童年是被爸妈放养在外婆家，懂事以来第一次回到原本也属于我的家里。那时心里害怕极了，不敢出房门，不敢看人，不敢回话，邻里这个叔那个婶的过来串门，说看看哪个是在外婆家那个女儿，那时对爱抽热闹人，有种莫名的反感。
姐姐弟弟似乎都不喜欢跟我玩。邻居家的袁琳姐姐送了我一个手工做的纸房子，很开心。
姐姐房间里很多新鲜的没有见过、玩过的小挂件，布偶，好看的文具盒，笔。心里很好奇，想要，想玩，但没有索要，也没有人说我可以玩。长大后，想起这事，心理很是心酸，心酸的不是没有玩具，而是那时本该无忧无虑随意撒娇的年龄，却独自一人隐忍着。这不知哪来倔强脾性，真不是一天两天可以形成。
没过几天，我吵着要回家。外公踩着脚踏车来接我了，只记得一路上我叫他踩快点。
第二天，妈妈领着姐姐来了。心里很忐忑。整个心上窜下跳。妈妈，姐姐，小姨，阿婆，我，围坐在了一起。妈妈指着我开口就骂，这么小就知道偷东西了，以后怎么办，这两个女儿怎么差别这么大。那时，我只感觉犹如晴天霹雳。转身泪如雨下。小姨过后对我说“我说那个涂改液哪来的，原来是拿姐姐的呀，早知道我就说是我买的了”。那会更是没控制住眼泪，一直哭一直哭。也许是委屈，也许是觉得不公，什么话也没说，也没有抱怨……
现在看到喜欢的东西就想要，即使剩下的钱只够吃饭也要买，没用也要收藏着。或许，这就是所谓的影响，一辈子的影响。
终于还是到了上中学的年纪，估计在我们这帮从小玩到大的伙伴中，我是最不想去念初中的一个吧。因为对于我来说，念初中，自然而然代表着要跟爸妈一起住了。
爸妈家跟阿婆家距离只隔着一条村，其实我并不介意多走些路，依然回到从小生活的地方。可是大人们总是有意无意地暗示着，爸妈供你读书，每个星期给你生活费，不回去住，你就得不到。就这样，我到了那个不属于我的家，即便心里千万个不愿意，即便是万丈深渊，我还是去了。
开学了，很不巧，我跟弟弟一个班。大家都很高兴，可我心里莫名拒绝。小学时多少也是班上的学霸，觉得初中也必须得是。认真听课，努力背诵，仔细看卷子。老天一点都不眷顾我，第一次感觉到了天外有天人外有人，有太多比我聪明的人，不管多努力，班上就是很多学霸，而我排不上号，有些力不从心。每天都盼望着周末，到了周末又莫名不想回家。但还不是一样得回吗，这是这个初中生能左右的吗。开始老爸担心我们离家这么远上学来回不安全，每个周末都要来回接送。直到弟弟初中没念完就辍学了之后，我才明白，哪是担心我们路上不安全，只是担心某一个而已。。。
在这个所谓的家里，我最最不愿意也最害怕的就是吃饭的时候。一顿饭时间简直太长了。一家人坐在一起吃饭很少会聊天，而我从来都是有问就答，这似乎已经形成了习惯，以至于后来每次回去吃饭，他们都不指望我能说点什么。吃完饭马上跑上楼，关上门，大家都以为我在做作业，其实多数是戴着耳机听歌，听歌的爱好那时养成的。他们也从不会说检查作业什么的，家庭这种可有可无的教育，我的成绩自然而然安稳地排在了倒数十个数之间。我一点都不在乎，不爱看书，不爱写作业，不爱跟人打交道，当然有人把脸贴过来，我还是会迎上去。
某个周天正准备去学校了，我发现弟弟包里藏着几袋方便面，方便面可是我们中学生的最爱，因为在学校总是会吃不饱，一到晚上下了自习课就会饿。问题是，为什么我没有。于是我在老妈的房间看到了一箱子的方便面。什么也没说，什么也没做。
后来很多时候，我都觉得他们在背着我做好多不公的事。我没有人可以诉苦，没有人在意我。
很多时候都在想，中学时要是我每周都坚持回阿婆家，会怎么样，周末回去是不是老老实实看书做作业，脑子里没那么杂念，成绩是不是会好些，没有生活费也没关系，那学费呢，我可以自己睁吗。我考虑的是这些。
如同行尸走肉般，过完了三年的初中。
中考成绩还没出来，老妈就用带着逼问的口吻问我还要不要读书。我不知如何作答，我无言以对…难道弟弟主动弃学，我就要跟着混社会吗。
倔强的我，也不知道遗传了谁，也或许，没人遗传给我，我自己生产的倔强。当然，我如他们所愿，出去打工了。去的是姑夫自己开的宾馆做前台收银的。那时的我黝黑黝黑的，大家都叫我黑妹，知道我是老板的亲戚，大家都对我恭恭敬敬。即使住在集体宿舍里，即使晚上大家都一起吃饭，一起走路上下班，我还是一点都不合群，我意识到了自己怕生，自卑。
有一次因为需求，得上客房客人那收当天的住宿费。刚好在楼梯口的一间房，我敲了门，里面的人开了二话没说把我拉进去，对于这种陌生的肢体接触我与生俱来反应很快，立马挣扎缩了出来，刚好二楼前台阿姨也在，那人立马松了手，我说要收租，他瞅了瞅外面，把钱拿了出来。当时被吓得腿软。第一次感觉到委屈，想回去读书。
暑假快过完的时候，我给妈打了电话，我说我想读书，然后我们都没说话。电话挂了。
我一直在等待着家里的回复。一直在强忍的眼泪，再也不想忍。于是哭了出来。负责带我的前台经理知道了情况。于是理解，安慰我。
他们终究还是让我回去了。
高一时，一个月才回家一次，周日放假一天，太远，所以有了理由不回家。其实挺开心。知道来之不易的学习机会，吃过了在外面工作的苦。于是开始拼命学习。是班里的团支书，数学课代表，风风光光又一学期。
直到下学期高一分文理科，我选择了理课，我哪是那理科料子，至今都在后悔。分了班后，风光没有了。不过没关系，我依然热爱学习。
有天周六放假，我跟同学正要出去准备上网通宵，因为周日不用上课。我收到了海姨的短信，海姨是阿婆的三女儿，在广州工作，小时候没少照看我，没少给我买新衣服。短信内容很长，以至于让我停下了沉重的脚步。短信的大致内容:阿姨没多少天可以活了，我希望以后你可以多多照顾阿公阿婆多点，我们姐妹四个都嫁人了，家里没一个人，心里最放心不下的就是他们俩了。阿姨好想再见你一面，可是你妈妈说，太远了，就不让你来了，除非你不读书了，才可以来看我。我想想还是算了。阿姨以后帮不到你了。只希望你以后开开心心地，心里不要想太多。
那天下了很大的雨，随着心情，糟糕透了，我独自一人在操场上，不知如何是好。
一个星期后，也是周天，老妈打电话给我，告诉我:你阿姨已经不在了，一个星期前。我没有回话，把电话挂了。我彻底感觉到了撕心裂肺。
什么心情也没有，什么都听不进去，在课堂上哭睡了过去。
浑浑噩噩的高中过去了一半，我毅然决然地决定了出去打工，我不知道是在赌气，还是真的认为是对选择，这次我没有再闹着回来。就这样，过去了七年，我依然无法主动给我父母打电话。老妈有给我打，当然，都只是寒暄几句问候，从不深入。我们都当做什么也没发生，他们也只是觉得我小时候没跟他们生活在一起，不亲而已。
现在，即便回了家，他们也是我恭恭敬敬的父母，仅此而已。
某天看到别家围在餐桌上吃饭的样子，才知道原来我没被爱过
这么多年过去了，有些事顽固的像一只插捎，死死地别在心门上。锈了之后，里面的打不开，外面的人想进进不去。
