你是不是也觉得时光在日复一日的磨损中无意间悄悄流逝，而自己依然是蓬头垢面，心中装满了说不出的心酸；你是不是也觉得忙了好久好久，自己还是被杂乱琐碎的小事情来回折腾，没有功夫坐下来听一曲轻音乐，喝一杯下午茶；你是不是也觉得在每个难眠的深夜，突然饿得发慌，去厨房也找不到可以填充饥饿的食物，只好索然无味地离去；你是不是觉得你目前所做的一切好像已经背离曾经你期待的样子，让你抓狂，让你慌张。我努力逃离那个让我压抑的小县城，却无奈发现，我的人生，依然躲不过琐屑和计划。也不是不懂要活在当下，只是要很强大才能够敢说“不畏将来”的。
人生确实很长，但能够用来蹉跎的日子真的不多。只希望能够将时间尽可能多的用到值得的人和值得的事情上。比如翘了那节除了点名就是唠嗑的课堂，趁着早秋还有余温的阳光，散步在去往书店的路上。比如，拨通那个每天跟你说晚安的人的号码，为他存一份牵挂，留一声问候。比如打开微信视频，看一看那个虽然满面皱纹，步履蹒跚，却依然爱你如初的她。比如，听一听闺蜜的声音，问一问为何她哭得如此难过，将交换的机会留给彼此。
我曾经如此自以为是地以为喜欢一个人只要对他掏心掏肺，用行动默默付出就可以了。只是后来我才发现，凡是不能够主动去靠近的一切，都是因为不够喜欢，无论对人还是事，被动从来都不是什么好的表现。我的沉默寡言，我的患得患失，我的敏感脆弱，我的自我感动，我的小心翼翼，我的低调内敛，曾让我错过多少可爱的人，多少值得参与的活动，多少应该欣赏的风景。是的，就像顾城说的那样，为了避免结束，我避免了一切开始。内心总有一股理性的声音使我每天紧绷着神经，没有任性，行动上多是克制，我必须懂事，必须乖巧，必须被很多人看好吗。可这么多年了，你看看，我什么都没有，只是落下一个乖孩子的名头。要受多少伤，要吃多少亏，你才能明白，这世上本没有那么多的应该，凡事又何必要那么多理由和戒备，反正每一天都是极其平凡，极其简单的一天。
周日的下午，一个人漫步在江城并不拥挤的街头，秋日的太阳像一位随和的老人，不那么张扬，不那么热烈，只是静静地，慈祥地注视着大地，送给人间一丝恰到好处的余温。秋日的风也总是不紧不慢地吹着，时不时摇着马路两边下垂的树叶，江城的车，江城的人还是那样一副安静质朴的模样，再配上耳机里朴树的《清白之年》，脑子里浮现的是木心的诗句“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”
好像好久都没有这样出来走一走了，所有的一切都还是那么简单却又新鲜。街道上的地板砖还是破败残缺的样子，走起路来不是很稳当。马路上的汽车也是在呼啸而过后扬起阵阵飞尘。长江街的建筑并不十分整齐，楼房外层的粉刷已经掉了颜色，有的部分大面积掉落，色彩斑驳。蓝天下的空旷处扯火过密密麻麻的电线，显得混乱。水果摊上的水果也不见得新鲜，聒噪的喇叭叫卖声和到处乱贴的广告传单，装饰着这个原本空荡的巷子。街头多了一个烤玉米的摊子，烟筒里冒出的烟和刚出锅的玉米棒子的热气融合在一起，倒为这乱糟糟的街道增添了一份趣味，小孩一边闻着食物的香气，一边将烧烫的玉米放在两只手里掂来掂去，看样子也是心满意足。
很乱，很杂，和吵，有时候也有点润滑剂，可这才能叫做是生活。岁月静好始终是奢侈的，疲惫能够得以安放已足够值得感恩，愿我们都能在平凡又枯燥的生活里找到彼岸和倚靠。
晚上去操场跑步，又见橘子音乐吧的乐队来学校演奏，天气很凉，我看到他们将衣服上的拉锁拉得很紧，也不由自主地缩着脖子。整个操场都是黑魆魆一片，只有他们那里的灯光闪烁，歌声嘹亮，那些能够在黑夜和冷风里放声歌唱的人，总是值得敬仰和崇拜的，不见得他们日复一日的演唱中总是会激情满满，不知疲惫，只是他们更愿意靠近相信梦想，正如他们简介牌上的口号“有梦想谁都了不起。”相信我，无论何时，疲惫生活里的英雄梦想都是一道十分明亮的光。的确，大多数人都无法成为自己理想中的大人，但我们都能够主动去选择和靠近自己喜欢的样子。当你真正热爱一件事情的时候，梦想可以不用实现，它存在的意义在于存在本身。很开心，对于文学，我终于敢用“热爱”这个词了。
晚上和母亲通电话，告诉她我没忍住吃辣椒了，之后她就不和我说话了，感冒20天了，该打的针打了，该吃的药吃了，也不见得好转，所以就索性不克制自己了，但在这件事情上是我做错了，确实很多事情，很多人，当你用尽全力，苦心经营以后依然不能够得以周全的话，你是可以任其自由恣意发展的，但自己的身体不行，病了，一定要治疗。原谅我也是突然间觉得自己需要长大的，还不能够信誓旦旦地说能够很好地处理周遭的一切，但没关系，我终究会找到与世界与自己和解的方式，你看，这些年来，我越来越能够说服自己。
好像每天晚上不看几页书就难以入睡了，书本这辈子怕是丢不开了。不敢熬夜熬太晚，因为白天总是很忙，需要大量的精力，夜间得养精蓄锐。头发也掉得比较厉害，总觉得还没好好年轻已经有了衰老的迹象，不能这么早就老去，那样太失败了。
嗯，就这样，晚安吧。
