怒，但在某些时刻，孩子也会通过搞砸父母期望他做的事情，以此来表达内心的情绪。

这种习惯性适应他人的行为模式，这不仅让我们在人际关系中觉得辛苦，也让我们的亲密关系失去活力。

因为对自己可能会被抛弃的不安全感，所以他们在亲密关系里面会抑制住自己愤怒的感受。

哪怕是他对伴侣有怨恨和敌意，但是他们都不会表露出来，而会因为害怕被抛弃，而把这部分东西压进自己的潜意识深处。

他们很害怕看到自己的攻击性，所以会在意识层面上不断的给自己洗脑，不能把自己的愤怒表达出来，不能把自己的情绪表达出来。他们会很担心，如果表达了自己的情绪，关系就会破裂。

为了不失去亲密关系，我们就会把想要表达的情绪压抑，而这部分情绪往往很容易转移成对自己的攻击。长期的自我攻击又会让自己越发没有自信，因为没有自信，又越发害怕对方离开自己。

这就像是个恶性循环一样，你会发现你原来的魅力也逐渐的丧失，甚至是生命的活力。

同时，这也会形成我们内心的矛盾和痛苦，如果伴侣不喜欢自己，那么你会很生气，因为你在关系里面付出了那么多，那么委屈自己。但如果伴侣真的接受了自己，自己又会忍不住的想，这是我讨好对方的结果，他不是真的爱我。

弗洛姆说，通过努力换回的爱，往往使人生疑。 这种爱往往会让我们痛苦的感到：我之所以被人爱，是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结底，我是不被人爱的，而是被人需要而已。

这就是为什么很多亲密关系会渐渐变成一滩死水。尽管关系还在，但却感受不到亲密，因为我们不能允许真实的自己出现，我们在关系里面没法去表达真实的自己，那么我们也没有办法去感受到真正的亲密。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》