三年前，我大一，懵懂无知，天真无邪。因为一场活动，偶然认识了他。初识的那个午后，我们喝茶聊天，畅谈人生哲学，一聊便是一个下午，意外地投缘。我们都属狗，他比我大一轮，他说属狗的人都很忠诚，我说我也是。他年轻有为，从草根到公司老总，靠自己闯出了一片天。他很有魅力，说话很耐听，也足够聪明，好像一切都在掌握之中，他有时也很幽默，痞痞地，老不正经。运筹帷幄的老练却又常常透着些孩子气的他深深吸引着我。对这个男人，充满好奇与崇拜，推着我向他靠近，猜测他有没有女朋友，是不是已经结婚。
后来，在一次听他和别人的谈话中知晓，他已经结婚了，女儿不到一岁。不知为何，竟有些失落感，也只是一阵。我们经常见面，听他聊他的学生时代，他的初恋，他和他老婆的故事，还有他的创业史。对这个男人的欣赏值又翻了一番，可我清楚，他不可能属于我，永远不可能。我们很聊得来，无话不谈，他也喜欢和我聊天，他说我和他年轻的时候很像，有一股拼劲儿，大概属狗的人都是这样吧。我们的距离，止于相互欣赏，仅此而已。
有一天，他带我去看了齐秦的演唱会，这是我第一次见到明星，全程很兴奋，也许有大部分是因为他，就在我的身边，真希望时间可以过得慢一些，再慢一些，就这样地老天荒，天真地觉得这一刻的他，只属于我。演出结束后，我们去了酒吧，在这之前我从未去过酒吧，他说，他想带我去见识一下。那年刚好巴西世界杯，酒吧外看球赌球的很多，他也是。那晚，我们喝着酒，聊着天，一晃便是深夜。我喝多了，便趴在桌子上睡了去，待我清醒时，我们在酒店，赤裸裸地睡在同一张床上。抽象的意识里，他抱着我，温柔地抚摸着我，而我没有拒绝，什么三纲五常三从四德此刻都被抛到了云霄外，那一刻我清楚地知道，我爱上他了，很爱很爱。他突然停了下来，没有后面的动作，只是紧紧地抱着我，呼吸变得平稳，渐渐进入了梦乡。第二天一早，趁他还没醒，我一个人溜回了学校。他有发消息问候，我说没事，并轻描淡写地问了问昨晚的事，又好像有些刻意，他的解释是，“你喝多了，我就边上找了家酒店安排你住下了，想让你睡的舒服些，就脱去了你的衣服，不放心你一个人，想了想还是留下来陪你了，但是你放心，我们什么都没有发生。”是啊，还好，什么都没有发生，我还是那个干净的大学生，他还是那个顾家的大老板，我们什么都没有，就这样自欺欺人地过了一段时间。
那天晚上，他让我出来，去找他，不知为何，我拒绝不了他，我知道，只要他需要我，我就会毫不犹豫地去到他身边，那天也一样，我们睡在了一起，几度缠绵，几度想把自己完完全全交给他，沉醉在他的温柔乡，尊严一丝不挂，努力让自己不爱他，可我做不到。我们纠缠在一起，分不清现实与梦境，我们坦诚相见，醉得不留余地。此刻，他的手机突然响了，匆忙接了电话，告诉我，他要回家了，我没有说什么，我明白。他匆匆穿好了衣服，留下了房门紧扣的声音，而我的眼泪，顺着脸颊流了下来，安静地流了一夜。
由于校区搬迁，我搬走了，整整两年，我们没有再见过一面。大三暑假，他找了我，让我去他公司实习，我答应了。他给我租了房子，每个周末都会过来看我，那天晚上，他带了一瓶红酒来到了我的出租屋，还是和以前一样，我们喝着酒，聊着天，他突然抱住了我，炙热的吻随即而来，仿佛这个吻等了许久许久，把所有想说的话和没说出口的话都深深地藏在这个吻里。毫无预兆，我又沦陷了，或许今生注定就要栽在这个男人手里，我回应了他的吻，躺了下去，纠缠在一起，把床单滚成了甜蜜，褪去了身上的衣服，肉体的接触让两个灵魂一发不可收拾，他插进来，而我，不断呻吟。能清楚听见撕裂的疼，伴着酒精的浓度在青春里放纵。在他怀里我是一只温柔的小猫，任他摆布，温顺可人。我靠在他的怀里，没有说一句话，他静静吸着烟，说着，“我不能给你很多。”我看着他，“我也没有想要很多。”他亲了亲我的额头，穿好衣服，又留下了那阵熟悉又刺耳的关门声。世界瞬间安静了，留我一人独自在空荡荡的出租屋里，还好，还残留他的味道，可以想念。
之后的两个月，每个周末都是如此度过，他都会如期而至来看我，而我也习惯和眷恋了这样的生活。白天在公司里，我们保持距离，他总是冷冷的，而我也只能远远的看他一眼，帮他打扫一下办公桌，整理一下文件，其实做什么都可以，只要能每天见到他就心满意足了。有时候他会去出差几日，那天晚上回来的飞机已经十点多了，他来了我这里，他说“今晚不回去了，陪你。”我说，“真的吗？嫂子那边没事吗？”他说，“我跟她说明天的飞机。”我紧紧抱住了他，莫名的兴奋，他可以留下来陪我了。
很快，暑假一晃而过，我该走了，要回去念书，很不舍。那天晚上，他开车来了出租屋，没有回去，一直陪着我，周到地让我整理好所有行李，说明晚住酒店吧，离车站近一些，他帮我把所有东西搬到车上，运到酒店，把我安置好，吸了一支烟，沉默了很久，说了一句，“早点回来。”我嗯了一声，随即是他离去的脚步声。
想念像一颗毒药，扎在心头，时不时刺疼一下心脏，每天想他成了在大学里最后一段时光的唯一功课。再次见面，是他开车来了我的学校，我跟他回了宁波，久违的缠绵像伏特加一样的烈酒，爱的隐忍，浓烈。他说过几天会去广州出差，希望我跟他一起去，我知道这种选择意味着什么，我依然没有勇气拒绝，坐上了去往广州的列车，和他在一起的时光，就算工作，也是甜蜜的。有日光的地方，我们的感情只能隐藏，只有黑夜才能拉近我们的距离，到了广州那不一样，那里没有人认识我们，没有顾虑，可以毫无顾忌的去爱去放纵，一时间兴奋地说不出话，他也说不出，气氛有些尴尬，与偶像剧里的情节截然不同，与之前幻想的情景截然不同。我才意识到，原来我们早已习惯了苟且偷生的生活，突然可以爱了，却不知怎么去爱了。生活总爱跟我们开玩笑，得不到的才是最好的，广州的独处时光没有想象的愉快，他依然会吻我，会抱着我，会把我柔进他的身体里，但我们有的，也就如此而已，至于生活里的爱情，什么都没有，我们甚至没办法独处，突然间没办法交流，没有矛盾，但就是这么的矛盾，或许彼此内心都各自藏着心事吧，我开始纠结，开始自责，甚至满怀愧疚，这真的是我想要的生活吗？这真的是爱情吗？这种畸形的心理困扰着我，痛苦不堪，我想逃。
再次回去公司上班是在12月份，和以前一样，上班时几乎无交流，上司和下属的关系，冷冰冰的像尸体。不同的是，他再也没办法来看我了，没有出租屋，没有属于我们的小空间。我每天能见到他，却总觉得心远了，那种撕心裂肺的疼蹂躏着我的意识，每天活的好累，想的好多，像一只无助的流浪狗，不知道这段关系是否要继续维持，不知道前方的路该怎么走。
一晃到了年底，回家过了年，就在正月初四，发生了这辈子都让我心惊胆战的事。住院住了半个月，音讯全无，好像与世界擦肩而过了一样，只记得晕倒前，有个名为铁锹的硬物径直从我的头顶砸了过来，恢复意识的时候，已经躺在了病床上，说不出话，只会流泪了。我得了抑郁症，把自己锁了起来，不再想与人交流，不再想他。
后来，我独自一人回了宁波，没有再联系他，随便找了家单位实习，每天活的战战兢兢，什么上进心，什么人情世故全都输掉了，一败涂地。所有的孤独注入在浓烟里，学起了他，抽了一支又一支的惆怅。浑浑噩噩的人生以为就是这样了，生活就是这样的了，谁知卑微到泥土里总能开出一朵花来。
在新环境里，我认识了另一个他，我要感谢他，渐渐带我走出了抑郁期，每个礼拜我们会一起出来吃吃饭，他会带上他的一个朋友，我们三个人，一起成了好朋友，我开始愿意和人交流，开始愿意慢慢地去接纳，好像生活也没那么糟糕，没有他的日子也可以活的很洒脱。果然人是需要朋友的，孤军奋战的人是注定孤独的，而这种孤独感在持续了很长一段时间之后，因为他们的出现变得开朗起来，仿佛又看到了日出缓缓升起的样子，我半信半疑地走了出来。
我还是没出息，总是想知道他的消息，时不时从别人口中打听他的现状，只想知道他过得好不好，是否还会偶尔想起我，人就是这么犯贱，所有的倔强在爱的人那里都是卑微的，表面伪装的坚强也都是骗骗别人，骗骗自己，内心的脆弱像一颗初生的蛋，一碰就碎。后来，他联系了我，他想我回去他的身边，做他的助理，他也变得卑微了，希望我安安静静就在他身边帮他，不离开他。而我做不到了，这种爱太苦了，或者可以说这并不算爱，这是一段孽缘，注定以悲剧收场，不如就此了结吧。
“一句话，回来？”
“回不来了，再也回不去了。”
倘若有重新选择的机会，我依然选择认识他，依然在他面前抹去坚强的伪装，脆弱的像一只猫，在青春里任性一回。二十岁的天空很蓝，偶有乌云作祟，终究雨过天晴。
